Анекдоты

Самое первое государство куда приходит Дед Мороз - это Китай...

Ну, чтоб загрузить мешок подарками.

Детство - это время, когда ты восхищаещся смелостью и ловкостью Джерри. В зрелом возрасте понимаешь, что Джерри - это мелький пиздюк, и ты чувствуешь себя так же плохо как Том.

Рост Александра Друзя – 1м 78см. А в эрудированном состоянии – 1м 93 см.

Требование к паролю - не менее восьми символов.
Блондинка: - Белоснежка и 7 гномов.

Лучший способ убраться в комнате - потерять в ней сим-карту.

Хотите узнать правду о себе? Постарайтесь честно ответить на три вопроса:
1. Добрый ли вы?
2. Умный ли вы?
3. Красивый ли вы?
Если все три ответа отрицательные - вы злобный тупой урод.

Очень часто, после хорошей проверки, надежный тыл оказывается беззащитной жопой.

Учитель: - Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

- Ты же все время на компе играешь, откуда ты узнал, что на улице лето?
- Летом процессор сильнее перегревается...

Журнaлисткa выясняет у фермерa, в чем причинa коровьего бешенствa.
Тот нa нее пялится и говорит:
- А вы знaете, что бык нaпрыгивaет нa корову рaз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знaете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ рaзa в день?
- Ценнaя информaция, но...
- Ну, вот если бы я мял вaши сиськи четыре рaзa в день, a трa%aл бы рaз в год, вы бы не взбесились?..

новости:
Никита Михалков решил снять Красную Шапочку. Но она оказалась занята с клиентом и ему пришлось обойтись Белоснежкой.

Очень некрасивая, но пафосная девочка, просит мальчиков во дворе называть ее не крокодил, а Lacoste

Я так часто чиню свои сандалии, что они на 99% состоят из суперклея.

Идет милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик говорит другому:
- Знаешь, чем мент отличается от осла?
Мент хватает его за ухо:
- Ну и чем же, паршивец?
- Ой, дяденька, ничем, ничем! ...
- То-то же!

Женщина из паспортного стола после работы еще несколько часов хамит дома по-инерции.

— А ты не подарок…!
— Да и ты не день рождения!

- Дорогая, к нам сегодня прийдут гости, приготовь чего-нибудь на ужин?
- Не вопрос. А как приготовить- чтоб еще пришли или чтоб больше не приходили?

В древней Руси не было слова оргазм. Поэтому женщины испытывали чудо чудное, празднество и хоровод.

Меняю электропроигрыватель на электровыигрыватель.

Котёнка, который долго гонял по ковру клубок шерсти, убило статическим электричеством.

Лень возникает в результате нехватки в организме 3,14зд@лей.

Посетив магазин электроники, понял, что современные смартфоны - это смесь перетелефона с недопланшетом...

- Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?
- Есть. Но зачем это жевать?

Одна девушка рассказала:
Как-то мы с подружкой решили устроить своему приятелю сюрприз. Заранее сказали, что мы не приедем на его день рождения, а сами купили подарок, вина и приехали. А он праздновал на даче, где мы были один раз год назад. Ищем-ищем его участок, никак не найдём. И вот слышим громкую музыку - ОНО! Решили появиться эффектно - разом запрыгиваем на забор и кричим:
- Серега, с днем рождения!
И видим, что никакого Сереги, два мужика сидят за столиком в труселях. Они на нас смотрят в шоке и один другому говорит:
- Серег, а мы разве девочек вызывали?

В то время, когда весь мир следит за американским марсоходом, бороздящим просторы красной планеты, российское общество, вся его толща от мегабыдла до самой богемы, неусыпно следит за клоунадой с этими Т.П.
- Крымск? Нет, не слышали.
Молодцы, чо. Пуси-хуюси.