Анекдоты

Читаю «15 основных признаков сексуального возбуждения женщины». Пока не дочитал до пункта 9 - думал, что про инсульт...

- Я не понимаю, Абрам, почему? В МВД залёт за залётом, уже который год кряду, а Нургалиева таки не сняли!
- А что тут понимать? Изя, неужели Вас мама не учила, что маленьких обижать нехорошо?

- Определитесь - пьем весело или с женщинами?

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

Если в пятницу вечером внутри вас происходит что-то непонятное, не обращайте внимания - это просто совесть в душе дерётся с искушением.

Объявление: "Снимаю венец безбрачия. Одеваю хомут замужества"

-Не дай ему забыть себя...
-Как?
-Не дай!...

Политически подкованные звери намекнули льву, что постоянно быть царём нельзя.
- Ну ладно, пусть медведь царем побудет, - проворчал лев.

Согласно данным социологического агентства "Пара вопросов" - если в любой опрос или тест в качестве одного из вариантов ответа включить "пошел на х$%", то большинство респондентов (более 80%) склоняется именно к этому варианту.

- А почему ты его избила?
- А чё он меня не любит?

В жизни надо все попробовать!
«Все» - это обычно алкоголь, наркотики, секс и съемки в порно.
Гораздо реже - ядерная физика и альпинизм.

До беременности я спала на животе. Во время беременности — на боку. После рождения ребенка могу спать даже стоя!

- Я тут знающих людей послушал, так оказывается медведь панда целый день только жрет и срет.
- Странно вы, Владимир Владимирович, слово падла произносите.

Господа!Сегодня 32 года,как я начал играть на биллиарде!Медаль мне)
-Угу..Медаль "32 года на столе"
-Не...Нунах!Проститутка прям...

Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя...

Объявление:
Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой «L» на переднем бампере — очень хочу с вами встретиться! Водитель автомобиля «ехus».

Анатолий Вассерман разделся для журнала «Наука и жизнь».

В Макдональдсе. За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю. Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Сынок, да не ем я это говно"

Жена:
- Я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, иди ешь.
Муж:
- Да пусть постоит - не обидится...
Жена:
- Ну-ну! Секса попросишь - я тебе так же отвечу!

Когда речь идёт о тринадцатой зарплате, все моментально забывают о суевериях.

На сайте знакомств: "Я притягательная, как Ferrari, экстравагантная, как Lamborghini, знающая себе цену, как Aston Martin, изысканная, как Bentley, созданная для свободы, как Porsche!"
Так и хочется добавить: "Ломаюсь, как Жигули!"

— Будешь выходить - труп вынеси. — Может быть мусор? — Может мусор, может сантехник, кто его знает…

Нередко Афродита, возникающая из пены морской, на поверку оказывается курицей из накипи бульонной.

Дневник начинающего юзера:

Понедельник
Придя с работы, прогонял комп на антивирусы. Страшно!
Вторник
Придя с работы вновь прогонял комп на антивиры. Уже не так страшно.
Среда
Придя с работы на всякий пожарный еще раз прогнал комп.
Четверг
Ну можно проверить почту или в какую-нибудь онлайн-игрушку сыграть
Пятница
КОНЕЦ РАБОЧЕЙ НЕДЕЛИ!!! КАК ЖЕ МЕНЯ ОНИ ВСЕ ТАМ ЗАЕБАЛИ!!!!! СИЛ МОИХ БОЛЬШЕ НЕТ - ПОЛЕЗ Я НА ПОРНОСАЙТЫ!!!!!!!!
Суббота
____________
Воскресение
____________
Понедельник
Придя с работы, прогонял комп на антивирусы. Страшно!

Как много интересного вы говорите! И как жаль, что меня всё это мало интересует!