Анекдоты

Опоздавший Вовочка влетает в класс.

Не поздоровался, шапки не снял.
Учительница строго:
— Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!
Вовочка:
— Во черт!.. Прям «виндоуз» какой-то…

Раньше я относился к людям хорошо, а теперь взаимно

Девушки,хотите эффектно соблазнить мужчину?,Бросьте ему упаковку презервативов и скажите:-Сударь,защищайтесь!

Не хочу искать работу. Она же меня не ищет. В конце концов надо иметь хоть каплю гордости.

-Сынок!-Говорят в садике ты материшься?
-Пиздят!

- Вовочка, ты, почему стихи читаешь без выражения?
- Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения - это же Пушкин!

Пельмени все таки , лучше чем люди. Сидят в холоде и темноте, не пистят и ждут своего часа, чтобы меня порадовать...

сижу на работе, ем ролтон... коллега странно глядя:
- Слушай, а когда ты умрёшь от этой хрени, можно я твой нетбук заберу?

Пессимист думает, что про*бывает лето, оптимист – что лето про*бывает его

Со временем мечта о вечной молодости переходит в мечту о вечной пенсии.

Искусство ходить в походы определяется умением использовать взятые ненужные вещи вместо забытых нужных.

Она была еще несовращеннолетняя...

Чтобы не признавать свою халатность, врачи утверждали, что пациент умер, потому что не отправил сообщение десяти друзьям.

Михаил Боярский хотел пройти на матч "Зенита" бесплатно, но не проканалья!

Мы с женой еще в детском садике познакомились.
Она была воспитательницей, а я валялся бухой в песочнице...

Двое разговаривают:
- Ты обычно во сколько встаешь?
- Ну, я начинаю просыпаться где-то в 6 утра.
- Я тоже начинаю просыпаться где-то в 6, только вот к 6:05 я заканчиваю просыпаться и продолжаю спать.

Вор-рецидивист по кличке «Цезарь» может проходить по нескольким уголовным делам одновременно.

IСQ - цветок на могиле рабочего времени.

музыкой навеяло...
штобы мир прогнулся под тебя, нужно иметь достаточный вес.

xxx: Как–то пытался объяснить немцам, что такое зелёнка. Они смотрели на меня, как на идиота и всё повторяли "ты имеешь в виду йод?".

yyy: Что русскому зеленка, то немцу — йод.

Сисадмина к нам недавно на работу приняли. Ничё такой паренёк, в ВМФ когда-то служил - татуировка у него на плече: "Серверный флот"...

Дай бог всем иметь то, что имеют те, кто имеет нас...

У Путина по пути сломалась машина возле психушки, ее чинят, а Путин вышел с машины воздухом подышать. И тут псих ему с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два показывает. Путин покрутил у виска, мол придурок и уехал. Рассказывает Медведеву: "Вот какой дурак был, кулак мне показал, ну и я ему, он мне два, я ему показал, что дурак ты мол". А псих у себя там рассказывает: "Путина сегодня видел. Показываю ему: "Держи крепче Россию. Он мне показывает: держу. Я ему: двумя руками держи, а он мне - мозгов не хватает".

Когда академик Павлов включал свет - у собаки текла слюна, а если выключал - у жены начинала болеть голова.

Если на место Мутко назначить Чурова, то количество золотых медалей, завоёванных российскими спортсменами на лондонской Олимпиаде, может вырасти в разы.