Анекдоты

Недавно по телевизору показали концерт, посвящённый окончанию сериала "Глухарь". Представляю, какие народные гуляния будут, когда наконец закончится "Дом-2".

И пришёл Иван Дурак к Бабе-Яге. И спрашивает:
— А как мне пройти туда, не знаю куда, и найти то, не знаю что?
— А не вопрос, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку... И вот куда дворник тебя пошлёт — туда и иди!

Сегодня, без объявления войны, коварные враги нанесли тяжелый удар по нашему сайту - с должности министра образования снят профурсенко...

Минус на минус даёт плюс. Поэтому, если вас пытаются смешать с говном, просто насрите на это...

Запомните ёбла новых министров, через некоторое время они будут накачены ботексом.

Если в глазах собеседника застыл интерес, значит, он перестал вас понимать.

Хорошая порция алкоголя на пляже поможет вам выбросить из головы глупые мысли о набранных за зиму килограммах.

Студент Иванов, шествуя по улице на третью пересдачу,истово перекрестился на райвоенкомат...

В Африке вопрос: "Какая муха тебя укусила?" задается с очень серьезным видом.

Женщина мужика всегда может уговорить на интим, если она его не раздражает. А она его раздражает тем больше, чем больше уговаривает.
Мужчина женщину всегда может уговорить на интим, если он ее не раздражает. А он ее раздражает тем больше, чем меньше уговаривает.

Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
- Бывает! Но когда ты можешь послать на хуй Наполеона и дать пизды товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.

Послушать женщину и поступить наоборот - у падишаха практически нет вариантов.

Видимо полотенца являются самой главной причиной сухой кожи.

Не одна рыжая корова на свете - не одна и на диете

- Рабинович, за сколько вы пробежите сто метров?
- Да, пожалуй, за полтинник...

Одесский кооператив "Рабинович и Ко" задолжал киевскому кооперативу "Петренко и сын" сумашедшую сумму в 724 рубля. Поставленый в некрасивое положение перед компаньонами, Петренко прибегает на Главпочтампт и царапает на двух бланках телеграмму: "ИЗЗА СРЫВА СРОКОВ ВОПРЕКИ ОБЯЗАТЕЛЬСТВАМ ВАШЕЙ СТОРОНОЙ НАШЕЙ СТОРОНЕ ПО ДОГОВОРАМ ПРИЛОЖЕНИЯМ ДОГОВОРАМ ДОПОЛНЕНИЯМ ДОГОВОРАМ СУММА
ОГОВОРЕННАЯ ПУНКТАМИ..." еtс., еtс., еtс... Телеграфист, вычитав текст, решает вмешаться:
- Послушайте, деловые телеграммы так не пишут! Вы разоритесь на почтовых
услугах, но своих денег не получите...
- А как надо писать?.. Телеграфист отрывает поле от газеты и на этом клочке пишет: "ОДЕССА РАБИНОВИЧУ НУ?"

Приходит муж домой раньше обычного,заходит в спальню.Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
- Ты чего это сегодня так рано?
- Да вот,с работы уволили, заменили меня роботом!

Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене:
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, Джон, - тихо ответила она.
- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо...
- Но я полагала, что ты его ненавидишь!
На последнем дыхании Джон вымолвил:
- Еще как ненавижу...

Никогда не говорите никому, что у них нет чувства юмора. Особенно если у них нет чувства юмора.

- Мамочка, почему Соломон был такой умный?
- Потому, сынок, что у него было много жён, и он со всеми советовался.

Брак, как и жизнь - это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.

К интересному выводу пришли израильские ученые. Оказывается, женщины, регулярно достигающие оргазма, лучше учатся в школе.

Статус у девушки в скайпе: « По носик в одеялке»
- У тебя пробел лишний, но я все равно сочувствую

Один неосторожный звонок может превратить спящую красавицу в невыспавшегося монстра!

Январь, февраль, феврарт, феврель, феврай, феврюнь...