Анекдоты

Мужчина на приеме у врача:
- Доктор, у меня финансово-половой кризис...
- Это как?
- Открываю кошелек, а там хуй!

Если вас наказали ни за что - радуйтесь: вы ни в чём не виноваты.

А на слово "чешуя" нету рифмы никакой!

-По-моему, дорогая, мы не правильно считаем безопасные дни - сказал муж, забирая из роддома пятого ребенка...

- Купил горящую путевку на Бали
- Ну, и как там, понравилось?
- Как, как? Оказалось, в контракте между «На» и «Бали» была крохотная буковка «Е».

Из новостей: "Полиция насчитала 8 тысяч участников "Марша миллионов".
ЗЫ. Мля, они б уже сразу назывались "Маршем миллиардов", глядишь-ещё бы пара-тройка тысяч подтянулась))

Удивительные это люди, которые отказываются фотографироваться под предлогом, что они нефотогеничны. Значит по улицам, сука, с такой рожей ходить можно, а фотографироваться, видите ли, нельзя!

Посмотрела рецепт мартини, блин, так я такие травы использую при травле вредителей на даче.
Посмотрела рецепт абсента, поняла почему вредители на даче полынь сожрали - они похмелялись!

— Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
— Да представляете, Семa, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали.
Все — интеллигентные люди…
И тут пришел муж Аллы Васильевны — бывший военный — и влез в разговор…
Говорит: "Был у меня один хy#... в роте…".
Я, конечно же поправил: "Не в роте, а во рту"…

У нефтяного магната Поля Гетти как-то спросили:
- В чем секрет вашего успеха?
- В том, что одни находят нефть, а другие нет…

- Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.
- А что с ним?
- Да захожу на сайт, читаю анекдоты
- смешно, распечатываю - не смешно.

Наряду с "Однокласниками", "Вконтакте", "Мой мир" быстро набирает популярность соцсеть "Собутыльники"...

Новая водка "Google" со встроенным поиском собутыльников.

Надоели эти лица,
Морды всяких Вов и Дим!
Может их отправить в отпуск?
Нет! Им пенсию дадим!!

Слушаю по радио новости и думаю: и наугура вся эта байда ему была нужна...

Время отпусков не за горами!
Наша фирма "Кидал-тур" поможет вам за ваши деньги отдохуть в аэропорту...

Захожу в мебельный магазин. Диванчик такой классный стоит. Сажусь на него, начинаю подпрыгивать, упругость проверять. Подбегает продавщица , чуть не в панике:
- Мужчина, он 60 тысяч стоит!
Достаю лопатник, отсчитываю 60
штук, протягиваю. Она садится рядом со мной, подпрыгивает и спрашивает:
- Что я могу Вам еще предложить?

Если голубь - символ мира, то и гадить эти птицы должны только на головы агрессоров и террористов.

Человека, который любит врать, узнать легко. У него воровато бегают глаза, хорошо подвешен язык, а за спиной он прячет дуршлаг со свежеотваренной лапшой.

В школе вампиров за плохое поведения получают настоящий кол...

Работники табачной фабрики бегают за угол подышать.

Умереть не страшно, страшно, что тебя после смерти сыграет Безруков!

Налево пойдешь - ни хрена не найдешь, направо пойдешь - хрен найдешь, прямо пойдешь - хрен сам тебя найдет.

- Ты очень органично вписываешься в любую компанию...
- Спасибо!
- Там, где ты - всегда какие-нибудь оргии...

Обрезание - это редактирование произведений Господа Бога.