Анекдоты

А что, если я никак не худею, потому что на день рождения мне пожелали всегда оставаться такой как есть?

Кто-нибудь знает, нафига мы отмечали места добычи полезных ископаемых в контурных картах?..

Учитeль cпpocил cвoиx учeникoв:
— Boзмoжнo ли пpocунуть двa oтвepcтия чepeз oднo?
Hиктo нe cмoг oтвeтить.
Учитeль:
— Гocпoди, кaкиe жe вы глупыe. Cпpocитe cвoиx poдитeлeй, кoгдa вepнeтecь дoмoй.
И нa cлeдующий дeнь никтo нe cмoг oтвeтить.
Учитeль:
— Bидимo, вaши poдитeли тoжe тe eщe глупцы. Oтвeт oчeнь пpocт.
Зaтeм учитeль cдeлaл кoльцo, пpилoжив бoльшoй и укaзaтeльный пaльцы дpуг к дpугу, и пoднec к cвoeму нocу.
Учитeль:
— Bидитe, этo былo тaк пpocтo, нo никтo из вac нe cмoг oтвeтить.
Ha cлeдующий дeнь к учитeлю пoдoшeл oдин из учeникoв и cкaзaл:
— Cэp, мoй oтeц cпpaшивaeт, вoзмoжнo ли пpocунуть 7 oтвepcтий чepeз oднo?
Учитeль:
— Heт, этo нeвoзмoжнo.
Учeник:
— A мoй oтeц cкaзaл, чтo этo вoзмoжнo.
Учитeль:
— И кaк жe?
Учeник:
— Boзьмитe флeйту и зacуньтe ee ceбe в зaдницу.

Я вспомнил, как пылесос покупал с рук. Подъехал на адрес, позвонил, вышел мужик и такой, пошли типо, он в гараже стоит. Я:
- Чё продаёте то, как сосёт?
- На свадьбу подарили, а у нас уже один был. А сосёт он как моя жена.
- Так же охуенно или хуёво?
- сам угадай..
- обе послали!?

Последними словами Владимира Даля были: "...яшка, яшма, ящер, ящик."

- Какую ошибочную информацию сообщил вам учитель на уроках по сексуальному образованию?
- Что у меня когда-нибудь будет секс.

Обитателей СИЗО ласково называют "посадочный материал"...

В лесу родилась ёлочка
В лесу она растёт
Искусственную ставили
На этот Новый Год

В этом году после масштабной реконструкции откроется собор Парижского Богородителя №1.

Олег только сегодня вернулся домой, сказав Оксане, что испугался салюта.

— Доктор, у меня надежда есть?
— Надежда? Есть. Шансов нет.

Утверждающие, что счастье за деньги не купить, никогда не платили госпошлину за развод.

Один мальчик загадал на Новый год, чтобы у него был самый яркий костюм и всякие-разные вкусняшки. И вот его желание исполнилось. Он работает в Яндекс-еде.

В церкви.
- Батюшка, я постоянно слышу голос, который говорит мне, что я должен делать. Скажите, я одержим бесом?
- Ты женат, сын мой.

у вас ни кошки ни собаки
нет даже просто хомячка
наверно вы подлец и сволочь
о чём мне с вами говорить

«Повадились соседские дети, лет 7-8 ходить на свой участок через наш. Вот так просто в наглую, пока мы не видим. Путь они, видите ли, сокращают. Даже калитку не закрывают за собой. Я тогда как раз сруб под баню срубил. Стоит без окон и дверей, под усадку, только дырки небольшие вместо них. А я внутри чего-то ковыряюсь.
Темнеть уже начало. Слышу — идут. Не увидели, значит, что я приехал. Ну, думаю, хана вам. Щас шугану — стороной это место обходить будете!
И начинаю в темноте выть. Те как дали стрекача! А я еще громче! У-у-у-у-у-у-у-у-у. Они бегут, орут, маму зовут. А я по-звериному: А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А! Голос сорвался и уже с диким хрипом во всю глотку ору дальше. Душа ликует! И тут...
Я просыпаюсь... Ощущаю рядом вусмерть перепуганную жену, произносящую громким голосом, одновременно со злостью, испугом и недоумением:
— БЛ***! Это что ж такое присниться должно, чтобы ТАК орать?!
Мой мозг заржал, а тело снова провалилось в сон...»

- Обои высохнут и расправятся, надо окна открыть, проветрить.
- Если че - подклеим потом.
- Херня, тут плинтусом закроем.
- ну и где фаза? аа, да вотона, кажется..
- уровень? лазерный? Это с кошкой играть чтоли?

— Ну, в целом это печально для атмосферы. Но озону никак не повредит.

Хроника от 13-01-2024:
Отметим, по некоторым данным, сотрудников Wildberries не выпускали с горящего склада без досмотра. Охранники обыскивали каждого человека, чтобы они ничего не украли. Из-за досмотра на складе началась паника и люди пытались быстрее выбежать на улицу.

Вышел сейчас на улицу, а там даже мобильную сеть сдувает.

Приказ.
Ненормативной лексикой не злоупотре… !

Сегодня утром заказал на "wildberries.ru" телевизор со скидкой аж 75%, позвонил за разъяснением "смешной" цены. Ответили, что упаковка сильно прокоптилась, запах трудноустраним, но техника проверена и работает нормально. Сказали, что с онлайн-оплатой мне нужно поспешить, т.к. эта "горящая скидка" к вечеру "потухнет".

Виталий:
- ребят, у кого можно переночевать?
Ашот:
- лан, хочешь, ко мне заходи?
- урааа! Я москвич!!!

У Владимира было две жены. Младшей досталось носить воду издалека. И вот однажды говорит она старшей жене:
- Я так долго ношу воду, мне надоело. Давай уговорим мужа, пусть купит осла.
- О нет, дорогая. Хочешь, проси сама. Когда я носила воду и попросила осла, муж привел тебя.

Людей нужно принимать такими, какими они притворяются.