Анекдоты

Мусорный контейнер возле Останкинской телебашни носит гордое название "Музей капитал-шоу "Поле чудес".

- Смотрел инаугурацию?
- Да там же просто в записи пустили.

Стоит ли удивляться тому, что дураки намного быстрее, чем умные люди, добиваются от женщин глупостей?

- Алле, это страховая компания?! Знаете, у нас вчера сгорел застрахованный сарайчик! Когда вы выплатите деньги?
Ей отвечают:
- Мадам, так дела не делаются! Наш специалист приедет к вам! Расследует причину пожара, а потом мы вам построим такой же сарайчик! То есть по-настоящему возместим вам утрату!
- Знаете что?! Отмените-ка страховку на моего мужа!

Женщина, сама починившая бачок унитаза и розетку, долго доказывала мужу, что у неё нет любовника.

- Как будет по латыни "Нет предела человеческой глупости"?
- Нон лимитус хоминус долбоебус.

Марш миллионов постигла деноминация

В России менялся трижды президент и 3 раза назначался новый премьер. А в сумме их было двое.

Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет. Кот сразу притворился мёртвым..

Здравствуйте! Как вы относитесь к вере?
- К Вере? А откуда вы ее знаете?!
- Нет, вы не поняли. Как вы относитесь к вере в бога?
- Вера в боге? Это как же вас понимать? Как она туда попала?! Он ее съел?
- Вы надо мной издеваетесь?
- А шо, если я немного выше, так я - над вами?
- Простите, я... вы - еврей?
- А вы шо, таки хотели мне продать эту старую байку?..

- Он меня совершенно не слушает! Не отвечает на мои вопросы и вообще ничего не говорит! Я так больше не могу! Что мне делать - может быть, оставить его?
- Хватит хныкать, товарищ капитан! Идите и продолжайте допрос!

Чтобы не работать в пятницу, субботу и воскресенье, нужно сделать обрезание и, крестясь, молиться на восток.

- Милиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал больной.
- Какой он из себя?
- Лысый и лохматый.
- Как же такое может быть?
- Я же сказала, что он ненормальный.

"Сникерс" стал на 20% длиннее, когда увидел как разворачивают "Алёнку".

В тёмных подворотнях по одежке встречают, а без одежки провожают. Умом даже не интересуются.

Мужчина на приеме у врача:
- Доктор, у меня финансово-половой кризис...
- Это как?
- Открываю кошелек, а там хуй!

Если вас наказали ни за что - радуйтесь: вы ни в чём не виноваты.

А на слово "чешуя" нету рифмы никакой!

-По-моему, дорогая, мы не правильно считаем безопасные дни - сказал муж, забирая из роддома пятого ребенка...

- Купил горящую путевку на Бали
- Ну, и как там, понравилось?
- Как, как? Оказалось, в контракте между «На» и «Бали» была крохотная буковка «Е».

Из новостей: "Полиция насчитала 8 тысяч участников "Марша миллионов".
ЗЫ. Мля, они б уже сразу назывались "Маршем миллиардов", глядишь-ещё бы пара-тройка тысяч подтянулась))

Удивительные это люди, которые отказываются фотографироваться под предлогом, что они нефотогеничны. Значит по улицам, сука, с такой рожей ходить можно, а фотографироваться, видите ли, нельзя!

Посмотрела рецепт мартини, блин, так я такие травы использую при травле вредителей на даче.
Посмотрела рецепт абсента, поняла почему вредители на даче полынь сожрали - они похмелялись!

— Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
— Да представляете, Семa, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали.
Все — интеллигентные люди…
И тут пришел муж Аллы Васильевны — бывший военный — и влез в разговор…
Говорит: "Был у меня один хy#... в роте…".
Я, конечно же поправил: "Не в роте, а во рту"…

У нефтяного магната Поля Гетти как-то спросили:
- В чем секрет вашего успеха?
- В том, что одни находят нефть, а другие нет…