Анекдоты

«Властелин колец» - это развёрнутый вариант фразы «где товар (кольцо) покупали, там и меняйте» с пруфами.

Отправили отца как-то в составе группы авиационных инженеров в Москву. Прибыли в аэропорт, все дела сделали, после работы зашли в бар, после чего на рогах вернулись в аэропорт лететь обратно.
Проходят через служебный КПП, а там в тот момент был начальник охраны. Благодушно их оглядел и говорит:
- Сразу видно, командировочные инженеры. Поработали, отдохнули, расслабились. А мы тут недавно нарушителя поймали. Говорит, что инженер, а сам, сволочь, трезвый! Тут-то мы его и взяли. Проверили документы - и правда нарушитель.

Вчера сижу на смене, звонок от начальства:
Н: - Тебе нужно будет подъехать в понедельник или в четверг по такому-то вопросу. Всего часа полтора займет.
Я: - дак это ж выходные. А в пн у меня вообще день рождения...
Н: - Да, выходные. Ну это просто чтобы со смены тебя не дергать.
Я: - Блин, хорошо. Как мне это будет оплачено?
Н: - В смысле?! Это ж выходные!

- Андрей Анатольевич, шалом, это тебя Юрген Клопп хочет нанять. Мы тут банк замутили, можешь придумать название и слоган, только чтобы всё было очень! конкретно?
- да, Юр, сделаю, с тебя 5 лямов.
Оплатил, проходит неделя:
- Юр, шалом, вот смотри: «Сбер хуже Клопа! Банк Клопп»

Люблю, когда меня спрашивают, как твои дела? Сохраняет уверенность что по мне нихрена не видно.

- друзья, я пить бросил!
- не, ну сказать, что долбоёб, ничего не сказать..
- Виталь, семь лет дружбы впустую..
- во всем виновата твоя жена.

- так ты снайпер, скажи чонить по-снайперски?
- вор тысячу украл.

Знаешь, почему уволился директор водопада? Устал всё время "быть в потоке".

Руководство СПбПУ запретило студентам мастурбировать в общежитии. Студентам сообщили, что «из-за обильного скопления спермы» прорвало трубу. @banki_oil

"Крест-накрест" — поп на медсестре. "Тютелька в тютельку" — гномик на гномице. "Клин клином" — запрещённая в РФ ориентация.

Бывает, звонят с незнакомого номера, а ты трубку не берешь. Боишься, что это маньяк. А потом понимаешь, что это могут с работы звонить, и вообще телефон выключаешь.

Встречаемся с парнем на свидание. Замечаю что у него в руке хомячок:
- ооо, как мило, ты решил подарить мне хомячка, дай погладить?
- это мой кекс!

Подарил девушке айфон Самсунг, она давно просила.

я страшно ненавижу жадных
жестоких тоже не люблю
и всех бы их перестреляла
да жалко денег на ружьё

Парк. Мимо идет дама, видит читателя и начинает умиляться.
— Ой, какой мальчик, а что это мы тут делаем? А сколько тебе годиков?
— Четыре.
— А что это ты читаешь? - Пaрень молча показывает. — Haдо же, ты, наверное, уже в школу ходишь?..
Маленький мальчик ледяным тоном:
— Тётя! Вы глупая или глухая? Я же русским языком сказал: мне 4 года!

— Почему ты никогда не приглашаешь меня в ресторан?
— Я не приглашаю в ресторан замужних женщин!
— Но ведь я твоя жена!
— Никаких исключений.

Если нарисовать голеньких детишек, а потом пририсовать к ним крылья, то картинку можно будет уже продать.

Кремль осудил работу израильского ПВО по мирнолетящим иранским ракетам

«Объединяет желтый и синий». Российские доносчики начали жаловаться на зеленый цвет

Всё-таки Алиса Селезнёва, прилетавшая из 21-го века к пионерам в 20-й, зря не предупредила их про стриммеров, блоггеров, не говоря уже про прочие наши современные прелести.

Звонили враги, спрашивали, что сегодня на ужин.

А вы заметили, что слово несчастье имеет множественное число, а слово счастье нет.

Наводил сегодня порядок в гараже, и понял что косметики у машины больше , чем у жены.
Не удержался, поменял пару пыльников.

сам по себе каждый из нас лишь обычный дегенерат,
но вместе мы - грозная дегенерать

Пошёл Виталий из Оренбурга за компенсацией, а ему дали 20 тыс:
- а почему 20? Губернатор же обещал миллион?
- остальное на ремонт дамбы!