Анекдоты

Я себя совершенно трезво ощущаю абсолютно пьяным.

Продаю грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом...

Час Земли, Владимир Владимирович в ботах и диэлектрических перчатках подходит к рубильнику в крем...

Пришла рассылка по предприятию:
"В последнее время после проведения мероприятий в офисе с распитием спиртных напитков участились случаи порчи имущества, некоторые сотрудники ведут себя неадекватно, не контролируют себя, праздники завершаются далеко заполночь. Были случаи отравления сотрудников спиртными напитками с последующим вызовом скорой помощи.
В связи с вышеизложенным принято решение:
Ограничить время проведения мероприятий в офисе с распитием спиртных напитков. Просим вас завершать не позже 21:00 часа."
Резюме нашего начальника по подразделению:
"Бухаем аккуратно!
Если сотрудники других отделов недовольны - им тоже наливаем."

Системные администраторы после секса переходят в спящий режим.

Свой ум он скрывал с достоинством... А свое достоинство выставлял с умом.
© zloy tatarin © Рыков

В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.

Бежал мужик за уходящим трамваем, подскользнулся и упал в лужу. Рядом проходил другой и спрашивает: "Думаешь вплавь быстрее?"

Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танибергена Бердынгарова кораллы, а Таниберген Бердынгаров у Гурбангулы Бердымухамедова украл кларнет.

- Как ты относишься к жадности?
- Я вырос в многодетной семье. Жадность - мой основной инстинкт самосохранения!

- Ваши недостатки?
- Неразговорчив.
- Ваши достоинства?
- Неболтлив.

Летят журавли с Юга. А зря.

- Вы такой черствый.
- Меня можно легко размочить с помощью коньяка...

Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами.

" Мавроди задержан, его доставляют в суд РАПСИ
Приставам не удалось привести Мавроди на суд Интерфакс
Мавроди задержали и принудительно доставят в суд Вести.Ru
Сергей Мавроди опроверг свое задержание"

Как говорится новости на любой вкус, для поклонников и противников.

"Это курам на смех" - сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено.

Гога сидит во дворе, точит нож. Приходит Гиви и спрашивает:
- Слушай Гоги гдэ Валико?
- Умэр Валико.
- Когда умэр?
- Завтра умэр...

- Доктор! Что со мной? Когда я смеюсь над смешным, почему то вокруг все хмурые.
- Это остриё, батенька..

- Помню, на первом курсе, у нас был такой предмет - логика, который вела блондинка. И когда она на первом семинаре спросила: - Вопросы есть? Я конечно же доблестно поднял руку и зарядил: - А правда, что логика и женщины вещи не совместимые?
- И чем дело кончилось?
- Кончилось вполне логично: я потом 8 раз на пересдачу ходил.

Они жили счастливо и долго... Сначала один месяц счастливо, потом 50 лет долго.

На анекдотном сайте он хотел видеть только креативы, но в ресторанном меню почему-то выбирал только проверенные временем бойаны...

Двое.
Свидание.
Встретились, дома, игры, обнимашки, поцелуи, пора переходить к ответсвенным моментам.
Он - какая-то мысль в глазах. Но ничего, продолжаем обнимашки. И всё-таки опять мысль в глазах.
Не выдержав своей мысли, говорит вдруг : я сейчас, на минуточку. И собирается отойти на минуточку, т. к. мысль была о походе в туалет, и она всё портила, и уйти, хоть и на минуточку, неудобно, но ведь некомфортно ведь, придётся, а момент-то какой ромнатический, может не уходить, нет всё таки придётся......
Она, не поняв происходящего: ты куда??
Он: ээээээ...свет выключу в коридоре!
Она:...ЭКОНОМИШЬ???

Последняя запись чёрного ящика разбившегося самолета:
"Смотри, как я умею водить самолёт!"

- Москвичи имеют явное преимущество над остальными в плане сочинения креативов.
- Это еще почему?
- А хули им еще в пробках делать?

Одна сказала
- Ты знаешь, у меня в последнее время совсем другие требования к мужчинам: главное, что бы он был добрый, нежный, неглупый... Как ты думаешь, остались ещё такие банкиры?