Анекдоты

Звонок в службу спасения:
- Срочно пришлите спасателей! В мой дом ворвался кот!
- Э-э... Что вы имеете в виду? Кот? Как это?
- Кот, вы понимаете, КОТ!!! Он вломился в мой дом и направляется ко мне!
- Минуточку, вы хотите сказать, что в ваш дом ворвался похититель котов?
- Нет, нет! Настоящий кот! Который говорит "мяу"! Моя жизнь в серьезной опасности!
- Но как обычный кот может подвергнуть вашу жизнь опасности? Кто вообще у телефона???
- Кретины, это попугай у телефона! Срочно спасателей!!

Из серии: "Мудрость народов мира"
Не стоит угощать даму хурмой перед минетом.

Если бы женщины правили миром, Россия сразу бы напала на Францию, потому что цвета на флаге одинаковые.

ххх: Подскажите, пожалуйста, как лучше вынуть занозу из головки полового члена.Дело в том что у меня есть фетиш связанный с деревянными изделиями и одно из них оказалось не таким уж и лакированным.
ууу: Я бы посоветовал отрезать головку. Так и занозу проще достать и генофонд страны своим ДНК уже не испортите =

А ведь мульттрилогия про Простоквашино тоже не уж так невинна.
Почему Печкин так настырно посещает дом Дяди Федора? Чего этот пожилой усатый мужчина хочет от наивного мальчика? И почему этот, простите за выражение, почтальон летом ходит в плаще? Может, у него под этим плащом и нет больше ничего? Хорошо хоть, Шарик с Матроскиным бдительные, ни разу этого упыря с мальчишкой наедине не оставляли.

Наконец-то Сидорову удалось выспаться. Он третью ночь подряд уступал компьютер своей жене, уклоняясь от супружеского долга.

- Вовочка, ты помнишь свою первую учительницу?
- Да, химичка в 8-м классе.

- А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно?
- Нет, а почему?
- Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!

Классная ты, когда выпьешь!
-И ты классный, когда я выпью…))

Никогда не занимался любовью на борту космического корабля... Это у меня принцип!

Звонок в 4 часа утра:
-Алло, а у Вас стадо баранов не пробегало?
-А ты что отстал?..

Я вчера опять легла сегодня...

Странные вы, мужчины... Спрашиваете какие-то глупости... Ждете какую-то правду...

после параолимпийских пройдут параострийские олимпийские игры
Слоган: главное не победа, главное камменты!

когда человек заболел и в таком виде пришел на работу, его стремятся прогнать домой - нехер коллег заражать! А я дома работаю, мне идти некуда. Вот болею и работаю, блин!

Морозной зимой 1812 года русские партизаны в одной из деревень подожгли избу с французами. Но два иноземных солдата все-таки смогли выбраться из пожара - попрыгали, попрыгали минут 10 на снегу, да и обратно в избу полезли.

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
- Вон твои родственники!
- Ага, теща с тестем.

Уронили Мишку на пол,
Оторвали Мишке лапу.
Два часа была ругачка -
Не нашла жена заначку.

Бракованные стрелы стали у Амура - их хватает только на одну ночь, да и то пока пьяный.

Ух, и классно вчера посидели! Чей же это день рождения был? Как свадьба? Как моя???!

Левша проснулся с бодуна от сильного грохота. Сначала думал соседи перфоратором долбят, а потом вспомнил, что вчера по пьяни подковал дома всех тараканов.

Один знакомый долго и с любовью обустраивал у себя на даче туалет. Теперь он его холит, лелеет и балует – только за это лето «подарил» ему три дорогих мобильных телефона.

В ближайшие 9 месяцев лето будет доступно только за деньги.

Достаток мужчины компенсирует любые его недостатки.

Мужик знакомится с красивой женщиной, она приглашает его к себе домой и просит принести ей хороший складной нож.
Не вопрос - купил нож, цветы, коньяк... Уже утром отдает нож.
Она выдвигает ящик комода, кладет нож туда. Мужик смотрит, а в ящике ножей - дофига и больше.
- Зачем тебе столько???
- Ну понимаешь, сейчас я красивая, у меня много мужчин. Но пройдет лет десять и я уже не буду такой привлекательной. Мужики уйдут к другим. А мальчишка... Что только не сделает мальчишка за хороший складной ножик!