Анекдоты

Интересно, а секс с шизофреничкой можно считать групповым ?

С позиции омаров-лобстеров на корабельной кухне, гибель Титаника было чудо со спасательным смыслом

Зачем мне, обычной домохозяйке бриллианты, норковые шубы, дорогие иномарки... Зачем?! Мне достаточно просто ФЕЙРИ с экстрактом ромашки, который так бережёт мои ручки!!!

Я проверялась! Вы больны не мной!..

Когда человек смеется, он становится добрее. Поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота…

У него энциклопедический ум, но перед тем как ответить на вопрос, он всегда сначала говорит: "да х@й знает...", а потом отвечает на любой вопрос! Страшно подумать, что он головой делает...

Детство – это когда спать – обязанность, а не мечта.

Сбежал говорящий ПОПУГАЙ. Детям до шестнадцати ловить не рекомендуется...

Группу кенийских бегунов тренирует гепард.
Выжившие бегают на Чемпионатах мира и Олимпиадах...

Поздравляю вас со светлой две тысячи двенадцатой годовщиной чудесного воскрешения славного сына еврейского народа Иисуса Христа.
Чего и вам желаю.

Роботу задали логическую задачу не имеющую решения. В поисках ответа он от напряжения перегрелся и обуглился. Когда ту же задачу задали студенту, он напрягся и обгуглился...

Смску прислал коллега-физик. "Христос Воскрес" - пишет.

Ответил ему, что не факт, так как библия не является солидным рецензируемым изданием и этот эксперимент так никому и не удалось повторить.

Острийцы-атеисты узнают о церковных праздниках из анекдотной кучи.

Только в России есть настоящая духовность, потому что никто кроме россиянина не сможет выпить литр и при этом разговаривать.

больше всего за пасхальным столом напрягают не дети дальних родственников, а ху...во чистящиеся яйца.

количество нищих и попрошаек у церквей - показатель экономического и духовного развития государства.

Милый, прости меня, пожалуйста, что мы с тобой так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты полный дебил...

Мальчик с двумя пальцами чертовски предсказуем в игре "камень, ножницы, бумага"

То, что кража невесты идёт как-то не по плану , стало понятно, когда по почте пришёл её палец...

Одна сказала :
"Я поняла, почему мне не нравится минет! Я же вегетарианка!"

- Хорошо, что я не родился в 17-ом веке!
- Что так?
- Так умер бы уже давно!

Ну что такое для блогера-политика месяц без еды?! Вот попробовал бы он недельку без Интернета...

Жизнь коротка и несправедлива: борьба с прыщами плавно переходит в борьбу с морщинами...

Сначала, в начальной школе, нам говорят, что нельзя вычитать из меньшего большее. Потом, в старших классах, оказывается, что всё-таки можно. Тогда говорят, что нельзя делить на ноль. Потом, в высшей школе, оказывается, что иногда всё-таки можно.
Что дальше, господа? Помру — а там бородатый мужик скажет: «Да ладно, чувак, смотри: вот тебе и скорости больше скорости света, вот тебе и тахион — о, смотри, полетел. Подбери челюсть, пошли лучше на суперструнах поиграем»?

Музыкант Василий, внимательно читая New Ostrie, стал сильно переживать за коллекцию своих баянов, а по сему желает своей теще долгих лет жизни.