Анекдоты

По части образования. У нас самое лучшее в мире ЦЕНОобразование.

- Плять, никак не мог помочиться, боли адские! Наверное, что-то простудил себе. Пришлось ехать в районную больницу – облегчили с помощью катетера, да назначили кучу таблеток разных, а я их ненавижу пить.
- Пей, пей таблеточки, а то опять поссать поедешь за 70 километров…

Встречаются две подруги.
- Ну как там твой алкаш, не просыхает?
- И не спрашивай...
- А ты рекламу по телевизору видела? Ну, чтоб не больше трех рюмок и всё?
- Да была я там. Он теперь редко больше одной и выпивает.
- Вот видишь как здорово!
- Если бы! Он, подлюка, такие рюмки купил - в них аккурат две бутылки и влезает.

Для челябинского бомонда суши - это живой карась, завёрнутый в лопух.

После вчерашнего совещания у директора мой начальник не вышел на работу - заболел.
Весь отдел строит предположения что с ним. Опухоль мозга или разрыв ануса?

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках.
Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда? То е@усь, то несусь!

Было бы намного проще, если бы люди внешне выглядели также, как
выглядит их душа.

- Знаешь прикол про "нет - я тоже"?
- Нет
- Я тоже

- Девушка, можно с Вами познакомиться?
- Откуда ж я могу знать, можно Вам со мной знакомиться или нет?

Телевизор с голосовым управлением, установленный в кабинете начальника цеха, во время производственных совещаний постоянно переключался на порноканал.

Когда старушка на лавочке Елена Петровна заходит домой пообедать, то чтобы ничего не пропустить, оставляет на лавочке табличку: "Читающий это, знай - ты либо наркоман, либо проститутка, либо малолетний преступник!"

В Бурятии наконец то нашелся курящий олень, и ему присудили штраф в размере 580 млн.руб.

"Википедия" настолько непредвзята и демократична, что даже статья про какого-то там Эйнштейна занимает в ней такой же объём, как и статья про великого современника Киркорова.

Наступление 3D технологий сделали блин колобком!

Президентские выборы закончились, и наступили обычные серые ПУТНИ.

У кого жемчуг мелкий, а у кого - кудяблики.

Что это за водка? Которую Facebook за миллиард долларов купил Instagram.

Если в 90-е бандиты мочили пишущую про них прессу, то сейчас подают судебные иски о защите чести и достоинства.

Бывают Марьи-искусницы...
Бывает Марьи-кудесницы...
А чаще встречаются Марьи-полныедуры!

В философской школе Сократа , когда Антисфен пришел на занятие в совсем рваной одежде для утверждения своего образа жизни и начал философии, Сократ сказал ему:
"Антисфен! Сквозь дыры твоего плаща просвечивает твоё тщесдавие!".

Люди не верят в Бога потому, что его не видели и не верят доказательствам. И в то же время мы верим физикам на слово, хотя никто и никогда не видел электроны, позитроны, мю-мезоны, кварки и т.п.

На работе я - один, дома - другой, с друзьями - третий, но иногда эти ТРИ мудака встречаются.

Ирония судьбы - подхватить триппер от девушки по фамилии Касперская...

Первый раз, когда я покорил Эверест, я подумал: какой дурак мог назвать свою дочь Эверест?

- Чем занимаешься?
- Я приниматель.
- ?
- Был предпринимателем, но пропил ПРЕДприятие.