Анекдоты

Он увидел ее сексапильную фигурку и решительно сказал себе: "Вперед - на зад".

Вчера выхожу из метро Третьяковская, пытаюсь сориентироваться.
Спрашиваю у проходящей навстречу старушки:
- А Болотная площадь там?
- Там, но... девушка, но там сегодня ничего нет! - удивленно отвечает она.

Богобоязненный держатель казино, чтоб сумма чисел на колесе рулетки не совпадала с числом зверя, заменил zero на 77...

Последний акт трагедии Островского . Катерина бежит бросаться в Волгу с обрыва, то есть прыгнуть в оркестровую яму...
Но там кто-то убрал мягкий мат - и поэтому после её прыжка слышен грохот и слова:
- Бля-а-а!.. Ой же, мать вашу, козлы... (пауза) Волга-то замёрзла!

Когда-то в моде была гармонь-трёхрядка, а сейчас всё больше популярен баян-трёхкнопка...

Дедушка очень любил рассказывать внуку страшные истории на ночь. Внук этого очень не любил, но дедушка пока еще был сильнее.

Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит
мэн:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится...
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе...
Пьют кофе...
- Мадам замужем?
- Мадам замужем...
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее
изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее
изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз!
- 16 РАЗ????!!!!!
- Месье торопится?..

Поздравляя Таню с днём рождения все подруги желали ей большого человеческого счастья, даже не подозревая, что она уже успела привыкнуть к большому силиконовому...

Лекция по сексологии: — По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными. Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встают несколько человек подходящего вида.
— Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами. Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тётки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
— Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые. Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
— Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
— Потому, что сегодня!

Он:
- Дорогая, мы женаты 10 лет, и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги...
Она:
- И что, это бывает недостаточно часто?!

Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему:
- Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьму велению, по твоему хотению будет исполнено!
Обрадовался Ванюха, кинул щуку обратно в прорубь и говорит:
- Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами-за горами, за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про Царя-батюшку первому в мире узнавать!

Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета.

Если один из участников остриечи случайно пукнет, то уже к концу остриечи в ленте будет три-четыре креатива на эту тему.

- Моня, Ви мене таки объясните, ну как Ви собираетесь строить свою политическую карьеру, если из Вас не получилось даже приличного уголовника

Багира прибегает к Каа и говорит:
- Каа! О мудрый Каа, ты знаешь как тебя называет Маугли? Он
называет тебя старой жёлтой черепахой?
- Знаю....
- Он называет тебя земляным червяком!
- Знаю....
- И ещё одним неприличным словом!
- Знаю...
- Так что ж ты не съешь его?
- А что делать, если похож...

- Тебя как зовут?
- Алиса.
- Прямо как мою любимую группу.
- Какую?!

Человек сам выбирает, то что ему нужно, чтобы потом, получив выбранное, понять, что нужно ему было не это...

Собака хозяина «Лада Гранта» во время поездки стесняется высовывать морду из окна.

Меньше всего, от стоящей сзади толпы геев, Леша ожидал нож в спину

Находчивые браконьеры подожгли егеря, и он показал им дорогу к озеру.

Когда маленький Леша научился считать, папе пришлось начать делить пельмени поровну.

Получая 13-ю зарплату, никто не думает о суевериях...

У очень толстой белки перезимовала только голова.

Дом-2 идет уже 7 лет! Друзья, задумайтесь это уже дольше, чем Вторая Мировая!

Один грузин спрашивает другого:
- Гиви, представь ты в лесу, а навстречу тебе медведь. Что
ты сделаешь?
- Побегу.
- А он за тобой!
- Я его кинжалом заколю.
- Нету кинжала.
- Как нету. Он всегда со мной.
- В этот раз ты его дома забыл.
- Кинжал и дома забыл?.. Ну, тогда на дерево залезу.
- А нету деревьев.
- Как нету? Лес же?
- А вот так. Нету и все. Такой вот лес.
- Слушай, ты вообще чей друг? Мой или медведя?

Автотурист, приближаясь к границе штата, видит у дороги автозаправку и большой плакат: «Используйте последнюю возможность купить бензин по $1,5 за литр! » Он заливает полный бак, пересекает границу и первое, что видит, - автозаправку и плакат с надписью: «$1 за литр».