Анекдоты

Коллега отдал сына в детсад. Тот походил пару недель, потом скис. Родители давай пытать:
- Что случилось, почему не хочешь ходить?
Тот помялся и говорит:
- Данилка сказал, что письку оторвет, если я ему свою машинку не дам поиграть. Машинку я не дам...
Многозначительная пауза.
Родители развеселились:
- Да ты что, сынок! Он же понарошку! Он же шутит!
Малыш, грустно:
- Олечка вон тоже куколку не давала... Где теперь ее писька?

Абрам спрашивает Сару, чего бы той хотелось в подарок на 8е марта. Сара, начитавшаяся анекдотов отвечает:
- Неважно что, главное, чтобы была коробка автомат!
Абрам немного подумав подарил ей коробочку Тайда для стиральных машин...

Электричка. Цыганка - мужику:
- Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу!!
Мужик достаёт 500 евро:
- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
- Ну видишь, не заслужила.

После первой встречи с правительством в должности Президента Жириновский возвращается в свой кабинет и устало распускает галстук.
- Иногда у меня создается ощущение, что я нахожусь в сумасшедшем доме..
Один из охранников достает мобильник и отходит в дальний угол:
- Владимир Владимирович.. он все знает.

У мужчин половой орган находится в одном месте, а у женщины - они беспорядочно разбросаны по всему телу.

Хочу хронического здоровья, прогрессирующего счастья, рецидивирующего успеха, гипертонической зарплаты, и вечно беременного кошелька без угрозы выкидыша!

Невыразительные круглые глазки Горыныча увлажнились: как всякий деспот, он был слезлив.

Василий Шукшин

Из жалобы:
'Продавщица обозвала меня старым хреном и другими пожилыми растениями'.

Теперь стало совершенно очевидно, что президентом России никогда не станет женщина - у неё тушь потечёт..

Прочитав анекдоты на острие за день, на новостную ленту уже можно не заходить.

В Чеченской Республике 99,76% избирателей отдали свои голоса за Аллаха, деньги посылающего.

Девушка на кассе выложила туалетную бумагу, тампоны и одноразовые салфетки. "Ничего себе, изо всех дыр течь дала!", - подумал я и промолчал.

Путин в лесу:
- Кукушка, кукушка! Сколько мне править осталось?
- Видите ли, Владимир Владимирович, ваш вопрос лежит в той плоскости понятийных явлений, в которой затруднительно сразу сформулировать исчерпывающий ответ. Если учитывать все за и против, высказанные в свете вашего избрания, принимать во внимание острые высказывания некоторых общественных деятелей, не упускать из виду настроений, царящих на нижних ступенях социальной лестницы, получается, что точная цифра, отражающая число оставшихся лет правления, вообще должна быть отрицательной. Но мы видим наглядное опровержение этих выводов, следовательно имеем дело с исключением из всех возможных правил, ранее нам, кукушкам, не встречавшимся. Надеюсь, я ответила на ваш вопрос, Владимир Владимирович.

Заходит девушка в аптеку.
- У вас есть таблетки от детей?
- Да, вот цианид возьмите - не пожалеете.

В период гиперсексуальности особенно ценишь в женщинах разносторонность.

Если ты становишься в оппозицию, то не удивляйся, если тебя в этой позиции оп...

Образованный маньяк пишет кровью без ошибок.

Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить.

- Милый, ты меня любишь?
- Да.
- А как?
- Как ни странно.

Три возраста в жизни женщины:
1. Нервирует отца.
2. Раздражает мужа.
3. Бесит зятя.

Утром Путин без затей слопал четверых детей. А пятого, помятого, спасла Чулпан Хаматова.

Гонимы вешними лучами
С окрестных гор спустились все
За Путина голосовали...

Самым трудным периодом жизни Дункана Маклауда была Кайнозойская эра...

Целлюлит по-русски.
Финансовые накопления не распределяются равномерно, а откладываются на Рублёвке.

Вот и закончились честные демократические выборы. ОМОН вздохнул с облегчением - наконец-то можно снова пиздить демонстрантов.