Анекдоты

Карташов шёл по городу.
У входа в магазин стояли три парня.
– Эй, композитор! – крикнул один из них Карташову. – Подойди сюда.
– Я не композитор, – сказал Карташов.
– Эй, композитор! – крикнул второй парень Карташову. – Подойди сюда.
– Я не композитор, – сказал Карташов.
– Эй, композитор! – крикнул третий парень Карташову. – Подойди сюда.
– Я не композитор, – сказал Карташов.
– Эй, композитор! – крикнули все три парня вместе Кар­ташову. – Подойди сюда.
«Придётся подойти. Никуда не денешься», – обречённо подумал Карташов и подошёл к парням.
– Композитор, – сказали они ему, – мы тут заспорили: кто написал Первый концерт для фортепиано с оркестром – Чайковский или Брамс?
– Чайковский, – сказал Карташов.

«Если бы знал, что они по такому пустяку зовут, то сразу бы подошёл», – подумал Карташов и пошёл домой сочинять очередную фугу.

Решением МОК в программу Сочинской зимней Олимпиады, которая состоится в 2014 году включены еще три спортивные дисциплины: спортивный откат, метание бабла за кордон, ралли по виртуальным трассам.

Тому, кого послали на хуй, компас не нужен.

- Янукович пришел к власти - и посадил Тимошенко, Оланд пришел к власти - и посадил Саркози!
- Володя, это ты к чему?
- Да так, Димон, размышляю вслух...

Говоря о введении « Налога на роскошь», Путин не имел в виду налог с роскоши богатых. Он имел в виду налог с бедных на роскошь богатым.

АвтоВАЗ устал от критики и выпустил автоконструктор 'Сделай сам'. Сделай сам, если такой умный.

В нашей стране такое безумное воровство, что просто с ума сойти!

Если у вас раздвоение личности, это еще не повод пить за двоих!

Как правильно воспитывать детей, знают только те, у кого их нет.

Из характеристики: "Устойчив к усидчивости".

Крылатые слова: сказал и вылетел с работы.

Эй, москвичи, у вас там, говорят, пьяные физики перекрыли Тверскую и скандируют: "Бозон! Бозон!"

Судья - подсудимому: - Ваша жена утверждает, что вы держите ее в постоянном страхе!!!
Скажите как мужчина мужчине: как вам это удается?

Вовочка заходит в школу. Опрятный, подстриженный, в костюмчике. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руке несёт портфель, в нём учебники. Заходит в класс. Удивлённый шёпот: - Смотри, Вовочка появился! Надо же, и не матерится!
Вовочка учтиво обращается к учительнице: - Здравствуйте, Мария Ивановна!
Та, шарахаясь: - Вовочка?! Да пошёл ты накуй!!!

- Люда, ну прости меня!
- Не могу! Я уже рассказала об этом маме!

- А чем в вашей компании занимается директор по развитию?
- Чем, чем... наблюдает, за развитием событий!

Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий ботинок стоящий на разделительной полосе.

Встречаются как-то вечером полоз и хомячок.
хомячок весело: - Ты слышал про новый закон - после шести не есть!
полоз лениво: - Слышал, ты шестой.

- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!!!

Золушке было очень хорошо и весело, но в ровно в 12 действие препарата закончилось.

Друзья называли его Валетом не потому что, он Валя, а потому что его били дамы.

Заходит директор в бухгалтерию
главбух - Ой спать то как хочется!
дир. - Так вот же ж диванчег! можете, что б не скучно, с кем нить валетиком прикорнуть.
главбух (задумчивомечтательно)
- Валетиком... с кем же?
дир - Вы вот валетик с 69 пожалуйста не путайте

Гольфы себе купила...плотненькие такие... 490 ден... - 490 дэн - это ВАЛЕНКИ!

Объявление:
Мужчина, читающий чужие мысли, ищет блондинку. Хочу отдохнуть от чтения.

Москва не резиновая. Обычная резина так не растягивается, это скорее латекс.