Анекдоты

Импотенция - это когда вам есть до него дело, а ему до вас нет.

В Челябинске умение вырубить гопника с двух ударов называется «на-на технология».

Коммунист-оптимист каждый день носит в Мавзолей фрукты..

Алименты - это супружеский долг, взятый в ипотеку

Победитель всероссийской олимпиады школьников однажды вечером в Южном Бутово не смог ответить на простейший вопрос!

- Владимир Владимирович! Разрешите поздравить Вас с инаугурацией и преподнести от себя лично и от всего МВД эту бутылку шампанского!
- Да ты что, Рашид! Засунь ее себе знаешь куда... А лучше вот что.. прикажи своим, пусть отнесут Навальному. И скажут, что от меня.

У меня на телефоне есть кнопка «Откл.бл». Я полагаю, что где-то ещё должна быть кнопка «Вкл.нах» !

В студии Метео-ТВ перед эфиром:
- И запомни: не "Блятская погода", а переменная облачность!

- На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.

У декабристов по сравнению с митингующими на болотной было серьёзное преимущество - им было кого будить в Лондоне...

Попадая в Рай одной религии, попадаешь в Ад всех других

10 мая 2012 год. Просыпаются Путин и Медведев с тяжелого бодуна.
Путин:
- А ты не помнишь, кто из нас президент, а кто премьер-министр?
Медведев:
- Да какая разница, ну пусть я буду премьер-министр.
Путин:
- Ну, раз ты власть исполнительная, тебе за пивом и бежать.

Жизнь - как электричество: с напряжением встаешь, с сопротивлением идешь на работу, весь день искришь, наэлектризованный приходишь с работы, а потом вырубаешься.

Метро, час пик. Стоит поддатый мужик, а рядом две глухонемые девушки о чем-то оживленно "беседуют". Вагон качнуло, и одна из девушек нечаянно ударяет мужика локтем. Мужик, потирая ушибленное место: - Ты, девушка, того... Поаккуратнее выражения выбирай!

- А твой муж не может неожиданно вернуться из командировки?
- И не надейся...

Все люди приносят счастье, но одни своим присутствием, другие - отсутствием!

Два мужика покупают 2 бутылки водки и рулон туалетной бумаги. У кассы им назвали сумму, они пересчитали деньги и отложили бумагу в сторону. Уплатили, их упаковщица спрашивает:
- Вам в пластиковый кулёк или бумажный?
Мужики хором: - В бумажный!

Народ на престол ставит другого царя. Бывший новому даёт три конверта со словами:
- Будет трудно, откроешь прочтёшь.
Вот проходит время, народ бунтует:
- Почему плохо живём? - идут с этим к царю, требуют ответ.
Заметался царь... Что делать?! И вспомнил про конверты.
Открыл один, а там написано:"ВАЛИ ВСЁ НА МЕНЯ".
Царь перед народом начал оправдываться, что это всё сделал бывший - он виноват, а я мало поправил и переделать ещё не успел. Народ успокоился и разошлись, обрадовался царь-пронесло.
Проходит время, снова народ бунтует. Время идёт, а жизнь тяжелеет. Испугался царь, вспомнил про конверты, открывает второй, а там:"ВСЕМ ВСЁ ОБЕЩАЙ". И поверил народ, что будут в золоте купаться.
Прошло время, народ снова бунтует, уже с вилами на царя идут. Испугался царь, что делать, вспомнил про последний конверт. Открыл, а там:"НАПИШИ ТАКИЕ ЖЕ ТРИ" и уходи с престола...

Комплекс Экзюпери: мы в ответе за тех, кого вовремя не послали.

Вы там, в России, счастливые люди!
- Почему?
- А потому, что даже представить себе не можете, насколько хреново вы живете...

- Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
- Я!
- Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст
ваше сокровище в вытрезвитель.

- Ребе, посоветуйте, надо ли делать мальчику обрезание?
Ребе, подумав, отвечает:
- Ну, во-первых, это красиво...

Женщина может простить мужчине практически всё, кроме непонимания, что ему с ней ну очень повезло.

Пасечника покусали пчелы. Вечером жена пасечника спрашивает:
- Вань, ну как ты? Будем сегодня или нет?
- Если влезет, то будем.

Учусь в Берлине. Звонили нетрезвые родители, убеждали после полуночи водрузить флаг на Рейхстаг.