Анекдоты

Знакомый рассказал. Он актером в одном из театров работает. Худощавый такой мужик. Как-то поздно вечером возвращается домой, замотанный весь. Заполз в метро, плюхнулся на скамейку, сидит, отсыхает. Рядом с ним плюхается такой здровенный кусок мяса мужского пола. Причем не сала, а
именно мяса. Плюхнулся, сидит и трепется: о политике, о жизни, о бабах, обо всем, в общем, без перерыва. Потом вдруг поворачивается и говорит:
- Братан, ты извини, что я вот тут все говорю, говорю. Я просто телохранителем работаю, за день намолчишься - так поговорить охота.
- Да ничего, говори. Понимаешь, я просто актером работаю, за день так наговоришься - помолчать охота.

Студенческая столовая в МГУ.
- Коль, а чо так очередь медленно движется?
- да все профессора рассказывают кассиру, как именно и из чего должны быть блюда на их подносах.

Слово "оксюморон" само по себе оксюморон.
Оксюморон - художественный приём, сочетание противоположных по смыслу или противоречащих слов или понятий: "жаркая зима" "честный врун" и т.п.
При этом слово "оксюморон" происходит от двух греческих слов и буквально переводится, как "остроумно- тупой", что само является оксюмороном

-пап, а как умирают звезды?
-обычно от передоза...

без секса очень грустно мама
не помогают пирожки
а этот фаллоимитатор
такая в сущности хуйня

ты приготовила мне суши
и разложила на себе
я пару штук тихонько спрятал
чтоб дома угостить жену

- А я вчера смотрел порно с женой.
- Нужно говорить: "Мы с женой вчера смотрели порно".
- Нет. Я вчера смотрел порно с женой.

Эксперты сошлись в оценках: так далеко и долго заксобрание президент еще не посылал.

Сегодня был в приюте для собак, грустно стало Cтолько брошенных сук я видел только в караоке.

Продаю бесплатный сыр. Вы платите только за изъятие из мышеловки!

Приходит пьяный вампир домой, жена ему с порога:
— Опять гад алкашей кусал!

Поймал молодой неопытный вампир мужика в темном переулке, прижал к стене и говорит:
- Сейчас я буду сосать из тебя кровь, снимай штаны!
- А штаны то зачем снимать?
- Так я люблю через трубочку!

Если человека укусит вампир - человек станет вампиром. У меня такое ощущение, что некоторых людей покусало говно!

В Челябинске обнаружили самую полезную в мире рыбу.

- Я - вампир!
- В смысле любишь сосать?

Последняя припаркованная здесь машина до сих пор находится в розыске.

умение слушать несомненно большой плюс, но умение делать вид, что слушаешь - талант.

- привет! что делаешь?
- делаю вид, что все хорошо, не мешай.

Однажды в Эфиопию приехала делегация из Америки, с целью проехаться по племенам, сделать фотографии, изучить местный быт.
И заехали они в одно племя. Время было вечернее, темнело, у машин были включены фары.
Стоят они значит кучей, что–то обсуждают, видят, подходит негр с сигаретой к машине, и пытается эту сигарету от фары прикурить.
Американцы засмеялись, обступили негра, показывают пальцами, слышны слова типа "идиот".... а в это время другой представитель племени открывает машину сзади и берет сумку с фотоаппаратурой на 20000$.
Первый негр невозмутимо отходит от машины и уходит в неизвестном направлении.

есть два типа мужчин: те, кто могут затащить холодильник на третий этаж и те, кто могут за это заплатить.
а! есть еще третий- те, кто не могут ни того, ни другого. вот обычно они и вопят о женской меркантильности и распущенности.

- что ты делаешь в нашей постели с этой девушкой? Ты изменяешь мне?
- дорогая, это не то, о чём ты думаешь! Лена сказала, что она в постели лучше, чем ты. Я же доказал, что это совсем не так, я защищал тебя!

Весна размывает капризно
Завалы унынья и грязи
Внезапной волной оптимизма,
Шальной, как вода в унитазе.

- чем понедельник дальше, тем он ближе?
- одинаково! Нууу, кроме понедельника, в тот день вообще ничего не понятно.

Шоб решить демографическую проблему в РФ, нужно быстро без блядских прелюдией кончать ... кончать ебать ... кончать ебать народу мозги по соловьизору пустозвонными обещалками!

- Представьтесь, пожалуйста.
- Враг народа!
- Какого?
- Любого!

Вы только что прослушали предвыборную речь кандидата нашей партии.