Анекдоты

Защищая от оскорблений одних, оскорблять других - это по-нашему.

Южнокорейская певица Hyuna действительно очень плохо поёт...

Решил принять христианство. В связи с этим ищу хорошего пластического хирурга и донора глазного века.

- И что, будем сегодня пить? - или
- И что будем сегодня пить?

Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.

- Доктор! Помогите вывести тараканов!
- Вообще то это не ко мне. Это к Путину обращайтесь, но могу дать совет - возьмите мелок Машенька...
- Доктор, Вы не понимаете! У меня тараканы в голове!!!
- Во! Я и говорю - мелок Машенька. Принимаете половинку мелка в день
- Доктор, а это не опасно?
- Если честно, не знаю. Методика еще проходит проверку. Но одно могу сказать: тараканы сдохнут точно!

-Доктор.....помогите.....у меня муж до 6 утра не спит...
-И что же он делает??...
-Меня...ждет..

Креатив — это оргазм мозга. Некоторые его испытывают, а некоторые имитируют.

Издан учебник: В. К. Романов. Начала православной арифметики.
Теперь ждем Начала Православной Химии, Начала Православной Астрономии, Начала Православной Физики, ну и так далее... Самые верные знания только в свете решений Верховного Синода.

Вот я знаю домовых, барабашек, банников, леших, водяных... А как называется нечисть, которая на рабочем столе иконки перемещает?

Если нос чешется, а выпить не на что, падает всякое доверие к народным приметам...

Мне отец из командировки джинсы привез настоящие. Жаль мне не подошли. Может надо кому? Все размеры есть и цвета...

Хороший гость - тот, что с подарками приходит! А лучший гость с собой еще и мусор прихватывает!)

– Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
– В двух жарко.

В бутике новый русский с супругой выбирают галстук.
НР - продавцу:
- Покажите вон тот зеленый галстук.
Супруга:
- Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох?
- Ну тогда малиновый!
- Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался.
- Ну, а синий!
- Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидора похож будешь.
Мужик молча достает ствол и стреляет жене в голову.
Поворачивается к обалдевшему продавцу:
- Слышь, братан, черный давай.

УЛЫБНИТЕСЬ, все же у нас сегодня ВОСКРЕСЕНЬЕ...

Дети портятся, когда начинают понимать взрослых.

- Ты катаешься на чем-то зимнем?
- Плохо - на коньках, офигенно - на жопе.

За что боролись на то и напоролись: сантехники домоуправления №7 боролись за повышенную зарплату, а потом на неё и напоролись…

«Кузькина мать» жива и в добром здравии. Путин провёл крупнейшие учения стратегических ядерных сил.

- Слушай, а ты со Светкой спал?
- Спал.
- И с Маринкой?
- Да.
- Что, и с Веркой?!
- Было дело.
- Ну ты ваще! Гигант! И как они?
- Тоже спали.

Новая монорельсовая дорога соединила города Ухрюпинск и Козельск.
В настоящее время сотрудники транспортной прокуратуры выясняют, кто спёр вторую рельсу.

На самом деле Земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы, которые живут по углам.

Если зёрна кофе не молоть и не варить, а заряжать, как дробь в ружьё и стрелять себе в задницу, то это взбодрит тебя с утра ещё сильнее.

ДАМ просит депутатов Госдумы ускорить работу по некоторым важным для людей вопросам. "Человек должен иметь право сохранить номер своего мобильного".

Скоро заживем!

Вчера весь вечер Служба Рассылки косячила по пьни. А сегодня с утра молчит. Ясное дело, похмелье...