Анекдоты

Когда мужчина нарушает правила дорожного движения, то окружающие считают, что он либо наглец, либо крутой.
Когда женщина - то её считают дурой!

Правда о коровах:
1. Мнение о том, что корова даёт нам молоко и мясо, ОШИБОЧНО! И то, и другое у неё отбирают не спрашивая.
2. К сожалению, коровы очень плохо охраняют двор, не ловят мышей, а кур топчут только по неосторожности.
3. В Индии, например, коровы - священные животные. Многие из них знают наизусть "Махабхарату" и "Рамаяну". Продвинутые индийские коровы впадают в нирвану где попало и тут же чистят свои чакры прямо на дорогу...
4. Под Парижем (кажется, в Фонтебло) хранится эталон коровьей лепешки.
5. Дотошные ученые в одной умной книге подсчитали, что из 100 коровьих поступков 87 обусловлены инстинктами, три - повадками, пять - привычками и ещё пять - пинками и кнутом пастуха.
6. Что может случиться с коровой без определённого места жительства - можно увидеть в Беловежской пуще. Опустившиеся, обросшие, постоянно побирающиеся по сеновалам зубры - маргиналы коровьего мира. К счастью зубров осталось мало.
7. Пастух при работе с коровами использует метод кнута и пряника. Кнутом хлещет коров, а пряник ест сам.

Сила воли у женщин измеряется в килограммах, а у мужчин - в литрах...

Итак, господа, любители почесать языками у меня за спиной?! Пожалуйста, интенсивней и пониже!

Дзержинский Ленину:
- Ну, как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич?
- Поябывамс..., кхе-кхе, - закашлялся Ленин.
- О! Да вы игрец, батенька?!
- Я говою, поя бы вам, судагь, пьекьятить эти гьязные намеки!

- Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, - сказал дядя жениха, - я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.
- Но ведь свадьба завтра, - возразил жених.
- Именно поэтому.

Было бы о чем молчать, а уж что сказать - всегда найдется...

А тех, кто в поте лица выставляет бояны, можно поздравлять с Первомаем?

Медведев в белом, Путин в черном - так Добро и Зло, смотрели парад Победы!

Из личного опыта:
Ваша бритва прослужит вам намного дольше, если бриться один раз в 3-4 дня!

Когда я начинаю проигрывать в шашки, то я на автомате начинаюиграть в "Чапаева"...

Чем отличается русская тройка от шведской.
В шведской - два мужика и баба, а в русской - мужик и три лошади.

В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает
в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно
цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает
на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом
снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент
к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:
- Падажди, дарагая! Дальше я плачу.

- Пацаны, а давайте возьмём водочки, посидим, как раньше, а?
- Погоди, с твоего раньше всего десять минут прошло..

Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама - это я!!!

Аспирантка института ядерной физики и профессор кафедры физкультуры не нашли общих тем для разговора и поэтому трахались молча

Один День труда в России отметят тремя днями отдыха!

Наши врачи, когда им очень хорошо, вместо "Тагил" кричат - "Аспири-и-н"

Чтобы вам поставили диагноз "Раздвоение личности", надо как минимум быть личностью....

Если в руках у женщины скалка, то ещё не факт, что будут пирожки....

Скажите, а за битые пиксели по два небитых дают? (

Вы не ходите к причастию, не покупаете свечи, не жертвуете на Храм Божий, не приводите к исповеди своих детей? Вы не идете в Церковь?! Тогда Церковь идет к вам!

Уже давным давно на ковчеге собрались каждой твари по паре. И только сам Ной оставался один. Никто не захотел называться "Пара Ноя".

Третьеклашка похожий на Стаса Михайлова за просто так получает пятерки у сорокалетней учительницы.

Трусливый Робин Гуд подсматривает за богатыми и рассказывает бедным.