Анекдоты

По Библии.
Первые люди - Адам и Ева.
Их дети Авель и Каин.
Каин убил Авеля и был изгнан.
Каин ушел в чужие края и зажил там с женщиной.
Сдается мне, что и Дарвин был прав.

Женщине легче одолжить у мужчины деньги во время секса, а мужчине легче склонить женщину к сексу во время одалживания ей денег...

Особенно хорошо деньги пахнут, когда их куча!

- Я бы посоветовал вам не материться.
- Маме советы давать будешь.
- Я бы посоветовал вашей маме предохраняться, да уже поздно...

Оральный секс – это рассказы приятелей о сексуальных успехах, якобы имевших место.

Власть в Москве воздух портит...

Если опаздываешь на работу - не спеши! Придумай причину!!

Мужчина от женщины отличается тем, что у мужчины на шее галстук, а у женщины - бусы, дети, дом и мужчина в галстуке!

Отец сыну:
- Мы тут с твоей девушкой решили, что будет лучше, если она станет твоей мачехой.

Водка губит народ. Но и народ её не щадит

- Ты мой любовник? Ну вот если к тебе раз в месяц заходит друг и 2 минуты моет кружку,ты же не будешь говорить, что он у тебя уборщицей работает?

В Индии фильмом ужасов считается фильм, в котором актеры плохо танцуют и фальшиво поют.

- Да идите ви уже нахуй!
- Да ви шо! Я между прочим там чаще бываю, чем ви на свежем воздухе!

- И шо вы так разоряетесь без копейки денег?

- Вы "уходите-слава богу", или "остаетесь-не дай бог"?

Всегда считал Гуддини самым крутым фокусником, но мои мировоззрения рухнули, когда моя девушка вытащила лифчик через рукав.

Идет заседание суда. Судья спрашивает:
- Гражданка Сидорова, как же вы могли ударить своего мужа чайником по голове? Неужели вам его было не жалко?
- Жалко, конечно. Он был такой хороший, новенький, блестящий, со свистком.

Я не совсем бесполезен, я могу быть плохим примером!

Лучший способ помочь бедным обездоленным нищим и больным, это не быть среди них.

- Смотрю кино! Ну почему сразу порно?! Обычный немецкий фильм про симпатичную девушку и шестерых парней...

А самая непобедимая все-таки армия это голландская. Команды в Голландии всего лишь две: "Забивай!" и "Огонь!"
Когда голландская армия наступает все очень строго: впереди пехота на бреющем полете. За ними офицеры на боевых зеленых сороконожках. Голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет, дико хохочет и снова прячется в дупло.
И как с такими воевать? Никто не знает.

Самое безопасное место в самолете - черный ящик.

Теперь в московских парках хер спокойно погуляешь: или из ствола пальнут, либо на стрелу нарвешься!

В подвале дома пятый день течёт вода. Водопроводчиков как не было, так и не нет, несмотря на многочисленные звонки.
На 6-й день принеслись, высунув языки, вместе с операми, и всё сделали, заменив при этом трубу...
Оказалось, кто-то из дому позвонил и сообщил, что в трубе возможно заложена бомба!

Заголовок из новостной ленты: Пентагон решил скрестить Армию со спецназом.
Мичурин нервно покуривает в сторонке...