Анекдоты

Кот - он как шелковая блузочка: его нужно гладить ежедневно, со всех сторон и в деликатном режиме!

Может у меня до сих пор нет девушки, потому что 5 лет назад я не переслал сообщение 10 людям в аське?!

лучший способ разбудить кого-то в 7 утра - позвонить и сказать: Добрый день!

Сборной России тренер нужен как Сталин: Не выиграли золото - поехали его добывать.

Холостяк - это человек, который каждое утро приходит на работу с разных направлений.

Роман Абрамович заказал себе новую суперяхту. Из авторитетных источников стало известно, что яхта будет носить название «Windows». Это будет первая яхта в мире с окнами вместо иллюминаторов.

Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит:
- Мальвина пропала!
- Как пропала? Она ж у тебя на руках!
- А вы ее понюхайте!

РИА Новости:
"Навальный вошел в Совет директоров "Аэрофлота""
У меня где-то пила "Дружба" завалялась, может предложить ему по дешёвке ?

Все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу. На их домах так и написано: "В этом доме ЖИЛ И РАБОТАЛ..."

Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит.

Юная, красивая, стройная, нежная с прекрасными серыми глазами, вкусно готовлю, голова не болит... никого не ищу... просто хвастаюсь!

Для фригидных женщин, аудио записи игр Марии Шараповой*
*Включать во время полового акта.

Стрелочники виноваты и там, где нет железных дорог.

Пять минут смеха над начальником заменяют тринадцатую зарплату.

Не загадывай на завтра то, что можно загадить сегодня.

Старенький генерал денщику:
- Давай загадывай загадки, а то что-то скучно мне.
- Да я, ваше благородие, никаких загадок не знаю.
- Загадывай, а то накажу!
- Что такое: стоит на столе, круглое, красное и пар идет?
- Жопа.
- Нет, это самовар.
- Дурак! Ты мне про жопу загадывай, я про нее все загадки знаю.

- Моя девушка раньше всё время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке... Приворожила меня... И теперь думает, что я ей не изменяю.

"Доброе утро!" - Это когда на часах 11.00, на календаре лето, а за окном Атлантический океан!

Газпром кричит, что Аршавина надо выслать из страны, ну понятно, у нас такой народ сейчас управляет всем чем можно, что о каких то понятиях законности и прочего можно и не мечтать, тока я подумал вот что, кто больше гавна делает ждля России, Аршавин, со своими понтами, или ГАЗпром, с его 15 процентным повышением цены на газ с 1-го июля?

Председатель Синодального отдела протоиерей Всеволод Чаплин заявил, что ему было божественное откровение о том, что Бог осуждает участниц панк-группы Pussy Riot по ч. 2 ст. 213 УК РФ ( хулиганство ).

какой-то гад переставил вниз полоску с окошком на календаре!
до этой минуты был уверен, что сегодня ВТОРОЕ ИЮЛЯ!!!

Возраст берет свое:
раньше в 22.00 только красилась, сейчас иду умываться...

подходит мужик к почтовому отделению с большой сумкой. Достает оттуда гранатомет. Ставит на плечо....
- Эх, как же я люблю разносить почту!

Реклама:

Греческий массаж простаты
Быстро, дешево, пи$дато
(спросить Дика Адвоката)

И граф встает. Ладонью бьет будильник,
Берет гантели, смотрит на дома
И безнадежно лезет в холодильник,
А там зима, пустынная зима.

(с) Ю. Визбор