Анекдоты

- Первым делом, первым делом - самолеты!
- Ну а дедушка?
- А дедушка потом!

Чтобы выяснить кто вас больше любит — заприте жену и собаку в машине на пару часов. Когда откроете — просто посмотрите, кто вам больше рад.

Скажите, а где купить оригинальные запчасти для китайского автомобиля? А то везде только китайские.

Широкий кругозор - это когда ты много в чём мало что понимаешь.

- Слушай, лев, а ты боишься кого-нибудь?
- Большевиков побаиваюсь
- И почему же?
- Ну я же все-таки царь

А спонсор сегодняшнего вечера — японское буккакэ.
Японское буккакэ: все азиаты на одно лицо!

Бухально в шаге от мечты —
Мене случайно показалось...
Бухал один, ну а вот ты
Бухать со мною отказалась

- A вы кyдa?
- Cынoк, мы c мaмoй идём нa нyдиcтcкий пляж.
- Я xoчy c вaми!
- Cынoк, тyдa c мaлeнькими нe пycкaют.
Чepeз пoлчaca poдитeли вoзвpaщaютcя.
- A чтo вы тaк быcтpo?
- He пycтили

- когда ты узнал, что максимальная длина логина на острие 4096 знаков?
- сичасно…

У меня жена когда спрашивает - ты мне подарок подаришь на годовщину? Я говорю - а ты мне? Она мнется. Ладно - говорю - это справедливо будет - тебя ведь есть с чем поздравлять (со мной) а меня и правда не с чем.

В фильмах ужасов семья, покупающая мрачный дом, русские. Для них это вообще каг-бы не проблема выгнать соседей, хоть и привидений, даже развлечение.

Какой проводок на атомной бомбе перекусывать беззубому дальтонику?

Блин, а я думал, Маску за эффективность кипиаев наваляли...

Ха! Макарон, по мнению Трампа, тоже не в ту дверь вышел.
А, по-моему, так уже - давно...

Макарон, который держал незапертой свою дверь...

- Изя, что это ты всю ночь называл меня Наденькой?
- Софа, ты не поверишь. Мне снилось, что я Ленин.

Девушка! Вы же насквозь промокли! Снимайте трусы!

ЦБ утвердил новый формат таблицы курсов валют.
Доллар США — 78.61
Евро — 89.25
Картофель — 91
Картофель мытый — 116

Умирает менеджер Microsoft. Апостол Пётр внимательно изучает его дело и говорит ему:
- Ну в принципе ты был неплохим человеком. Так что можешь выбирать. Вот две кнопки перед тобой. Нажмешь синюю - попадешь в рай. Ну а красную - само собой, в ад.
Менеджер недолго думая жмёт синюю. И тут же проваливается под землю в горячий котёл. Вслед ему крик Петра:
- Извини, я ж забыл, мы в обновлённой версии недавно дизайн кнопок поменяли!

Сидят в тюрьме три бизнесмена.
— Я сделал цену ниже всех. Посадили за демпинг.
— А я сделал цену выше всех. Посадили за необоснованное обогащение.
— А у меня была цена как у всех. Посадили за картельный сговор...

мы качеством замков и петель
возмущены были весьма
когда отбросив крышку гроба
олег из ямы вылезал

На экзамене по английскому попался вопрос
- Create a sentence with the word "ignominious". (Составьте предложение со словом ignominious)

Ученик отвечает
-I do not know the meaning of the word ignominious. (Я не знаю значения слова ignominious)

Ответ зачли.

Опозоренный косоглазый ниндзя вместо харакири принял иудаизм

Меня засасывает в старопровод.

Жизнь любит не тех, кто ноет по пустякам, а тех, кто пустякам радуется.

Московские школьники:
- Лина, в оперу хочешь сходить? В Большой.
- опера хороша только на итальянском. В русском перекладе полная шняга. Чо там у тебя?
- Верди…
- принимаю твоё приглашение.)