Анекдоты

В России есть свой национальный спорт: ходьба по граблям!

Новая олимпийская программа - женское двоеборье: остановка коней и вход в горящие избы!

Закончив мединститут, я стал боятся врачей, особенно своих однокурсников!

Во время инаугурации Абхазский президент кладет руку на маму

"Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие".
Генрих IV

Встречаются два бомжа. Один говорит:
— Я уже совсем того... Даже на отдыхе про работу думаю!
— Это как?
— Пошел вчера за грибами — 2 корзинки бутылок набрал.

Совет. Если у вас бессонница, выпейте энергетик. Это позволит вам считать овец в полтора раза быстрее.

- Как назвать ведущих ток-шоу, различных толкователей официальной истории, политиков, рекламистов и прочих мозгозасирателей одним словом?
-РRдуны!

Опытный пластический хирург выполнит операции по омоложению. Возможна полная реинкарнация.

Великий русский филолог Даль,
составляя свой толковый словарь русского языка, долго не мог найти определения слову "люлей".
Определение ему дали где-то под Мытищами.

Модернизация и инновация экономики, совершенная группой лиц по предварительному сговору, с причинением ущерба в особо крупных размерах

Однажды, ради эксперимента, был установлен памятник голубю. Оказалось, что этим беспринципным тварям всё равно кто, главное – памятник!

- Ходил тут недавно в кино.
- И как?
- Больше никакого кино, только театр.
- А чего так, плохой фильм?
- Нет, фильм хороший, но в кино все возрасты с попкорном...

Идущий по Азовскому морю купающийся запнулся о подводную лодку.

Водка «Ах, какая женщина!» выпускается в пятилитровых бутылках.

Разговаривают подруги:
- Все мамы плачут, когда их дочери выходят замуж.
- А моя мама говорила, что пусть плачет тот, кто забирает.

Федеральная налоговая служба подтвердила, что все российские чиновники поголовно оказались бессовестными альфонсами.

- Чем любовь отличается от секса?
- Любви все возрасты покорны...

- Слыхал, наша армия скоро получит противовертолётные мины. Правда круто?
- Ага. Но еще круче будет, когда они получат сверхзвуковые танки...

Разница в размахе между Ноем и дедом Мазаем показывает, насколько важна грамотная PR-компания и талантливый креативный директор.

Согласно тестам «Космо», Семён - гораздо более симпатичная, сексуальная и уверенная в себе женщина, чем его жена.

Один наш руководитель, заменяет десять их террористов...

В душе он очень добрый и чуткий человек... Но как выйдет из душа - такая скотина!

В свете последних событий РПЦ и ппц - это практически синонимы.

Как у нашего двора
собирались мусора –
лейтенанты, капитаны и майоры.
Нам на это наплевать,
но в квартире номер пять
академик жил, ну знаете, который…

Он когда-то был орёл –
то ли бомбу изобрёл,
то ли атом добывал из водорода.
Говорил один майор –
мол, секретный разговор,
академик, мол, по сути – враг народа.

У него в дому уют,
денег – куры не клюют,
книг невидимо, и в спальне – канарейка.
Он сумел так низко пасть,
что ругает нашу власть,
и жена его, естественно – еврейка.

Мне что селезень, что гусь,
я по-чёрному тружусь
фрезеровщиком на тракторном заводе.
Опрокинешь рюмку в рот,
и пойдёт круговорот
вещества и разной жидкости в природе.

Раз приходят кореша,
на похмелку – ни гроша,
то есть, нету никаких наличных денег.
Скоро стукнет семь часов,
магазины – на засов,
тут является товарищ академик.

Весь болезненный на вид,
он нам «здрасьте» говорит,
и фуражечка на нём, и телогрейка.
Наш, советский человек –
у него в авоське хек,
и жена при нём, естественно – еврейка.

Вижу – к нам подходит он,
говорю ему: ”Пардон,
погляди на наши творческие лица.
Всенародной пользы для,
академик, дай рубля,
ибо нечем, – говорю, – опохмелиться”.

Академик – парень свой,
он кивает головой,
значит, выпивка маячит на орбите!
Из худого кошелька
вынимает трояка –
вот вам, граждане, пожалуйста, берите.

Я его благодарю:
”Это ж надо, – говорю, –
три рубля, старик, не медная копейка!
Ты наплюй на мусоров,
чтоб и ты нам был здоров,
и жена твоя, естественно – еврейка”.

Говорю: ”Майор – дурак,
никакой ты нам не враг,
ты – светило, – говорю, – и академик.
Если будут мусора
здесь маячить до утра,
я не выйду на работу в понедельник!”

Нам хватило трояка
на портвейн и два сырка –
жизнь становится и радостней и краше!
У квартиры номер пять
стали мы митинговать –
мол, свободу академику-папаше!..

Нас, конечно, сбили с ног,
усадили в воронок,
Дальше – суд и подсудимая скамейка.
Из окна глядели вслед
академик – наш сосед
и жена его, естественно – еврейка…