Куча Добавить анекдот
Анекдоты
20 человек в классе..На улице жарееень. И
все сидят обливаются потом, глядя на закрытое плотно окошко. А ВСЁ
ПОТОМУ ЧТО ТАНЕЧКЕ НА ПОСЛЕДНЕЙ ПАРТЕ ДУЕТ!!!!!!
Читать дальшевсе сидят обливаются потом, глядя на закрытое плотно окошко. А ВСЁ
ПОТОМУ ЧТО ТАНЕЧКЕ НА ПОСЛЕДНЕЙ ПАРТЕ ДУЕТ!!!!!!
Позвонила в исламский телефон доверия, сказала что чувствую себя ненужной и хочу умереть. Они спросили, умею ли я управлять самолетом?
Читать дальше
Дарья Донцова выпустила последний роман и заявила, что у нее закончились комбинации букв.
Читать дальше
Родители готы отправляют детей на лето к бабушке, независимо от того, на каком она свете.
Читать дальше
Неурожайный год в Белоруссии: голодные колорадские жуки задрали собаку.
Читать дальше
- Утром опаздываю, выбегаю к машине, а там трактор прошел, чистил, до половины снегом завалил. Что делать? Выбегаю на улицу в панике - и вдруг вижу, таджик идет сонный, с лопатой наперевес. Я к нему: "Брат, родной, дай лопату!". А он: "Угу, как что-нибудь нужно, так "брат родной", а так "чурка черножопая"....
Читать дальше
Недавно премьер Путин посетил открытие новой детской больницы и провел в ней первую операцию.
Читать дальше
Жена циклопа не понимает, когда муж подмигивает, а когда засыпает.
Читать дальше
В семье кинорежиссеров, первый ребенок всегда немного интереснее второго.
Читать дальше
на острие небыло анекдотов, по этому умерло 10 европейцев и родилось 30 китайцев.
Читать дальше
Купи лезвия, пену и носки перед 23-им, поставь жену в тупик.
Читать дальше
С родительского форума Котик777: Помогите! Ребенок съел таракана! Не буду описывать обстоятельства.
Недоглядел. Успел только ноги из рта вытащить. Что теперь будет?
Дядя Миша: Таракана уже не спасти, фсе.
Читать дальшеНедоглядел. Успел только ноги из рта вытащить. Что теперь будет?
Дядя Миша: Таракана уже не спасти, фсе.
Чем хуже в душе, тем выше каблук и короче юбка. Так что, когда вы увидите женщину в кедах и джинсах знайте - она счастлива...
Читать дальше
То, что мужики мерятся письками - фантазии тех, кто мерятся сиськами.
Читать дальше
Как француженка делает аборт?
- Тьфу!
Читать дальше- Тьфу!
- Помни, что жизнь - это как езда на велосипеде: если тебе тяжело - значит ты идешь на подъем!
- Судя по всему, - я езжу без седла, и по кочкам...
Читать дальше- Судя по всему, - я езжу без седла, и по кочкам...
Я своему любимому верность блюла, блюду и блядь буду!!!
Читать дальше
Вчера сосед выбросил ёлку… Слабак
Читать дальше
Ну вот. Никого нет дома, квартира пуста. НАСТАЛО ВРЕМЯ ДЛЯ ГОЛОГО КОРОЛЯ!
Читать дальше
Зарекалась Маша не ебацца, заебалась Маша зарекаться.
Читать дальше
Умение хорошо продать товар – тоже искусство.
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! – и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял – знание русской психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал:
- Останется, принесешь назад…
Ну и как она могла остаться!!!
Читать дальшеЗашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! – и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял – знание русской психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал:
- Останется, принесешь назад…
Ну и как она могла остаться!!!
- Ой, Сара, ты слыхала? Горе то какое!
- А шо?
- Да, помнишь Арночика с Дерибасовской?
- Ага.
- Так он помер.
- А от чего?
- Говорят, от голода.
- Так пришёл бы ко мне, я б его накормила.
- Да он гордый был, не любил о чём-то просить.
- Ну тогда, он умер от гордости, потому, шо еврей от голода умереть не может.
Читать дальше- А шо?
- Да, помнишь Арночика с Дерибасовской?
- Ага.
- Так он помер.
- А от чего?
- Говорят, от голода.
- Так пришёл бы ко мне, я б его накормила.
- Да он гордый был, не любил о чём-то просить.
- Ну тогда, он умер от гордости, потому, шо еврей от голода умереть не может.
В Питере прошел митинг. То ли протеста в поддержку, то ли поддержки в знак протеста..
Читать дальше
Намедни лицезрел передачу «Своя игра». Там трое разных мужиков соревнуются, кто быстрее ответит на умные и не очень вопросы по заданной теме. Один из играющих – представитель сборной Израиля. И вот этому сыну израилеву выпадает «Аукцион» (т.е. он может делать ставку в пределах набранных им до этого пойнтов, а его соперники при желании могут ставку перебить).
Он делает минимальную ставку, никто её не перебивает, после чего Мойша (а может и не Мойша, а Зяма) легко отвечает на выпавший вопрос. Ведущий с сожалением и упрёком в голосе: «Ну что же вы не сделали ставку повыше?» (Была возможность поставить в пять раз больше). Игрок: «А сейчас ещё можно?» Не зря, сука, про них анекдоты рассказывают.
Читать дальшеОн делает минимальную ставку, никто её не перебивает, после чего Мойша (а может и не Мойша, а Зяма) легко отвечает на выпавший вопрос. Ведущий с сожалением и упрёком в голосе: «Ну что же вы не сделали ставку повыше?» (Была возможность поставить в пять раз больше). Игрок: «А сейчас ещё можно?» Не зря, сука, про них анекдоты рассказывают.
История родилась сама собой, сегодня часов в 6 утра. Дело в том, что у нас продажа спиртного крепостью выше 0,5% с 22.00 до 8.00 запрещена.
А тут я как раз заскочил в гипермаркет за сигаретами. Гляжу, в отделе "бытовая химия" помятый мужик нос засунул в пакетик и очень тяжело дышит.
Мне стало интересно и я прогулялся мимо. Прочитал надпись на пакетике:
"Салфетки влажные, спиртовые, для
мониторов и телевизоров". Чёрт, а у меня монитор уже зарос слоем пыли и никотина. Короче, прикупил я себе такой пакетик. Стоит сущие копейки.
Отмыл комп от макушки до пяток. Использовал 3 салфетки. А пакетик назад не закрывается. Не пропадать же добру!
Я вымыл лобовое стекло стекло автомобиля. Сначала снаружи, потом изнутри. Я вымыл все стёкла машины. Отодрал до блеска переднюю панель, консоль, подголовники сидений и обшивку боковых дверей. Оставшимися салфетками я протёр фары и стопаки.
И, как парень, выехал со двора.
Первый же мент, остановивший меня через 5 минут и попросивший документы, долго принюхивался, а потом предложил пройти к нему в машину и дыхнуть в приборчик...
Читать дальшеА тут я как раз заскочил в гипермаркет за сигаретами. Гляжу, в отделе "бытовая химия" помятый мужик нос засунул в пакетик и очень тяжело дышит.
Мне стало интересно и я прогулялся мимо. Прочитал надпись на пакетике:
"Салфетки влажные, спиртовые, для
мониторов и телевизоров". Чёрт, а у меня монитор уже зарос слоем пыли и никотина. Короче, прикупил я себе такой пакетик. Стоит сущие копейки.
Отмыл комп от макушки до пяток. Использовал 3 салфетки. А пакетик назад не закрывается. Не пропадать же добру!
Я вымыл лобовое стекло стекло автомобиля. Сначала снаружи, потом изнутри. Я вымыл все стёкла машины. Отодрал до блеска переднюю панель, консоль, подголовники сидений и обшивку боковых дверей. Оставшимися салфетками я протёр фары и стопаки.
И, как парень, выехал со двора.
Первый же мент, остановивший меня через 5 минут и попросивший документы, долго принюхивался, а потом предложил пройти к нему в машину и дыхнуть в приборчик...