Анекдоты

Он: Ты ж мой пончик
Она: Пончик потому что толстая?!
Он: - Нет. Потому что сладкая... и с дырочкой

Если к вам неожиданно пришла идея - не спешите радоваться. Кто знает где эта сволочь всю ночь шлялась. И кто её уже отверг.

- Как называется человек, который не различает цвета?
- Дальтоник.
- А как называется человек, который различает цвета?
- Расист.

Все-таки как много зависит от места действия: воскрес в Иерусалиме - Чудо; воскрес в Голливуде - Зомби.

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток.

Мужчины как книги: бывают скучные, бывают интересные, а бывает, в них деньги спрятаны.

За границей люди пристегивают ремень безопасности с мыслью - вдруг авария? В России пристегивают ремень, думая - вдруг гаишники?!

Гаишник останавливает водителя, нарушившего ПДД:

- Лейтенант Сидоров, ваши документы.
- Пожалуйста.
- Нарушаем?
- Ну...
- Наша дисконтная карта есть?

Вечером звонок в дверь.
- Кто там?
- Скажите, а вы в это время всегда дома бываете?
- Да. А что?
- Да так, ничего... Социологический опрос.

Самое большое заблуждение у женщин: он изменится… Самое большое заблуждение у мужчин: возьмем литр, должно хватить…

ходил смотреть футбол в фан-зону.
больше не пойду.
результат матча узнал только утром в "нете"

Врач от изжоги посоветовал Нольпазу. Я не до конца расслышала и купила Импазу.. таблеточки никому не нужны?? Чувствую в моей женской семье они явно не пригодятся...

В нашем шоу-бизнесе сохранилась старинная русская забава с медведями,
когда медведь наступает на ухо молодым исполнителям.

Жена, не отрываясь от телефонной трубки, говорит мужу-адвокату, который на дух не переносит тещу:
- У моей мамы несчастье, ее маленький деревянный домик сгорел, она едет жить к нам.
Муж хватает ноутбук, быстро залезает на сайт по недвижимости, и кричит жене:
- Пусть даже не выезжает, я ей уже купил новый кирпичный дом.
Жена уходит в другую комнату и говорит в телефонную трубку:
- Знаешь, мам, ты была права...

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток.

Порнобаннер - накликай беду!

Клиент по телефону:
- Б*я, ты чё нам за смерть Кащея Бесмертного прислал?! Файл в архиве, архив в письме, письмо в архиве..

Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо.

"У Собчак во время обыска найдено 1.5 миллиона евро..."
Я бы тогда назвал демонстрацию - марш миллионеров.

- Bот смотрю я на тебя и думаю... Представляешь?

Самое главное, чтобы головная боль не стала фантомной...

- Вася, ты ко мне стал совсем невнимателен!
- Э, не скажи! На той неделе у тебя было 15 морщин и 33 веснушки, а сейчас 18 морщин и 42 веснушки, а также выпало 8 ресниц и грудь опустилась на 2 сантиметра!

Когда мне лень бриться, я смотрю в зеркало и говорю себе "сегодня я Росомаха".

В сортире лучше быть юзером, чем админом...

Я заметил одну вещь: кофе пробуждает, поднимает настроение, улучшает мышечный тонус, но, сцуко, совершенно не помогает вылезти из интернета...