Анекдоты

Знание закона не освобождает от соблазна...

Вчера каталась на лошади...
Сегодня правая рука натерта поводьями, и ноги вместе не сводятся...
Вопрос: кто... на работе мне поверит.., что я вчера каталась на... лошади?!

Консультант «Евросети» Ирина, задав вопрос: «Могу ли я ещё чем то вам помочь?» даже не представляла, что ей придётся копать картошку

Сегодня в электричке:
- Следующая остановка по требованию..
Электричка движется дальше. Голос машиниста:
-Нажми еще раз, кнопка заедает!
Остановки нет...
Видимо, кнопка совсем заела... :-)

"Я забыл взять с собой листик, где описывалась моя жизнь на этой неделе, поэтому расскажу только про пятницу. А на этой неделе мы с папой делали крышу, демонтировали старую веранду , начали строить новую. Вот так как-то. Из еды мне запомнились шпикачки в лаваше, которые делала мама. А так кушали что, я не помню без записей. В пятницу же мы с папой делали новую веранду, вкопали 4 столба. Потом, днем я поехал домой отдыхать на выходные. Купил пива, колбасу, сухарики воронцовские. Хлеб забыл купить, сейчас за хлебом иду. Такие дни."

Таак , ваши документики . Да я из Чернобыля ! И че ? Куй через плечо ! Показать ?

Из памяти. Вроде не боян.

Мальчик во дворе нашел маску сварщика, отдел и играет в песочнице. Подходит к нему педофил:
- Мальчик, а ты знаешь что такое пенис?
- Нет, дяденька.
- А что такое анус?
- Нет, ну что вы. Я же не настоящий сварщик.

Жесть, реальное объявление на Сландо.ру:
"Для проведения тренингов для женщин требуется психолог-сексолог с креативными идеями и мы поможем их осуществить".

- Скажите, как вы разбогатели?
- Буду краток. Украл!

Я хочу тихо умереть во сне, как мой дедушка, и не кричать от ужаса, как пассажиры, которых он перевозил.

У оптимиста на столе наполовину полный стакан. У пессимиста - наполовину пустой. А у Рабиновича на столе оба стакана, чтоб таки было из чего выбрать...

- Да ты парень крутяк.!!!
- Да-да, я и на воде очень хорошо держусь! ©

- Почему работу праипал ?
- .Да проснулся, а Ленка говорит , мож еще поспим. Ну я не отказался..)
- Че за Ленка?
- Лень :)

Барак Обама на месте экологической аварии в Мексиканском заливе говорит своему окружению:
- Ну вот, можете ведь, если захотите! Нефтяное пятно стало намного меньше. А что это за странное судёнышко с непонятными буквами "АЗС"?
Помощник президента смущённо:
- Это одесский предприниматель Рабинович создал сеть плавучих заправочных станций из вытекающей нефти и успешно обслуживает проходящие мимо суда...

- А у какого монитора минимальный угол обзора ?
- ???? Это же прошлый век !
- Для работы , что б начальник не палил ...

- Мне кажется, вы с головой не дружите.
- Да я вообще с органами как-то не очень! ©

Нам всё по плечу! Одну руку на другой локоть положил и до плеча согнул!

Вчера в городе Н. пропало 200 кошек. Вот такие пироги в городе Н.

Она:
- Хочу пятницу...
Он:
- А я хочу вечер пятницы, отпуск на Мальдивах, замок в Испании, мисс Вселенную...
Она:
- Зачем тебе мисс Вселенная? Это же женский титул!

На кассе:
- Мужчина - это не вы забыли курицу!
- Нет-нет, моя меня дома ждет. ©

Женщина родившая 14 детей, однажды набралась храбрости и сказала мужу свое категоричное НЕТ, но через 9 месяцев и 1 день все же родила 15-го. ©

Бензин подорожал, водка — тоже. Квартплату и штрафы — повысили... расходы на образование и культуру сократили, на оборону увеличили... Хорошо, что зарплату не прибавили.
Хоть какая-то стабильность...

Через годы, через поколения,
С результатом – лучшим, налицо,
В лидерах, лишь три изобретения:
Камасутра, водка, колесо! (с)

С утра человек с трясущимися руками может работать перфоратором, даже его не включая. ©

Поговаривают, что некоторые художники стали известными только через пастель. ©