Анекдоты

- Сeгoдня я, зaвтрa ты, пocлeзaвтрa мaмa.
- Пaпa, ты увeрeн, чтo прaвильнo пoнимaeшь знaчeниe cлoв "ceмeйныe труcы"?

Футбольные болельщики покидают Польшу после того, как их команда выбыла из чемпионата. И я имею в виду поляков, возвращающихся на работу.

О существовании неевклидовой геометрии начинаешь догадываться, когда в пятый раз переворачиваешь флешку и все равно вставляешь ее неправильно.

Когда на свадьбе по залету украли невесту, у жениха затеплилась надежда...

Две июньских недели провел на даче и стал токсикоманом - подсел на фумитокс...

Всё ломается: чувства, люди, утюг... Особенно утюг меня расстроил. Вот уж от него совсем не ожидала!

Главсанврач Онищенко посетил несколько японских ресторанов, но нам он не советует, так как "это чуждо нашему народу", в результате, теперь суши будет выглядеть так:
- сверху: хорошо прожаренная на маргарине размороженная путасу;
- вместо риса: хорошо прожаренная картошка;
- вместо соевого соуса: по выбору кетчуп или майонез;
- вместо сливового вина или сакэ: пиво Балтика разливное…
Для удобства посетителей порции останутся прежнего размера, а цена вырастет лишь незначительно…

- Тётя Сара, ты скоро уйдёшь?
- А что, детка?
- А папа сказал, что пока ты не уйдёшь, мы не сядем кушать.

Слово-не воробей. Вылетит неосторожное - вернётся трёхэтажное...

Хозяйке на заметку: хорошо разогретый суп с фрикадельками может легко превратиться в тефтели с гарниром.

Народный юмор - это пошлость доведенная до искусства... а эстрадный юмор - это искусство, доведенное до пошлости.

Девушки, не нужно заблуждаться, что для того, чтоб понравиться мужику нужно обязательно иметь большие сиськи. Вот, например, у водки сисек вообще нет...

Что миллион обезъян, стучащих по клавиатуре, напишут "Войну и мир" - вопрос спорный.
А вот что 80 тысяч стучащих по клавиатуре индусов могут написать Windows-8 - доказанный факт!

В школе маленький Вова Путин сидел на галерке..

Почему яблокам, бесстрашно падающим с высоты, достаются одни ушибы, а всю славу получают бездельничающие под деревом ньютоны?!

Любимый!! Если ты это читаешь, то пожалуйста, прекрати таке делать в кучу и срать в каментах, а повернись уже ко мне носом!!!!

Ответ на вопрос: «Ваш любимый напиток утром?» сильно зависит от того, нужно идти в этот день на работу или нет.

Когда маленького Стивена Сигала дёргали за косичку, он в ответ дёргал обидчиков за кадык. Уже к девятому классу у него было больше всего закадычных друзей.

Настоящий бардак в женской сумочке - это когда ты долго роешься в ней в поиске звонящего сотового и в итоге обнаруживаешь свой прежний телефон, который ты потеряла месяц назад.

Встречаются двое друзей.
- Привет, как дела?
- Нормально. Вот записался в секцию карате. Полгода уж туда хожу.
- Ух ты! И как успехи?
- Да так… за это время уже 2 раза успел получить по шее на улице, 3 раза в баре.
- Ни хрена себе! А до этого?
- До этого ни разу: как-то всегда избегал конфликтов.

Спят усталые админы, мышки спят.
Флешки и клавиатуры ждут ребят...
Windows тоже спать ложится,
Чтобы ночью нам присниться,
Аську закрывааай...
Ба-ю-бай.
Все нормальные контакты спят давно.
Вирус лазает по папкам, всё равно...
Скоро он ложится тоже,
Ну а мы ему поможем -
Базы обновляй,
Ба-ю-бай...

Когда в делах твоих порядок,
Когда душа твоя поет,
Не сомневайся - кто-то рядом
Все это дело обосрет...

Судьба нередко дает нам людей, которые хороши для жизненного опыта, но не для жизни.

Сбили с ног - сражайся на коленях, ползти не можешь - лежа наступай!

Опоздал на начало матча Россия - Греция (когда объявлялись составы).
На 88-й минуте услышал, что играет Аршавин.