Анекдоты

Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.

В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны между собой: и те и другие не доверяют женщинам.

Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 10 тыс рублей. Радовался находке до тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии 20 тыс.

А почему на той штуке в поезде написано "стоп-кран", а не "стоп-поезд"?!

Каждая женщина просто обязана уметь делать хороший минет при плохой игре.

Когда Путин наступает на грабли, неприятности начинаются у граблей.

Вы действительно похудели, если после того, как вы встали с дивана, подушка после вашей задницы принимает первоначальную форму на несколько секунд быстрее, чем раньше.

Толстые люди, лёжа в ванной, наполняемой водой, вдруг обнаруживают, что вода сначала доходит до груди, затем начинает литься через край, но так и не доходит до живота.

Наблюдение: если вы не дотягиваетесь до какого-то участка спины, чтобы смазать его кремом для загара, то этот участок сильно покраснеет, проще говоря, обгорит. И вот, что забавно: смазать обгоревший участок спины сметаной или смягчающим кремом у вас тоже не получится по той же причине.

Ленивые комары пьют кровь из дырки, проделанной предыдущим комаром.

Спорить с женщиной бессмысленно - либо не прав, либо не даст

Смотрю «Чужой». Я понял, какого питомца мне нужно завести. Даже на корм тратиться не придеться – мудаков полно.

В брачном контракте должно быть написано:
"Заключённый брак считается действительным, до тех пор, пока жена влезает в своё свадебное платье."

Вчера, казалось, наконец набрался ума-разума… Сегодня проснулся – ан нет, опять просто набрался…

Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев.

Собрать стадо из баранов легко, трудно собрать стадо из кошек.

Объявление: «Телефон, украденный у жены генерального прокурора, просьба вернуть за вознаграждение: минус два-три года от общего срока».

Объявление: «Пропала собака. Пекинес».
Снизу другим почерком: «И это только начало... Заплатите за газ».

Вчера ехала в автобусе с метлой после субботника … парень долго смотрел на меня, а потом с улыбкой спросил: — «ЧТО? НЕ ЗАВОДИТСЯ?»

....С утра - нелётная погода...
...Поникшая в углу стоит метла...
Я кофе пью, а мне летать охота,
Забросив к черту все дела!

Люди ПОМОГИТЕ!!! Вышла замуж...что делать??? Он меня просит какой-то "Борщ" сварить!.

Вот так всегда: разочек дашь волю самым искренним чувствам, а потом... то в суд надо сходить, то передачку в больницу собрать, то штраф оплатить.

- Не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
- Не умничай - зубы тоже.

- Глаза боятся, а руки делают..., сказал старый онанист ставя пред собой фотографию крокодила

преамбула: на той неделе подключил йотовский интернет, хор штука. но на даче не пашет. сдал обратно и взял мегафон. И тут звонит мне йотовский сотрудник и говорит что бесплатно дают новый модем. Я объясняю, что я йоту сдал, а мне говорят - типа - мне бесплатно дают модем!!!
Он отвязался тока после моего внятного безматерного (!!!) поста:
у меня дома проводной инет, на даче мегафон. Куда мне засунуть ваш модем????
видимо понял, куда я им щас предложу его засунуть!!!