Анекдоты

Из ленты новостей:
1. Гарри Каспаров укусил полицейского.
2. Каспаров назвал бредом сивой кобылы, слухи о том, что он укусил полицейского.
3. Министр сельского хозяйства России заявил, что российские кобылы не разговаривают и не бредят.
4. Ксения Собчак заявила, что она здорова и у нее не бывает бреда.
5. Укушенный Каспаровым полицейский научился играть в шахматы, говорить по армянски и хочет принять иудаизм.

А не сходить ли мне с девчонками из Pussy Riot в церковь??

- Мам, я пойду с девчонками в церковь!
- Шапку надень!

– А сюда тебя зачем принесло?
- Товар привез.
- Какой же товар?
- Свой товар. Проводник знакомый помог провезти задаром в почтовом вагоне. По знакомству.

Это не разговор двух дилеров из Средней Азии. Это диалог из "12 стульев"...

- Изя, я не понимаю, почему в России чиновники нагло вымогают взятки?
- Моня, это жи ж аксиома рынка: спрос рождает предложение...

На одном из форумов после матча по футболу второго дивизиона (естессно российского):

Игра была ровна...
Играли два говна!

У налогового инспектора второе счастье - это профессия.

Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники
2. Кладёшь в карман
3. Достаёшь, морской узел готов!

Не изменяй своей мечте, иначе она сама изменит тебе...

Как гласит древняя китайская мудрость, ничто не может понять российское строительство, даже древние китайсие мудрецы...

звонок на радиостанцию:
- Сегодня мои мама и папа отмечают 25-летие соместной жизни. Пожалуйста поставьте для них песню Евгения Кемеровского "Братва, не стреляйте друг друга!"

В России действительно удалось сказку сделать былью, правда сказку выбрали уж больно страшную.

Если на домофоне набрать *100# то вы узнаете сколько в подъезде денег.

На компьютере дьячка Никодима есть функция "Спасти и сохранить как...".

- Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядет Царствие Небесное!
- Короче!
- Короче, водку купили, с девушками договорились!

- Знал бы прикуп жил бы в Сочи. А так - просто владею казино и живу на Багамах.

За третьей бутылкой водки мы летим пулей, правда, со смещенным центром тяжести.

- Говорят, что брюнетки гораздо темпераментнее блондинок!
- Чушь! Моя жена была и блондинкой, и брюнеткой и рыжей! Разницы - никакой!

Объявление:
Внимание! Семинар, посвященный путешествиям во времени, будет проведен в Лондоне 15-21 марта 1820 года...

Я вам со всей ответственностью говорю, что ложка дёгтя в бочке мёда - это таки пустяк. А вот та же ложка дёгтя в баллоне с кислородом...

было время - работал в мебельном салоне. За нами следили что б без миниюбок и джинсов (типа корпоративный стиль)И естественно алкоголь был под запретом.
И помница, однажды решили мы пятницу отметить, тем более что на неделе была днюха у девушки.
Шеф по слухам свалил в финку и точно его не будет.
Скинулись, сделали бутики, купили водовки и бут вина.
Сели, значицца. И тут влетает пацан ходивший курить
Шеф!!!!!!!!!!
Водку убрали. но тока это и успели!
Заходит шеф. Мы сидим за столом. Бутерброды, (как на грех) банка соленых огурцов!!!! Стаканчики пластиковые.... Чайник, поставленный заботливой рукой вместо бутылки!
Посмотрел на нас шеф, хотел что то сказать. Потом махнул рукой: "А, ладно!"
И уехал!
Че приезжал? Видимо по делу. Поразился нашей наглости, и решил, а хрен с ними.
И обошлось без последствий, тока мы молодежь, шефа после этого "Ладно" уважать стали больше!

- Давай я как-будто креатив придумал, а тебе как-будто не нравится и ты ругаешься грязными словами...
- Бл@дь, давай просто потрахаемся, без твоих ролевых игр!!

Самые наглые хари обитают обычно среди высших должностных лиц...

На чемпионате Лихтенштейна по легкой атлетике победитель забега на 100 метров не успел затормозить и по инерции забежал в швейцарию.

Деньги в кармане - ещё не крылья, но походку меняют.