Анекдоты

Подрались два математика. Говорят, что-то не поделили.

Делимся планами подарков на 8 марта:

Приезжаем вчера домой, через какое то время паника,жена потеряла кошелёк, я не поленился, сходил в машину, он там,лежит такой на полу, сзади, я его честно вернул жене, там и деньги были и карточки( пинкоды знаю)... вот, я предложил, чтобы это как бы было на 8 марта подарок.

Жена:
- С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, не ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
- С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу и подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, сразу взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.

- Абрам, я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
- Изя, но ты таки ешь черную икру, а не хлеб.
- А какая разница?

xxx: только что заметил что кто-то съюзал почти весь широкий скотч... шо бля за люди?!
yyy: шерше ля фам со свежевыбритыми ногами.

Только в России православная может поздравлять мусульманина с католическим праздником.

А на зоне вчера тоже был праздник. День святого вазелина.

В День Святого Валентина Енот не грыз свои печеньки, а нежно посасывал.
Пиченьки в ответ на ласку принимали форму сердечков.

Гуляющему Льву

Анекдотам про обрезы - им просто нет конца!

12 февраля 2012 №11046 Рыков

...у меня такое чувство, что нам поставили все это кино на ускоренной обратной перемотке!
______________________________________

Вчера киномеханик Вова зарядил еще одну пленку не с того конца. Прогнали задом наперед кино про "Ноль промилле у шофёра".
До выборов осталось две недели с небольшим, какие еще пленки есть в фильмотеке нашего клуба? Какие еще законы пообещают отменить за оставшиеся 17 дней?
Кто угадает? )

А вы знаете как родилась традиция посылать валентинки?? Оказывается Валентинка - это баба Св.Валентина. Этот святой мужик ее долго терпел, но 14 февраля все таки послал...

yyy: Я кефир пила 20 мин назад.
xxx: Я молоко топор 30 ракет вперед.

По телевизору передавали:
Путин 12 лет прячет волшебный чемоданчик с кнопкой "Сделать заебись!!!" , но нажать кнопку сможет, только если его изберут президентом в третий раз.

Уступил дорогу Ладе Калине, а она рассыпалась в благодарностях!

Подслеповатая белка притащила орехов в зевающего дядю.

В детском саду №7 к приезду сан эпидемстанции дети тараканами выложили слово «помогите».

Любовник, повисший на балконе 7-ого этажа, от страха полил фиалки на балконе 6-ого этажа

- Ты куда собрался?
- Пойду звериков посмотрю... кобру, льва, енота...
- В зоопарк чтоли?
- на Остриечу..

Криминальная хроника. Вчера произошла кровопролитная стычка между членами шотландской и еврейской организованных преступных группировок. Шотландские братки были вооружены волынами, а еврейские — обрезами.

Новая "Шаума" сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинка не застегивается!

Ну раз уж пошли сегодня притчи...

Умер мужик, но через пять минут вновь воскрес. Удивленные врачи спрашивают, что он видел на том свете. Мужик отвечает: — Мне Бог исключение сделал: показал и рай, и ад.
Врачи спрашивают: — Ну и как там, в аду?
— А там такой огромный бесконечный стол с самой роскошной едой, какую я когда-либо видел, а за столом этим сидят грешники жутко голодные, смотрят на еду, слюни пускают, а ни кусочка съесть не могут.
— Им что же ничего со стола взять не разрешают?
— Почему не разрешают? Разрешают, — отвечает мужик.
— А что ж тогда они голодные сидят?
— Да у них руки в локтях не гнутся, вот такое им вечное мученье.
— Н-да-а-а…,- удивились врачи и спрашивают, — А в раю как?
— А в раю такой же огромный стол с роскошной едой. За столом сидят праведники, и у них тоже руки в локтях не гнутся.
— Как! Неужели они тоже голодными сидят?
— Нет, — отвечает мужик, — они кормят друг друга.

Новость на Lenta.ru
"В Брянской области с избирательного участка украли веб-камеры"

Началось...

Объявление
"Продам за смешную сумму ноутбук. Работает как часы".

Нынче клевещут нa СССР, якобы, ничего не было, a сейчaс всё есть... Чушь!
У меня, нaпример, в 1980 году всё было: бaбы были, зубы были, здоровье было... А сейчaс?!

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике 10 огромных ножей.
Гаишник: Зачем вам столько холодного оружия?
- Я жонглёр,работаю в цирке, жонглирую ножами.
Г. -Не верю, ну-ка покажи,
Водила стоит на дороге и жонглирует. В проезжавшей машине муж жене
- Слав Богу, я пить бросил. Смотри какие тесты выдумали!