Анекдоты

Из интервью Сергея Собянина, в котором он высказывается против объединения Москвы и Московской области:
"Объединив Москву и область в один субъект, мы должны выровнять все социальные выплаты, стандарты, заработную плату. В результате мы вообще можем прекратить развитие региона, направляя инвестиции на дополнительные финансовые обязательства".
АУ, МОСКВА!!!! А вы с остальной Россией объединиться не задумывались??? А то нам так не хватает дополнительных финансовых обязательств!!!

- Танцуй, тебе письмо!
(через 2 минуты, отдуваясь)
- Ну всё, станцевал, где оно?
- Да вон на мэйле, там что-то про увеличение члена.

Толку нет носиться с умной рожею.
Если жизнь по жопе лупит палкой -
Лучше идиоткой быть восторженной,
Чем подавленною интеллектуалкой.
(с) Мария Дубиковская

Критики особенно несносны в критические дни.

Киргиз, увидев декольте лиски-йюмариски, тут же прикинулся грудным ребенком.

...и молвил Соломон: "Что было, то и будет, и что творилось, то творится, И нет ничего нового под солнцем. Бывает, скажут о чем-то: смотри, это новость! А уже было оно в веках, что прошли до нас".
...и вскричала толпа: "БОЯН!" и разочарованно разошлась.

В России зарегистрирована пиратская партия.
Их политические требования:
демократия, йо-хо-хо и бутылка рома.

- Знaешь, что у меня нa тебя стоит?
- Это типa комплимент, что ли?
- Это типa мелодия нa мобилке, озaбоченнaя ты моя.

Едет трамвай по мосту через реку. В трамвае сидит пассажир с
попугаем на плече. Идет кондуктор:
- Пассажир с попугаем, платите за проезд попугая. Не
заплатите - выброшу попугая в окно!
Попугай:
- Жора, ну дай ты этой побирушке пять копеек - я же плавать
не умею.

Звонок в дверь:
- Кто там?
- Сантехник пришел, ебать вашу дочь!
- Так! А ну быстро убирайтесь!
- Ну и сидите без воды, ебать вашу дочь!

Почему восточные женщины носят паранжу? - Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо.

Когда я хамлю вам - это конструктивная критика, когда вы в ответ делаете мне замечание - это необоснованный наезд!

- Что самое замечательное в доме на побережье?
- Вы окружены мудаками только с трех сторон.

В Китае 2 беды – количество и качество.

- Спасибо.
- За что?
- Я каждый раз говорю "спасибо" вместо "иди на хуй", чтобы не обидеть тебя.
- Хороший способ.
- Спасибо.

Люди, покупающие сигареты поштучно, не знают, что курение убивает.

— Народ, посоветуйте фильм какой нибудь типа "Бумера" или "Брата". — "Бумер-2" и "Брат-2". — Мля , ну спасибо!

Луиза Сидоровна Сцыклова , восьмидесятишестилетняя проститутка, вдохновившись примером Михаэля Шумахера, снова вышла на трассу…

Потребности, превышающие возможности, называются непотребностями...

- А где у мужика находится точка G?
- В начале слова Жрать!!

У нас директор решил удариться в меценатство. Строит церковь, где все работники предприятия смогут помолиться о повышении зарплаты.

Зато котёнок Кержакова метит точно в угол!

За долгие годы тандем стал такой слаженный, что уже не мог не слажать.

- Если бы Иуда, продавая Иисуса, знал, сколько благодаря его действиям будет получать денег церковь - то просил бы не 30 сребреников, а процент с продаж.
- А ви думаете, почему он таки повесился верёвкой на дереве? С этого шлимазла смеялась вся Иудея!

По новому закону о митингах, омоновцы должны опечатывать дверь бумажкой:
"Этот АвтоЗак укомплектовал я. Упаковщик №5".