Анекдоты

Даже подумать страшно! - сказала женщина и храбро задумалась...

Мне совершенно не нравится повседневная реальность, но, тем не менее, это единственное место, где можно потрахаться, съесть хороший бифштекс и выпить пива.
®serge tardif

Если вы встретите голубого, а он зелёный, значит, у него желтуха.
®serge tardif

Периодически приходит спам с рекламой виагры. Стираю за ненадобностью, а жаба, сука, душит - 70% -ая скидка пропадает!
®serge tardif

Вот пошлешь кого-нибудь сгоряча, а в душе переживаешь.. дошел?.. не дошел?..

Приятельница, дама яркая и интересная, на тот момент одинокая, утром сонно ползет в кухню выпить кофе и покурить, кляня понедельник и всех бывших до кучи.
Звонок в дверь. Она, очень сонно:
- Кто там?
- Сантехники.
- Зачем?
- Пощупать.
Мгновенно проснувшись и с большим интересом:
- Кого?
- Да не вас, девушка! Батареи!
Расстроилась, дверь не открыла и весь день потом бурчала: «У себя пусть щупают».

Лыжный трамплин на Воробьевых горах проводит акцию!
Для всех начинающих - скидка!!

Пускай хоть липовый и квелый,
но пламень лучше темноты,
и наш король совсем не голый,
он в ярких шортах.. из туфты.
(с) И.Губерман

Интернет при Сталине:
Социальная сеть "В ГУЛАГе" - нас уже 20 миллионов.

У шефа в контакте статус: «Заболел» и на кнопку «Мне нравится» нажало уже 16 человек.

Девочка возвращается домой после школы и говорит:
- Пап, а мы сегодня маму рисовали!
- Хм… Вы ведь и в прошлый раз маму рисовали!
- Да, наша учительница, когда входит в класс, сразу кричит: “А ну рисуйте, вашу мать!

Посмотрел намедни на Болотную площадь с высоты вертолетьего полёта. Столько рабочей силы впустую пропадает! А не затеять ли нам какую-нибудь стройку века на Дальнем Востоке?

По сообщению журнала Форбс, в прошлом году некто М.Галкин стал автором самого дорогого в мире антикварного приобретения. Ренее данным антиквариатом владел некто Ф.Киркоров.

- Внимание, начинаем производственную гимнастику для работников банка.
Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене...

В круглосуточном киоске недалеко от дома сидит таджик. Я когда подходил за сигаретами или ещё какой-нибудь мелочью, звал в окошко: «Махмуд (Мафусаил, Саид, Абдулла и т.д.), вылезай!» Нормальный парень, радуется мне, как родному. На мой вопрос умеет ли он читать, на полном серьёзе рассказал, что даже писать умеет. Так же серьёзно отвечал на моё «любопытство» о наличии в Таджикистане женщин и конфет. А недавно он доверительно спросил, знаю ли я, как его зовут по-настоящему. Я умолял его не говорить – всё равно не выговорю и не запомню. Но, несмотря на это он признался – его зовут Нурик. Зачем? Теперь я говорю: «Ханурик (Жмурик), вылезай!»

- Мы не можем принять в наш детский сад вашего ребенка, он же для детей военнослужащих.
- Еще как примете, он же от неизвестного солдата!

Под лежачий камень уж мы-то всегда успеем.

Он был таким лузером, что даже сидя по уши в дерьме ухитрялся ударить в грязь лицом...

Играю в он-лайн игру.Называется Загадочный Дом. Ходишь, ищешь по комнатам различные предметы, собираешь коллекции,артефакты, в общем, как и везде. Там есть такой режим игры, когда над комнатой нависает каменное изваяние ,нечто похожее на идола с острова Пасхи. В этом режиме происходят необычные вещи, путаница, неразбериха со временем и другие игровые безобразия. Этот режим разработчики назвали Феноменом.

Идём с семилетним сыном по центральной площади нашего городка. И вдруг он вскрикивает :"Мама, смотри, феномен!"
И показывает на памятник Ленину.

- Вчера под окнами весь палисадник кто-то вытоптал.
- Может к Людке прапорщик приходил?
- Да ну, какой прапорщик, следы-то человеческие!

Из письма фрау Паулюс своему сыну в 1943 году: - «В последнее время мне совсем не нравятся те люди, что тебя окружают».

Недавно сестра с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо и нужно было сделать компресс. И в стоит : в одной руке ребенок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением смотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:- Моя мама не пьёт, это - мне!

Не раскачивайте лодку, эта лодка утонула.

Мне в детстве мама рассказывала, как её младшенький (братуха, в смысле, малОй совсем ещё тогда) чревоугодничал до того, что папа их (деда мой), как-то сказанул, любя:
- Саньк, у Тебя только глаза не сыты...
... Через несколько минут взрослым домочадцам понадобилось зайти на кухню... И что ж??? Ненаглядный Сашенька, буквально поняв слова Папы, запускает ручонки в уже подостывшую сковородку, черпает оттуда пласты поджарившейся, но уже остывающей глазуньи и с остервенением мажет ими свои ясные десткие очинята...

Перл с женского форума:

КАк возбудитЬ парнЯ сидя на лавОчке, ну или в общественнОм месте (не раздеваясЬ естественнО)

зЫ: только не спрашивайте зачеМ...простО хочу