Анекдоты

Идет мужик по кладбищу ночью. Дождь. Слякоть. Шлеп-шлеп-шлеп-шлеп
Вдpуг - в яму! Бух!
Пытается выбpаться - а земля скользкая Шкpяб-шкpяб-шкpяб-шкpяб
Hу, думает, - хоть спичку зажгу... Чиpк-чиpк-чиpк-чиpк
Спички отсыpели
Думает - ладно, дождусь утpа, выбеpусь.
И вдpуг слышит:
Шлеп-шлеп-шлеп-шлеп
Бух!
Шкpяб-шкpяб-шкpяб-шкpяб
Чиpк-чиpк-чиpк-чиpк
Hу он повоpачивается и говоpит
- Что, мужик, спички отсыpели?
- Шкpяб-шкpяб-шлеп-шлеп-шлеп-шлеп-шлеп-шлеп-шлеп!:-))))

Бог не мог уследить за всем, поэтому он создал бабушек.

Депутат государственной думы сегодня был задержан в аэропорту Шереметьево с килограммом контрабандного кокаина. После соответствующего оформления всех таможенных деклараций инцидент был исчерпан - сообщают непроверенные источники.

- Марс. Американцы вкладывают кучу денег на освоение красной планеты. А мы?
- А у нас своя красная поляна есть. И вбухано туда никак не меньше.

- Сестра, а что это у нас больной с зажжённой свечой в заднице лежит?
- А это у него день рождения!

Женщины красят ногти с таким усердием, как будто мужчины обращают на это внимание.

Дни рождения - вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живёт.

Енот сладко потянулся. Славная сегодня была рыбалка - три щуки каждая по 5 - 6 кг, а под конец вытянул нехилого сома! Какой удачный день. Ну а теперь надо заглянуть на участок, что там наросло. С этими мыслями Енот свернул "Рыбное место" и открыл "Счастливую ферму".

- Почему дрессировщиков тигров зовут Запашные?
- Ты бы знал какой от них запашок был, когда тигр перестал слушаться.

- Что это пролетело?
- Да лето это… оно тут каждый год в это время пролетает…

Одна сказала
Надо купить мужу новый костюм, а то стыдно перед соседями - сидят в шкафу среди обносков.

Женская логика:
- Опоздал и даже не извинился!
- Ну извини, дорогая.
- Пошёл ты на хер со своими извинениями!

Чтобы защитить детей от вредной информации и не подставить комментатора, полузащитник "Спартака" Жано Ан@нидзе вынужден писать на футболке только имя.

При бессоннице бабник вместо овец считает телок.

Одна сказала
Важно не как ляжешь, а как себя поставишь.

Одесская аптека.
- Извините, а сколько у вас стоит снотворное?
- Три доллара, и то - исключительно для вас, мадам!
- Ой, не смешите мои тапочки! За такие деньги я таки вообще никогда не засну!

Возьму симпатичную молодую спутницу в поездку на скубо-дайвинг.
Туда — за мой счет, обратно — сама.

"Звезда" Интернета и телеведущая НТВ Света из Иванова получила официальную аккредитацию журналиста для работы в Государственной думе РФ."
И это не анекдот, бля.

Мы лето провели с тобой не кисло,
Ни к морю, ни к погоде не придраться;
На чувства я попал: любовь нависла,
А в планах было только пое*аться.

- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, испортить новую люстру. Нет мое сердце не выдержит. Ты что, не мог повеситься в другом месте?!.

По новым правилам русского языка словосочетание «Извините, но у нас невкусно» теперь звучит как «свободная касса».

Адам не просто потерял ребро — он потерял покой и половину рая.

Живу в достатке: всё достало…

По утрам мои соседи очень любят кофе с молотком.

Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.