Острие Острие

Анекдоты

Анекдоты

Вчера с мясокомбината сбежало 2 коровы. Бухгалтершу Валентину уже нашли.
Читать дальше
-5
-3
-1
+42
+1
+3
+5
449
22:28
20 человек в классе..На улице жарееень. И
все сидят обливаются потом, глядя на закрытое плотно окошко. А ВСЁ
ПОТОМУ ЧТО ТАНЕЧКЕ НА ПОСЛЕДНЕЙ ПАРТЕ ДУЕТ!!!!!!
Читать дальше
-5
-3
-1
+75
+1
+3
+5
471
22:27
Позвонила в исламский телефон доверия, сказала что чувствую себя ненужной и хочу умереть. Они спросили, умею ли я управлять самолетом?
Читать дальше
-5
-3
-1
+14
+1
+3
+5
633
Дарья Донцова выпустила последний роман и заявила, что у нее закончились комбинации букв.
Читать дальше
-5
-3
-1
+39
+1
+3
+5
439
22:23
Родители готы отправляют детей на лето к бабушке, независимо от того, на каком она свете.
Читать дальше
-5
-3
-1
+43
+1
+3
+5
508
Неурожайный год в Белоруссии: голодные колорадские жуки задрали собаку.
Читать дальше
-5
-3
-1
+48
+1
+3
+5
408
- Утром опаздываю, выбегаю к машине, а там трактор прошел, чистил, до половины снегом завалил. Что делать? Выбегаю на улицу в панике - и вдруг вижу, таджик идет сонный, с лопатой наперевес. Я к нему: "Брат, родной, дай лопату!". А он: "Угу, как что-нибудь нужно, так "брат родной", а так "чурка черножопая"....
Читать дальше
-5
-3
-1
+45
+1
+3
+5
564
22:09
Недавно премьер Путин посетил открытие новой детской больницы и провел в ней первую операцию.
Читать дальше
-5
-3
-1
+41
+1
+3
+5
405
22:09
Жена циклопа не понимает, когда муж подмигивает, а когда засыпает.
Читать дальше
-5
-3
-1
+46
+1
+3
+5
452
21:34
В семье кинорежиссеров, первый ребенок всегда немного интереснее второго.
Читать дальше
-5
-3
-1
+55
+1
+3
+5
451
21:19
на острие небыло анекдотов, по этому умерло 10 европейцев и родилось 30 китайцев.
Читать дальше
-5
-3
-1
+6
+1
+3
+5
733
Купи лезвия, пену и носки перед 23-им, поставь жену в тупик.
Читать дальше
-5
-3
-1
+67
+1
+3
+5
417
С родительского форума Котик777: Помогите! Ребенок съел таракана! Не буду описывать обстоятельства.
Недоглядел. Успел только ноги из рта вытащить. Что теперь будет?
Дядя Миша: Таракана уже не спасти, фсе.
Читать дальше
-5
-3
-1
+64
+1
+3
+5
482
Чем хуже в душе, тем выше каблук и короче юбка. Так что, когда вы увидите женщину в кедах и джинсах знайте - она счастлива...
Читать дальше
-5
-3
-1
+34
+1
+3
+5
668
То, что мужики мерятся письками - фантазии тех, кто мерятся сиськами.
Читать дальше
-5
-3
-1
+21
+1
+3
+5
510
Как француженка делает аборт?
- Тьфу!
Читать дальше
-5
-3
-1
+14
+1
+3
+5
497
- Помни, что жизнь - это как езда на велосипеде: если тебе тяжело - значит ты идешь на подъем!
- Судя по всему, - я езжу без седла, и по кочкам...
Читать дальше
-5
-3
-1
+22
+1
+3
+5
482
Я своему любимому верность блюла, блюду и блядь буду!!!
Читать дальше
-5
-3
-1
+42
+1
+3
+5
670
Вчера сосед выбросил ёлку… Слабак
Читать дальше
-5
-3
-1
+64
+1
+3
+5
563
Ну вот. Никого нет дома, квартира пуста. НАСТАЛО ВРЕМЯ ДЛЯ ГОЛОГО КОРОЛЯ!
Читать дальше
-5
-3
-1
+38
+1
+3
+5
640
17:37
Зарекалась Маша не ебацца, заебалась Маша зарекаться.
Читать дальше
-5
-3
-1
+38
+1
+3
+5
604
17:13
Умение хорошо продать товар – тоже искусство.
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! – и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял – знание русской психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал:
- Останется, принесешь назад…
Ну и как она могла остаться!!!
Читать дальше
-5
-3
-1
+75
+1
+3
+5
448
17:08
- Ой, Сара, ты слыхала? Горе то какое!
- А шо?
- Да, помнишь Арночика с Дерибасовской?
- Ага.
- Так он помер.
- А от чего?
- Говорят, от голода.
- Так пришёл бы ко мне, я б его накормила.
- Да он гордый был, не любил о чём-то просить.
- Ну тогда, он умер от гордости, потому, шо еврей от голода умереть не может.
Читать дальше
-5
-3
-1
+24
+1
+3
+5
553
В Питере прошел митинг. То ли протеста в поддержку, то ли поддержки в знак протеста..
Читать дальше
-5
-3
-1
+42
+1
+3
+5
501
Намедни лицезрел передачу «Своя игра». Там трое разных мужиков соревнуются, кто быстрее ответит на умные и не очень вопросы по заданной теме. Один из играющих – представитель сборной Израиля. И вот этому сыну израилеву выпадает «Аукцион» (т.е. он может делать ставку в пределах набранных им до этого пойнтов, а его соперники при желании могут ставку перебить).
Он делает минимальную ставку, никто её не перебивает, после чего Мойша (а может и не Мойша, а Зяма) легко отвечает на выпавший вопрос. Ведущий с сожалением и упрёком в голосе: «Ну что же вы не сделали ставку повыше?» (Была возможность поставить в пять раз больше). Игрок: «А сейчас ещё можно?» Не зря, сука, про них анекдоты рассказывают.
Читать дальше
-5
-3
-1
+42
+1
+3
+5
460
Используя этот сайт, вы соглашаетесь с тем, что мы используем файлы cookie.