Анекдоты

Вечером на улице начал застёгивать куртку и впалился.
Заподозрив по резким движениям неладное ночная стража выросла передо мной недвижными тенями и велела остановиться:
- Чё под курткой?
Мне сей вопрос показался довольно странным и потому, прикуривая сигарету, в голову пришло ответить только правду:
- Я.
Первый вытащил рацию и решил обратиться к Высшему Разуму:
- Заря! Двенадцатый! У нас тут немец.
- Терпила что ли или бухой?
- Да нет, вроде - Изучая мои глаза ответил мент.
- Да идёт он тогда в хуй - ответила рация и отключилась.
Мент почесал под фуражкой, долго думал шевеля губами и наконец выдал:
- Битте!
- Данке шон - ответил я, давясь соплями от смеха и ушёл пока ему не пришло в голову ещё чонить по фрицевски сказать, ибо у меня в запасе остталось лишь "капут" и "швайн" ....

Тёплыми августовскими вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами прохладные клавиши, нежно вполголоса материла настройщика...

Телеведущий:
- А сейчас я с вами прощаюсь. После рекламы вас ждут новости спорта, прогноз погоды и новая полюбившаяся рубрика - плохие новости из Америки...

Если тебя послали за пивом... значит тебе доверяют.

- Дорогая, ты меня любишь?
- Конечно, дорогой!
- А измену простишь?
- Конечно, милый, я мёртвому всё прощу...

– Ну и чем закончилась ваша ссора с женой?
– Приползла ко мне на коленях!
– И чо сказала?
– Вылезай, скотина, из-под кровати, я успокоилась!

Покупатель:
- Вы мне колбаски, грамм 200 не взвесите?
Продавец (индифферентно):
- А ничё, что это строительный магазин?
Покупатель:
- А ничё.
Продавец:
- Лады. Давайте вашу колбаску, взвешу.

- Действующую тайно агентуру, наносящую вред стране, называют "пятой колонной"...
- А первые четыре, делающие то же самое, ветвями власти...

Куннилингус – это когда - то, что у мужчины на уме, наконец-то и на языке.

«Активная жизненная позиция» на простом русском именуется не иначе, как «Шило в жопе».

В то время как все в России традиционно идут нах…, в Питере ступают восвояси.

Не родись красивой - а родись одна на всю деревню.

Девушки - берегите фигуру! Лицо можно нарисовать..

Работа совсем задолбала: выспаться некогда! Приходится дома ночью досыпать...

Чем слабее доводы, тем крепче выражения.

Кенийский бегун решил посоревноваться в беге с гепардом, но еще на старте проиграл ему полкорпуса.

Говорят, что там, где кончается плоть, начинается мораль... Так неужели вся
мораль в крайней плоти?

Дорогой(ая) - распространённая форма обращения к представителю мужского (женского) пола, чьё имя в настоящий момент выпало из памяти.

Если человек невиновен, то как ни крути, это все-таки же смягчающее обстоятельство.

Приезжают отдохнуть на озеро молодая пара, домик на прицепе, дизельгенератор, все дела. Просыпаются утром, выходят на улицу, — там все облевано, шланги валяются, и зачем то откручена крышка у биотуалета. И тут до них доходит: местные услышав генератор, решили ночью слить немного топлива... но промахнулись...

интересно, мне одному кажется, что наши спортсмены понимают олимпийский принцип - "главное не победа, а участие" чересчур буквально?

Мне всего-то нужны любимые люди рядом, хорошая работа, выспаться, быстрый интернет, выспаться, внимание, выспаться, выспаться и самореализация.

Начали с дочкой готовиться к школе: купили дневник, ремень и валерьянку...

как то собирался с утра идти на важную встречу. А дело было осенью и ботинки грязные, ну, вечером решил начистить. А в коридоре сдохла лампочка...
Кароче, утром в лифте смотрю: Блин - один сука блестит, потому как видно, его два раза начистил, а второй, грязный, потому как его, сука, ниразу!
Вот, блин, в темноте перепутал!...

— А подари мне на День рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
— Весы напольные подойдут?