Анекдоты

повеселило:
Арсенал готов отдать аршавина куда угодно, даром, чтобы зарплату ему не платить...
З.Ы. неужели и впрямь кто то из наших подберёт?

Единственный мужчина в женском коллективе (вне зависимости от его специальности) АВТОМАТИЧЕСКИ становится сисадмином.

На суде:
- Обвиняемый, а еще в прошлом году вы зарезали старушку...
- Ну,это была проба пера...

Он так неудачно обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.

Водку пить - дело не менее благородное, чем риск. Тоже ведь неизвестно, как дело обернётся.

Расставшись с девушкой, вынужден срочно подыскивать новую, чтобы третий «любимый номер» для бесплатных звонков зря не пропадал.

Встречаются две курицы:
- Привет, как дела? Несёшься?
- Нет, пока просто чушь несу.

- Звони сосо, пиши сосо, лайкай сосо. Короче, соси сосо.

21 декабря 2012 года состоится грандиозный парад планет: Сатурн, Юпитер, Венера, Меркурий, Марс и Земля выстроятся в одну линию. Интересно, какие меры предпримут в данном контексте московские власти? Это ведь им не пидорасов гонять! (+18)

Руководство РФС село и решило, что в этом сезоне Зенит пойдёт на второй срок. Для того, чтобы "мечта сбылась", планируется повысить цену на газ, а также обустроить для питерцев «выделенку» по правому и левому флангам и «карманы» в офсайде.

Забил Лев косяк и решил дунуть под деревом в тенечке. Пару раз пыхнул и задремал, а как проснулся - косяка нет. Ну он зовет Орла.
- Ты там высоко летаешь, глянь кто моим косяком балует.
Орел полетел, вроде все нормально, там Заяц, Лиса, Волк все нормальные.
Вдруг видит, Ворона летит кверху ногами. Орел подлетает к ней:
- Слыш Ворона, ты косяк у Льва спи*здила?
- Какой, нах*уй косяк? Тут землю спи*здили!

Молодой человек, что это вы меня так рассматриваете?
- Это не я, девушка - это мой будущий сын выбирает себе мать...

Голодные заблудившиеся в лесу туристы нашли пачку Доширака и просто писались кипятком от счастья

С утра выполнил свой супружеский долг - выбросил мусор

По причине вступления в силу нового закона завод "Электроника" отзывает игры "Ну погоди".

Из анкеты одного кандидата на работу/

Дополнительная информация, которую Вы хотели бы нам сообщить:
Наверняка мало кто знает, что есть Голубые пингвины. Их называют так же Австралийские, малые голубые или пингвины-«эльфы».

Коварные овцы заманили пастуха в стаю волков.

Человек устроен так, что может бесконечно пялиться на воду, огонь и на то, как тушат пожар.

В фильме "Гостья из будущего", космические пираты предлагали мальчику "Жигули" за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал что к чему и ответил: "Лучше сразу убейте".

Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведённой ночи. Говорит продавщице:
- Подберите мне букет для жены... покрасивее.
Потом задумался и добавил:
- И помягче...

Жена сидя за компом жалуется мужу:
- Дорогой! У меня косынка не сходится.
- Ну еще бы! Отъела еблище, ничего и не налезает!

Первый канал, первый канает, первый будет канать!

- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
- Ой, нет еще. Я свободна.
- Подержите тогда мою кружку пива..

- Послала своего за картошкой, а его сбила машина. - Ужас! И что ты теперь будешь делать? - Не знаю. Рис наверное.

По предсказанию магазина Эльдорадо конец света наступит в 2999 году.