Анекдоты

Через год жена меня бросила, и я осталась один с любовницей

Двумя жопами на одном троне не усидеть.

НАРОДНАЯ ПРИМЕТА-
Кто первый подал документы в ЦИК на кандидата в президенты, тот им и будет.

Автомобилистам:
Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена.

В рейтинге самых желанных мужчин мира, вот уже второй век, с огромным отрывом лидирует Бенджамин Франклин.

Красная тряпка в руках Валуева быка совсем не раздражает...

Примечательно, что когда Путин присваивал звание то ли «Народного», то ли «Заслуженного» Боре Моисееву и крепко, по-мужски, жал ему руку, он не спросил как того зовут
® serge tardif

- Дорогой, я купила новые сапожки на высоком каблуке и сделала эпиляцию горячим воском!
- А что, без эпиляции сапоги не надевались?

На самом деле армянское радио никуда не делось, просто оно плавно трансформировалось в армянское телевидение
® serge tardif

Спор о первенстве появления курицы или яйца бессмысленен. На самом деле всё гораздо проще. В связи с тем, что курица ну никак не могла произойти от обезьяны, теорию происхождения видов Дарвина мы отметаем сразу. Остаётся божественное происхождение. Итак, сначала птичий Бог сотворил Петушка Золотого Гребешка, затем из его рёбрышка сотворил Курочку Рябу, которая в свою очередь снесла яичко, да не простое, а золотое. А потом пришёл Фаберже
® serge tardif

Свет в холодильнике нужен для того, чтобы продукты видели срок годности, раньше которого они не имеют права портиться
® serge tardif

- Абрам сидит и просит милостыню. Исаак подходит, роется в карманах, достает три копейки и, извиняясь, говорит:
- Абрамчик, извини! Я вчера женился, теперь у меня жена, дети...Короче, пять копеек, как прежде, давать не могу.
Тут Абрам вскакивает и кричит:
- Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого поца. Вчера он женился, а я теперь должен его семью кормить.

Девочки, которых удочерили пары гомосексуалистов, в недалеком будущем, сами станут чьими-то женами.
Повезло им!
Спрос на жену без тещи должен быть повышенный

Наступает ночь, мирные жители засыпают, просыпаются сидящие на диете и крадутся к холодиольнику

Из всех женских тренажёров до сих пор самым полезным и доступным являются женские колготки...

Газпром и сомалийские пираты обратились в ООН с жалобой на Украину.
Но хохлы все равно отказываются платить.

- Мой муж наконец-то назвал меня рыбкой!
- И как это произошло?
- Мы вместе смотрели фильм про акулу...

Ветка сакуры упала на плечи молодому Ямамото... Да потому, что пилить надо было правильно.

Украинская бабочка-капустница за свою короткую жизнь может надкусить более пятидесяти кочанов российской капусты.

Абрамович заказал на Новый Год Дедмороза и Снегурочку - Чурова и Канделаки.

С некоторыми собеседниками просто необходим переход с диалога на диамат.

Если верить Голливуду, то чем меньше волос на голове у орешка осталось, тем он крепче...

По райскому саду Бог прогуливался с Адамом. Ничего не предвещало беды, как вдруг у Адама выпало ребро.
- Блядь!
И стало так.

Рыцарь отправляется в крестовый поход и одевает жене пояс верности. Во время привала оруженосец спрашивает:
- Сэр, зачем Вы одели пояс? Ваша жена страшнее капуцина, ее и так никто не захочет.
- Стратегия! Вернусь и скажу, что ключ потерял в бою.

К Сталину заходит Поскрёбышев и жалуется на маршала Рокоссовского:
- Он ведёт аморальный образ жизни: и жену имеет, и любовницу Валентину Серову, и т.д.
- А как воюет Рокоссовский? — спрашивает вождь, табаком набивая трубку.
- Воюет то он прекрасно. Войска его фронта освобождают города, одерживают одну крупную победу за другой... Товарищ Сталин, что делать будем с Рокоссовским?
Сталин подумал и сказал:
- Завидовать...