Анекдоты

Некоторые жидкости способны не только менять физику твёрдых тел, но еще и отключать у них психику...

Разговаривают два старика.
- Ты чего такой грустный?
- Понимаешь, в молодости мне пришлось выбирать из двух зол.
- И что ты выбрал? Неужели большее?
- Нет, я выбрал меньшее, но просто писец какое долгоиграющее...

Откуда есть пошла Земля Русская, историки вроде бы уже разобрались, а теперь пытаются выяснить откуда она пошла пить...

Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.

Все знают, что стараниями папы Карло из бревна получился мальчик, но никому не известно, чьими стараниями из девочки получается бревно..

- Сидели в кафе, никого не трогали, говорили о Пушкине...
- А что вы говорили о Пушкине?!
- Ну, что, обезьяна черножопая, чурка африканская, понаехало дикарей в Царское Село...

Трудовик, по окончании карьеры, повесил гвозди на гвоздь..

У пожилой русалочки грудь чешуйчатая и пахнет рыбой

В ЦРУ объявили конкурс проектов "Как дешевле и безопаснее развалить Россию?".
Победил проект из одного пункта:
1. Не мешайте Путину.

Во время сильного ветра Чебурашка был избит своими ушами.

Разгневанные старики провели ДеДос-атаку на Пенсионный фонд.

Оказывается сын Ивана Грозного не врал, когда говорил во дворе: "Ребят, если что, меня отец реально убьет!"

Любой рецепт в кулинарной книге должен начинаться со слов:
"1. Выключите компьютер...".

Голландия, 2062 год:
Дедка за Репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, Жучка за Внучку, Кошка за Жучку, Мышка за Кошку... А началось все с легализации однополых браков.

Люди - неисправимые грешники. Даже если бы в заповедях было бы написано - "убивай, прелюбодействуй, воруй" - даже в этом случае они бы умудрялись грешить...

В школе урок биологии. Учительница вызывает Вовочку:
- Вовочка, приведи пример симбиоза в природе.
Вовочка, подумав:
- Папа и теща.
Учительница:
- Гм... ну, хорошо, объясни нам, почему ты так думаешь?
- Они взаимно полезны друг другу. Когда папе надо забить
перегар, он пользуется бабушкиным валокордином. А бабушка ворует у него мелочь и сигареты.
Учительница:
- Ладно, оставим это. Приведи лучше пример мимикрии.
Вовочка, подумав:
- Папа и теща.
- И как же это происходит?
- Папа иногда подолгу сидит в уборной, курит и читает
газеты. Мама начинает кричать, чтобы он выходил быстрее, а
он бабушкиным голосом отвечает: "Сейчас, сейчас, дочка,
видать, сметана была несвежая". А бабушка, когда ей нужно
немного портвейна...
Учительница поспешно:
- Достаточно, садись.
Вовочка:
- Нет, почему же. Я еще могу привести пример паразитизма.

- Господа, вы слышали, что где-то здесь Наполеон оставил свои 7 обозов с золотом?
- Спросил я у одного крестьянина, а он мне: "Нет, барин, никаких таких обозов я не видел!", сел в "Ламбарджини Дьябло" и уехал. Мне кажется эти златозубые плебеи что-то не договаривают...

Складу ядерных отходов требуется фасовщица.

Наверно в детстве многие не могли понять зачем Русалочка так хочет себе ноги, а она просто хотела трахаться.

Я люблю, когда дождь идет по ночам. Так хорошо засыпать под его мерный стук, после того как он разгонит из-под окон всю кричаще-орущую, блююще-вопящую алко-гопо-школоло-братию нах!!!

Правда ли, что у всех неверных жён блестят глаза?
Одесское радио отвечает:
- Если бы у всех неверных жён блестели бы глаза- в Одессе были бы белые ночи.
Питерское радио:
- Просим без намёков, коллеги!

Стюардессам легко — все мужчины уже отсортированны по классам.

Скульптура перед входом в МЧС:
"Противоминин и Противопожарский"

Если я буду постоянно держать себя в рамках, я превращусь в портрет.

Моя совесть чиста, я ею не пользуюсь