Анекдоты

Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово "ещё".

Самое лучшее во всяком отпуске – это не столько отдыхать самому, сколько наблюдать, как другие работают.

Охрана требует накладную с печатью, чтобы что-то вынести на улицу. Ясен пень, никто их не читает. Я каждый раз выношу то наркотики, то боеприпасы. Сегодня в накладной написал "Комплект детонаторов для проведения террористических актов на территории Кремля - 1 комплект". Вынес под это дело коробку с фурнитурой. Нормально, если с накладной, то выноси, братан.

Не все политики продаются, многие уже проданы.

ххх: О, совсем забыла, что в воскресенье меня чуть не словил какой-то псих)) наверно, не стоит гулять по пустым паркам после праздника пива и гулянок
ххх: Можно получить оч интересные предложения - например, сходить посадить огурцы в соседних кустах если бы меня потрахаться позвали я бы и то меньше подвисла, но огурцы это круто!
ххх: Пришлось линять через газон и быренько мотать к дому)) чувак меня ещё полдороги провожал, видимо, огурец оказался настойчивый))

Роль тренера сборной России сыграет Сергей Безруков.

Работники Госдормостсроя после выходных не могут выговорить, где они работают.

Гаишник останавливает машину, подходит со стороны водителя и ох...вает,- за рулём сидит собака справа сидит мужик. Он у мужика спрашивает,
- Гражданин, почему собака за рулём?
- Не знаю , я голосовал - она остановилась

Хотите отомстить мужу - наведите порядок у него в гараже!

Если женщина говорит, что ненавидит тебя, значит любит, но ты - козёл.

Если тебя курение не убило - значит, сделало сильнее!

Не материшься?? Садись за руль, русские дороги тебя научат...

Сказка лёжь, да в ней намок..
Жил был на свете тролль форумный, такой необычайной силы, что даже постов писать и коментов ему не надо было , только он регался на сайте-форуме как в тоже мгновение там все переругивались, и стали админы банить его, да забанили везде. Прознал тролина окояный что есть сайт такой, острие названием, где люб тролинг админам и юзерам и зарегался там, ходит он по постам да блогам, троллит да подсуживает в коментах, и удивляется что не кто его ни банит. Возрадовался! Но не долго радовался он, послал господь на сайт напасть - код апокалипса прям в код страницы, ожил Альберт, посмотрел взглядом всем юзерам да гостям прямо в саму душу и наслал на них порчу - не смогут они теперь ваабше пользовать интернет никогда!
И возопил троллина - Боже, ладно меня за дело, остальных, за что?

И ответил гасподь: - Я вас су..ганд..троллей тут целый год собирал!

Сидят в берлоге вечером медведь, медведица и медвежонок.
Медвежонок говорит: Пап, покажи человека…
-Да я уже показывал,
-ну еще раз покажи!
Ну ладно.Медведь достает шапку,одевает ее, начинает расхаживать на двух ногах
и приговаривать: медведи, медведи откуда здесь медведи…

Видишь медвежью шкуру на полу? – спрашивает гостя Иванов. – Это шкура медведя, которого я подстрелил в Сибири. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он.
- Да, – зевая, согласился гость. – На полу ты бы хуже смотрелся…

Два медведя уснув на зиму валетом, не только выспались, но и получили удовольствие.

- Василь Иваныч, а вот "Евросоюз" - это как?
- А это, Петька, когда государства Европы сотрудничают на уровне своих органов.. Примерно как вы с Анкой. Понял?
- Ага, понял.. Как Фурманов со своей кобылой!
- Нет, Петь, это уже какой-то союз Газпрома с Украиной получается...

Какой там Навальный? К власти в нашей стране должны придти пингвины из Мадагаскара!

Чем больше лет имениннику, тем сильнее потеет стриптизерша в торте.

- Знаешь, я сегодня полазила по заначкам нашего котэ, и под кроватью, в дырочке, куда он прячется, нашла презерватив, представляешь? Он его зубами вскрыл, интересно было, наверно. но больше никак не использовал.
А в ванной, за люком, где в шахте можно перелезть к соседям, у него заначка для еды.
А когда ему шесть месяцев было, сидела я за столом, а на столе часы лежали, которые я с руки сняла. Так он их схватил зубами и полез в форточку. Ну прям как сорока, еле успела за хвост ухватить.
- А мне ты это зачем рассказываешь? Стоп.. Так, что у меня пропало?
- Ключи от твоей машины.

Матч с Португалией закончился массовой дракой за футболку Рональдо.

Вернувшись из путешествия, Гулливер уже не комплексовал по поводу того что у него маленький…

Баянист, конечно, первый парень на деревне, но не всегда самый умный.

Прежде чем выложить боян в кучу, подумай, не пойти ли тебе поработать!

Кредит оплачен! Почки и одной мне хватит.