Анекдоты

Профессор биологии отлично расскажет, как устроена тайга, но медведь в ней выживет с большей вероятностью.

Тому важаемому человеку, который придумал пододеяльники с малюсенькой дырочкой с боку - гори в аду, сука!

Добрый совет, абсолютно бесплатно:
Не пейте " Активию" на сон грядущий, бодрит почище кофе

Америка - это страна, где поляк и монгол, которые никогда не были в России, на работе общаются на русском

Когда идешь опохмеляться, самое сложное - надеть ботинок на тапок.

До мудрости надо долго жить, зато маразм приходит быстро.

Вот и наступила весна! Сошел снег и появились первые голые коленки...

В Петербурге задержана группа подростков, травмировавших таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.

В ближайшее время в Минюсте собираются зарегистрироваться Партия любителей пива и Партия любителей любви. Моя личность на грани собственного раздвоения, а политические взгляды переживают мучительный раскол и уже начинают делиться на фракции.

Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу...

гороскоп в вконтакте.ру:

Дева
21 марта

Пришла пора ебаца.

(ничего лишнего)

Мы всем офисом решили бороться с матершиной.
Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по 10 рублей.
Вчера пришел Сергей, молча положил в копилку 200 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили 50 рублей на комментариях.

ххх:
- А как вы нефть качаете? Ссылочку дайте плиз! ))
ууу:
- Держи! www.nafta-downloads.ru )))))

А вот вы перед свадьбой в загсе тест на "профпригодность" проходили?

Едут как то Медведев с Путиным на тракторе...
- Знаешь Димон, - говорит Путин, - такое ощущение как будто на "Ладе-Калине" еду!

- Муж гуляет налево, что делать?
- Удалите кукисы.

Разговаривают головы Змея Горыныча
Средняя голова - Как бы на Илью Муромца не нарваться.
Правая голова - Сплюнь три раза.
Левая голова - А-а-а-а-а ВЫ ОХ@ЕЛИ???!!!

- Кто родился в январе, вставай, вставай, вставаааай... - Надрывно орал бухой тамада на кладбище.

Только сейчас, уже вступив в Евросоюз, некоторые страны поняли, как важно смотреть под ноги.

Короче, потерял я свой пасс на хостинг, и пишу значит в саппорт:
бла-бла, я потерял пароль и т.п. вышите мне его еще раз.
приходит знач мне ответ:
Вот новый пароль:
EsheRAZp0ter9eshnaHyuYdalim

Кстати прочтитайте его вслух.

Школа. У школы припаркована иномарка. Рядом с ней стоит
здоровенный мужик, бычий бритый затылок, фенечки, в общем, все
как полагается. Держит обной рукой за грудки своего сына-первоклассника
и тряся его говорит:
- Если ты еще раз будешь мною пугать учительницу...!!...

Реальный диалог (не с баша)

- Привет, Катя! Можешь одолжить денег на ЯД?
- Ты в своем уме????
- Яндекс Деньги...

Неужели большинство считается демократическим только потому, что является подавляющим?

Опять про нашу медицину (несколько случаев из личной практики).

У сына проблемы с ушами. Участковый лечение не назначает, дает правление к лору. Лор принимает только по талонам. талоны расписаны на неделю вперед. Страшно даже представить что
будет со слухом, спустя неделю.

После рождения дочки, нам было необходимо попасть к неонатологу (специалист по новорожденным). Направление дает участковый врач. Он
осматривает новорожденного в недельном возрасте. Записать на прием смогли еще через неделю, так как запись только по понедельникам. Запись же идет на 2 недели вперед. Считаем в сумме - около 4 недель. Если уложился, повезло, поскольку после 4 недель ребенок новорожденным не считается и его неонатолог не принимает.

Примерно год назад, с переломом ноги по направлению травматолога прихожу в поликлинику на какое-то там прогревание. Врач принципиально отказывается проводить лечение из-за различных адресов в страховом полисе и паспорте. Отправляет меня (со сломанной ногой) на другой конец города - менять документ. Разумеется прогревание я делал уже дома и не внешнее, а внутреннее. Кстати через месяц адреса в полисах вовсе отменили.

Сдается мне, что если Россия ввяжется в вооруженный конфликт, то наша медицина станет одним из сильнейших оружий противника против нас.

Девушка фитнес-менеджеру:
- Вон тот юноша вытащил и показал мне что-то неприличное.
- Вы имеете в виду член?
- Да какой там член! Так, что-то неприличное...