Анекдоты

Есть что вспомнить, да нечего детям рассказать…

- Сыновья и дочери мои, едем мы в Европу, что вам привезти оттуда?
- А привези нам оттуда, сборная Россия по футболу, Цвяточек Аленькой!

(по мотивам сказки президента РФС Сергея Фурсенко)

Теща - лучший сутенер, поскольку клиент ее дочери всегда не прав.

Гей парад в Сызрани прошёл без эксцессов. Николай Семёнович вышел из дома, прогулялся по площади и через 15 минут зашёл обратно домой.

Мало что еще пугает меня столь же сильно, как понимание того, что у участников МММ есть активное избирательное право.

На перекрестке поставили будку ГБДД. Ночь, тишина, гибддшники сидят спокойно в своей будке. Вдруг перекрестке останавливается машина, из нее выходит тип, и быстрым и очень нетвердым шагом идет к будке, к окошечку. Сует свое недвусмысленно пахнущее перегаром лицо внутрь, протягивает деньги и произносит:
- Две водки и шоколадку, пожалуйста!

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.
— Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен
— Хеллоу!
— Хеллоу.
— Ду ю ноу «Том энд Джерри»?
— Оф кос.
— Джерри из хиа.

Муж и жена, вечером в кровати.
Ж: — Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз — ты меня любишь?
М (после некоторого раздумья): — Сколько?
Ж: -3600$, милый.
Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится.
М: — Ок.
Спустя несколько минут
М: — Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая,
самая умная и неповторимая женщина на свете?
Ж (после некоторого раздумья): — Сколько?
М: — Два дня, зай. Порыбачу и вернусь…

Понедельник. У Гоффмаршала на аватарке моя фотография.

Майк Джадж предвидел и создал тандем ещё в 1992году.

С женщиной,как с парашютом - неправильно уложишь, может отказать.

Человек полетел к луне, открыл атомную энергию, победил столько болезней. А сила всё равно в сиськах.

В Венеции, если вы пересекете улицу на красный цвет - то у вас на месяц отбирают плавки.

В России самая твердая валюта - жидкая.

Судя по звукам, доносящимся из стиральной машины, она стирает одежду на молекулярном уровне.

Евровидение наглядно демонстрирует полное отсутствие Еврослуха и Евровкуса.

Замените мне масло, фильтры, колодки и девок в машине.

Если енот адекватен, значит, он заболел.

на автофоруме обсуждается видео по установлению рекорда в параллельной парковке, видео супер, каскадёр- красава, влез в зазор на 15 см больше габаритов машины, так вот, вылезает одно чучело и комментит:

Михаил К.

Ага! Еще надо при сдачи на права, в практический экзамен ввести параллельную парковку )))
Ему приходит просто суперский ответ:
в 11:03 Дмитрий Д...

Если бы вы на права сдавали сами, а не за деньги, то знали бы, что параллельная парковка в ходит в экзамен по вождению.

Квазимодo:
- Я тебя что просил?! Я просил тебя меня Казановой сделать!
Золотая рыбка:
- А? Чаво??
Квазимодo:
- Сука глухая!!

всем богата Россия матушка. И лесов и полей и неффффти. И дураков у нас - просто завались! Их (по живому весу) наверное больше чем нефти и угля вместе взятых! Так давайте поставлять дураков на экспорт! Выйдем на первое место в мире по экспорту дураков! А то че только умные уезжают на запад?
И у нас в России глядишь, наладится - без дураков то жить легче будет )))

Одна женщина лежала в коме вот уже несколько месяцев. И как-то раз сиделки купали ее. Одна из них мыла женщине её интимные места и вдруг заметила, что на мониторе было слабое улучшение показателей. Она снова притронулась к интимным местам женщины и снова на экране произошло некоторое оживление. Тогда она вызвала мужа этой женщины и сказала: "Возможно, это звучит странно, но мне кажется, немного орального секса могло бы вывести вашу жену из комы". Муж реагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами для пущей интимности. Наконец он согласился и пошел в комнату к жене.
Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца. Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось.
Муж ответил: "Я не уверен, мне кажется, она подавилась".

Скоро начнётся брачный период у кротов. Сейсмологи в панике.

Путин выше.А дальше что? Дальше-то что? Вот как у Райкина: «И вот я выше всех стою и ни хрена не делаю.

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.