Анекдоты

- На попробуй! Только не выплевывай. Положи на язык. Чувствуеш пузырьки? Это карбид!

Пиар всегда пиар! Путаны, засветившиеся в передаче "Дежурная часть", берут в полтора раза больше.

(c) Иртеньев. … Мне Маркса жаль: его наследство свалилось в русскую купель; здесь цель оправдывала средство и средства обосрали цель.

Продолжаю серию, как менялись анеки на одну и ту же тему, на протяжении 10-ти летий:
70-е годы
- Поймали бледнолицие Зоркого сокола и посадили его в сарай, на 4-е сутки Зоркий Сокол заметил, у сарая нет 4-й стены.
2012 год:
За последние полтора года Россия потеряла десять спутников. К тому же были произведены семь аварийных пусков. Положение в космической отрасли в нашей стране, по мнению Д. Медведева, свидетельствует о намечающемся отставании от ведущих держав.

Некоторым людям просто необходим человек, который просто сможет вовремя дать совет. Или пиз*юлей.

Мухосранск, поликлиника, везут по коридору труп, в курилке терапевт с хохотом рассказывает хирургу и анастезиологу:
Представляете, этот мудак кричал, что он иностранец и что у него страховка по всему миру, а у самого даже Флюрографии нет!"))

С тем, кому нечего скрывать, пить неинтересно)

В нашем селе всего два развлечения. Но обе уже спят.

А я хочу вон с той девушкой познакомиться, как ты думаешь прокатит? - Ну, если седло возьмешь, то может и прокатит

Греция объявила, что получила от Германии финансовую помощь.
В знак благодарности, греки оставили прелестного деревянного коня перед Германским Глав Банком

Вкусная калорийная пища – это как порно для желудка.

Сказочка: пришли дровосеки, распороли волку пузо, а бабушки там нет! И только благодаря подоспевшему наряду полиции удалось выгнать наркоманов из зоопарка.

- Эй, друг, просыпайся! Обеденный перерыв уже!
- Идите без меня - я сегодня без обеда работаю...

Чтобы решить две глобальные проблемы, надо бездомных скормить голодным.

- Как моментально уговорить любую женщину и затем так же быстро от нее избавиться?
- На тонущем корабле предложить ей спасательный жилет в обмен на близость и подсунуть дырявый.

- Официант, что у вас есть из болгарской кухни?
- Ракия.
- Хм... А из чешской?
- Cливовица.
- Ээээ... А из немецкой?
- Шнапс.
- Таааксс... Ну ладно, несите все это и графинчик водочки не забудьте, пожалуйста...

Скоро создатели Википедии соберут всю информацию о человечестве и улетят обратно...

- А теперь, как порядочный мужчина, вы обязаны на мне жениться!...
- Извините, женщина! Как порядочный мужчина - я уже женат!...

- Гиви, а говорят щас модно брить под мышками?
- Гога, пробовал раз, ну смешно получается - два лысых островка на все тело!

Что наша жизнь? Эффект побочный от занятий сексом.

Сам женился, останови другого!

Хочу бросить пить. А, нет, показалось.

Меня одного забавляет тот факт, что в новой рекламной компании Сбербанка главным его агитатором является Гермес - бог-покровитель воров и обманщиков?

Жена приходит домой и застаёт мужа в постели с какой-то женщиной.
Жена спрашивает мужа:
- Кто это???!!!
- Дорогая, это мой доктор от твоей головной боли.

Один день в неделю просто будь собой!
В остальные шесть дней восстанавливай репутацию.