Анекдоты

Надпись "осто​­рожно, злая собака" - унылая фигня, по сравнению с челове​­чески​­ми черепами на часто​­коле.

При купле - продаже, посредники ведут себя как сама непосредственность

Обожаю свадьбы!
Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел ту - единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу!
Одни лишь гости искренние - пришли пожрать - и жрут!

- Дмитрий, я за вами слежу!
- Конечно, слижите, Алексей...

«Кукуся», «пася-пася», «бзябзик», — а как ты деградируешь, когда влюбляешься?

Если вас назвали овощем, не спешите обижаться. Возможно, это намёк на то, что вы крутой перец. Хотя, возможно, – что и лысый хрен…

Признавайтесь! Кто до сих пор под теплым зимним одеялом спит?

Только папа может уснуть под телевизор, и проснуться, если его выключить.

Экзамен на нудиста я не выдержал: эрекция не прекращалась даже в холодной воде...

Как известно, бобры добры. Добротою бобры полны. Хочешь себе добра - надо просто позвать бобра. Если ты без бобра добр - значит, сам ты в душе бобр.

Мужчине нужна жена, потому что не всё на свете можно свалить на правительство...

Если вы слышите в предвыборной речи "Я положу конец коррупции, бандитизму, организованной преступности и т.д. и т.п." не обольщайтесь, скорее всего правдивы только первые 2-3 слова!

В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник без эмоций говорит:
- Хозяина потерял? .... полай...

Степень опьянения зависит от частоты поднятия рюмки и не зависит от амплитуды.

Госнаркоконтроль заинтересовался деятельностью муниципальных служб, вырастивших на Чистых Прудах траву стоимостью 1 млн рублей.

Любые дела проходят пять стадий: шумиха, неразбериха, поиск виновных, наказание невиновных, награждение тех, кто не имеет к этому ни малейшего отношения.

Если человеку ничего не надо - значит, у него чего-то не хватает.

Пошёл на Бесарабку (рынок в киеве) за телятиной для цобаки и, заходя в павильон, услышал монолог на тему "фэшэн" грузчика (грязного и в возрасте) замолаживающего продавщицу (чистенькая, но тоже не молода)
- Ну видел я этих крутых на Крещатике, идёт такой себе пузырь, а галстук у него, что приличный мужчина в бордель не оденет!...

мну подумалось - в бордель в галстуке?! всё же оригинально!

В Персии был специальный Закон о пиве: за варку плохого пива нерадивый пивовар сам выбирал себе казнь — быть утопленным в вещественном доказательстве своего преступления или пить его, пока не упьётся до смерти.
Зы: Вот бы такой закон применять к современным горе - пивоварам.

Сестрёнка двоюродная собралась полы поменять. Сегодня её муж мне жалуется:
- Блин, уже два дня мучаюсь, этого ламината столько марок - охренеть просто!
- А ты как хотел? Ламинат - это тебе не Путин, его выбирать самому приходится...

Жизнь по закону многим просто не по средствам.

Как часто мастер своего дела губит чужое!

Из всех живых существ только человек умеет смеяться, хотя у него для этого меньше всего оснований.

Мне нравится моя работа. Мне нравится моя жена. Мне нравится мое правительство.
Для тех, кто не понял, - это медитация.

Да ему памятник нужно поставить!
Пусть начинает собирать деньги на памятник!