Анекдоты

Теперь мы с соседями на равных... У них есть дрель, у меня караоке!

Скоро лето, а мне раздеться не во что!

- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
- Партизаны там...

- Может знает кто, чем можно вывести шариковую ручку?
- А куда ты ее ввел?

Вот, все говорят, что женщины расточительны. А вы видели когда-нибудь копилку с прорезью внизу?

На уроке русского языка:
- Дети, назовите слово, в котором много букв «о».
- Болото.
- Хорошо. Кто больше?
- Молоковоз.
- Отлично. Кто еще больше?
Вовочка:
- Гоооооооооол!

Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребать его из
коробки,стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.

Стоит только небольшой части мужского организма подняться - как весь его организм хочет с кем-нибудь прилечь.

Некоторые менеджеры думают, что если взять 9 женщин, то можно родить ребенка за 1 месяц

У нас что ни шаг - то исторический поворот... Похоже, что мы блуждаем в историческом лабиринте.

Когда женщина молчит - её лучше не перебивать.

Жалоба на программистов — ругаются матом
Решение руководства — посадить в кабинет дэвушку
Прошло три дня. Дэвушка:
— Отсадите меня от них нафиг !
— Матом ругаются ?
— Нет
— Пристают ?
— Нет
— ? ? ?
— Сидят тихо, каждый за своим экраном, со мной не разговаривают — а потом начинают ржать как лошади, главное по очереди — и так целый день ...

Сторонники газового оружия до сих пор спорят, что всё-таки лучше: газовый ключ или газовая труба?

ИЗ ДНЕВНИКА ЭСТОНСКОГО ФОТОГРАФА

Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат.

Летним солнечным утром выходит мужик на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает её, смотрит и бросает в соседский сад. Год спустя. Тот же мужик выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает её смотрит и бросая её в тот же соседский сад говорит:
-Заебала!!!

Молдавские ученые расшифровали сигналы светофора

На мысль о создании автомобиля «Лада Калина» конструкторов вдохновил катящийся с горки бидон из-под молока.

Вопрос к депутатам по поводу земельной реформы:

"Уважаемые депутаты, подскажите пожалуйста как пристрелять СВД, когда длина моего учаска всего 30 метров?".

Интересно, а беременность считается производственной травмой у порноактрис?

Жильцы дома №8 скинулись и подарили Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки

- Вы хотели бы прожить миллион лет?
- Всего или еще?

Врач спрашивает пациента:
- Считали ли вы перед сном, как я вам посоветовал?
- Да. Я досчитал до 30164...
- И после этого вы уснули?
- Нет, запостил ещё несколько анекдотов.

Мам, я кушать хочу!
- Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать!

Обычное утро в семье Евгения Гришковца:
— Пап, подай соль.
— Вот, возьми соль…а что такое соль? Это ведь просто белые крупицы, которые когда на язык сыпешь — во рту становится солено. А "солено" — это вообще как? Как это объяснить–то? Просто "солено" — и все. Нормальными словами ЭТО не опишешь. Вот в детстве, когда мама… Мама — ну просто мама. Женщина, которая проводит с тобой большую часть времени и которая любит тебя до беспамятства…
— Да ну тебя, я лучше в школе поем!

Вы все такие разные, а заебали все так одинаково...