Анекдоты

Одна сказала
Лучший метод научить мужа готовить - не готовить!

Настоящее Айкидо.

Сейчас уже нет Настоящего Айкидо. Сейчас айкидо называется, когда два мудака лупят
друг друга пятками в челюсть или ломают друг другу суставы, или не знаю чем они там
ещё занимаются, не видел никогда.

А Настоящее Айкидо, оно было совсем другое. Оно заключалось в том, чтобы победить
Неприятеля так, чтобы самому не сильно напрягаться. Для этого даже не обязательно с
этим Неприятелем встречаться.

Ну вот, например, идёт к вам Неприятель с топором, чтобы вас зарубить нахуй. А вы
живёте в таком месте, что пока Неприятель к вам шёл, он два раза на говнище
поскользнулся и в это же говнище ещё и мордой въехал. И отрубил себе от злости палец.
Кто победил? Вы, конечно, победили и даже, может быть, про это и не узнали. Это
самая правильная победа.

Ну или ещё, допустим, Неприятель решил послать вас повсякому нахуй. А у вас мобила
отключена за неуплату и телефон тоже дома отключен за неуплату, а дверь вы никому
не открываете, потому заебали уже, ходят и ходят. Неприятель звонил-звонил,
барабанил-барабанил и прокусил себе от злости руку. А вы опять его победили.

Ну или ладно, пришлось вам все-таки выйти на это татами или как там оно у них
называется. И Неприятель вышел, рычит. А вы стоите такой, знаете, босенький,
руки в цыпках, носом шмыгаете. Неприятель как на вас посмотрел, так сразу и
вспомнил детство своё босоногое, речушку, карасика, мормышку, поплавок из пробки,
маму старенькую, которой уж лет пять не звонил, да и заплакал. Махнул на вас
рукой и пошёл домой. А по дороге объелся, как в детстве, мороженым, захворал да и
окочурился.

А вы опять как всегда победили.

Другое дело, что нет уже больше таких Мастеров Настоящего Айкидо, пропали все
куда-то. На иного посмотришь - вроде бы и Мастер, но всё равно однажды не уследил,
расслабился, задумался - ну вот уже и валяется на татами с топором в спине и три
раза нахуй посланный.

- Кажется, я становлюсь тараканом.
- ???
- Дал обещание родственникам похудеть и теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться...

Надпись на упаковке лекарства: «Перед применением заболеть».

2130 год. Заканчивается строительство 28-го транспортного кольца МКАД, которое проходит через Владивосток, Мурманск и Астрахань. Это, наконец, позволит разгрузить основные автомагистрали столицы.

Совет диетолога: чтобы похудеть, надо не есть всего три вещи - завтрак, обед и ужин...

В передачу «Жди меня» срочно требуются
люди, умеющие плакать при виде незнакомых людей.

Старый шарпей не понимает, откуда он гавкает.

- Ты так смешно танцуешь... голый с маракасами.
- С чего ты взял?
- С Ютуба.

Певица Максим и певица Слава, поселившись в одном номере, долго не могли понять, кто из них не опускает стульчак.

Улыбайся чаще... И чаща улыбнется тебе.

Сегодня по радио услышал. Дословно не помню, но примерно так:
- Идет поиск исполнителей террактов, намеченных на 9 мая...
Нихерасебе... Уже по радио набор шахидов идет

По ходу, рейтинг сам скрываться начал, щелкаешь по +5 несколько раз, а он всё равно на нуле...

Если мне еще раз разобьют сердце, то мне точно уже потребуется новая печень...

Судья - подсудимому:
- Вы сожгли филармонию. Раскаиваетесь в своем поступке?
- Да - очень, очень раскаиваюсь...
- Поясните!
- У меня сосед саксофонист, я думал, если ему негде будет выступать - то он перестанет дома репетировать.

Социальный проект - новая водка "Береги здоровье!": при открывании крышки отваливается дно.

В доме, где проживaют сплошь одни интеллигенты, один доцент, в темноте стукнулся о дверной косяк и обронил слово «бля».
С тех пор он стaл считaться местным криминaльным aвторитетом.

Интервью с тренером футбольной команды, находящейся в "подвале" турнирной таблицы...
Тренер:
- У нас сейчас ситуация, как в провинциальном гей-клубе!
- Это как???
- Каждое очко на вес золота...

У знакомого энциклопедический ум, но перед тем как ответить на вопрос, он всегда сначала говорит: "да хуй знает... ", а потом отвечает на любой вопрос!
Страшно подумать, что он головой делает...

Последний писк моды - это звук, издаваемый мужем глядя на ценник.

"семеро одного не ждут" - сказали мед.сестры и начали операцию без хирурга.

Как различить ужа и гадюку?
У ужа два жёлтых пятна на голове, а у гадюки - обручальное на пальце.

Телевидение, с моей точки зрения, действительно может сделать вас очень образованным. Каждый раз, когда его кто-то включает, я иду в другую комнату и читаю хорошую книгу.
Граучо МАРКС.

Добро – зло, свет – тьма, наличие желания выпить – отсутствие желания выпить.

Одна сказала:
Нелегалы приезжают сюда, занимаются мошенничеством, проституцией, лишая нас, законных граждан, источников дохода