Анекдоты

Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.

Мужчины вешают лапшу на уши, женщины кладут пельмени на глаза.

Если гора не идет к Магомету - значит травка была так себе...

- Ты у меня такая ненасытная в постели, так редко говоришь хватит
- Хватит пиздеть! В койку!

- Девушка, можно с Вами познакомиться? Вы такая сексуальная...
- Конечно. А какая у Вас зарплата? Если такая же, как у моего мужа - козла, то вы в пролёте!
- Оль, ну ты вот мне скажи, КАК можно играть с тобой в ролевую игру "Незнакомец и незнакомка"?!

- А еще мне собаки такие нравятся - маленькие пушистые с короткими лапками
- Ага - у моей бывшей жены такая же была
- А еще такие мелкие бульдожки, сморщенные, вечно лающие, толстенькие такие
- Ага - моя бывшая жена такая же была

В море крутая яхта. На палубе, весь в белом, стоит хозяин и ловит рыбу. Вокруг суетится обслуга - подают на золотых подносах шампанское и икру; обалденные девицы загорают топлес. Но хозяина ничего не радует - рыба не клюёт.
Вдруг рядом с яхтой появляется обшарпанная лодчёнка. В ней на вёслах сидит какой-то пьяный оборванец, а в лодке - полно рыбы, одна больше другой. Мужик гребёт на утлой лодчёнке, песни орёт, всё просто зашибись - жизнь удалась!
Хозяин яхты грустно смотрит на мужика и говорит:
- Вот так всегда! Кому-то - всё, а кому-то - ничего...

Если вдруг жена интересуется вашим мнением в каком-то сложном вопросе, значит, она не знает, на кого свалить вину за уже свершившийся конфуз.

- Дорогая, ты что-то очень хорошо выглядишь - такое ощущение, что у тебя секс чаще, чем у меня.

"Пусть подавятся те, кто утверждает, что мы самые старые на российской эстраде!" - злобно шипели Кобзон с Пугачёвой, выбирая кандидата на Евровидение.

Не успеваешь расправить крылья, как тебе тут же напоминают о твоих птичьих правах.

На инаугурации Путина должны присутствовать: по левую руку бывший президент, по правую будущий.

Странный народ эти французы, до выборов осталось меньше недели, а они еще не знают кто у них будет президентом.

У меня проблема с сайтом. Нажимаю "обновить", а анекдоты все старые остаются..

Мама нашла на компе порнуху, прожужжала брату все мозги - думает, что она его...
Брат дал мне по почкам - за то, что плохо прячу свою порнуху - думает, что она моя...
А чо делать, я молчу - порнуха-то батина...

Заходит сосед по даче в гости с пузырём.
- Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим!
- Какая радость?
- Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил?
- Я? Да что ты, что ты.
- Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашёптывала: "Хуй вырастет, хуй вырастет... " и колдовала в углу. А потом все саженцы сгнили.
- Так а чё ты радостный-то такой?
- Да ну его этот огород. Хуй-то как вырос!

Меняю комнатную собачку на двухкомнатную....

- Ну что у вас за бордель - даже выпить нечего...
- Мужчина! В магазине напротив трахнуть некого - никто ж не жалуется...

Грехи,совершённые по пьянке отпускаются вне очереди!!

Все социальные отношения строятся на
лжи. Начните говорить правду в глаза - за неделю вы потеряете все коммуникации, которые у вас были.

Если мужчина подарил женщине бриллиантовое колечко, а женщина от нахлынувших чувств подарила мужчине незабываемую ночь, то самое большое обоюдное заблуждение, что теперь так будет всегда.

Прибегает мужик к соседу:
- Колян, дай 8 вёдер воды взаймы.
- А зачем, у тебя же свой колодец во дворе?
- Да понимаешь, тёща туда упала, а ей только по подбородок.

- Почему женщины выходят замуж?
- Недостаток опыта.
- А почему разводятся?
- Недостаток терпения.
- А почему вновь идут под венец?
- Недостаток памяти.

Быстрее всех эволюционируют сантехники.
Каждай вновь приходящий сантехник на порядок умнее предыдущего. Практически всегда звучит фраза: "Что за тупица вам это делал?!".

Идёт футбольный матч. Комментатор привычно быстро - быстро говорит:
- Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!..
Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают.