Анекдоты

Экономика нашей страны находится в глубоком подъеме.

Искусственные цветы выглядели так естественно, что к вечеру завяли.

На самом деле выбор не так уж и богат: или человек идёт на компромисс, или он идёт накуй...

Иду по улице... Настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят - Пройдёмте, будете свидетелем.
Чёрт меня дёрнул ляпнуть :
- Решили зарегистрировать свои отношения?

Социальный статус человека и его статус в социальных сетях - это таки совсем не одно и то же...

Политики, они как анекдоты: бывают баянистые, тупые и пошлые... а рейтинг почему-то высокий..

Вербное воскресенье. Утром едем в храм всем семейством. Дочь сопливится, чихает, похоже заболевает. Подъезжаем почти. Жена:
- Надо ей свечку поставить. Купишь?
- Во здравие?
- Ну конечно же во здравие: "Виферон" в попу!!!

xxx: ты к урологу ходил?
yyy: ходил
xxx: ну... и чё он сказал?
yyy: ну чё... пизда..(((((

Когда Олег ушел за хлебом
И не вернулся до утра,
Оксана морги обзвонила-
Просила хлеба привезти.

- Доктор, почему у меня член аж весь горит?!
- Наверное, кто-то о нем думает...

Управляющий директор компании Toyota - Тадаши Ямашина..
Не верите - спросите у Яндекса.

Взошла звезда над спасской башней
Приходят к путину волхвы
И он к ним из парадной залы
Выводит за руку себя.

Вот Михалков стоит трясётся,
Вскрывает бережно конверт,
И сам себе вручает Оскар,
И сам себя целует в лоб.

Есть три типа людей к которым не стоит относиться серьезно. Это женщины, дети и начальники.
Чуть что - орут, врут, притворяются, не выполняют обещаний, просят все сделать за них...

Русский народ чтит традиции предков - многие до сих пор пишут слово "блин" через "ять"!

Монгольские врачи сбивают температуру палкой.

Теперь дагестанскому гею жмут стринги.. а ведь раньше ему жали руку..

У омоновцев своя трактовка Екклесиаста: Время разгонять демонстрантов и время собирать демонстрантов в автозаки...

Во время переаттестации в МВД старший сержант Егоров так умело пружинил животом о пол, что сумел отжаться 15 раз.

Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30... Господи, как же трудно ему давалась учёба!

От перестановки мест в тандеме сумма членов не меняется.

Разговаривает директор фирмы с женой. Директор: - Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода! Жена: - И сколько программ он написал? Директор: - Ни одной! Жена: - ??? Директор: - Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windows, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.

Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на
девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.

Больной приходит после сдачи анализов к доктору:
- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
- Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже не представляете интереса.

Мать дает назидание незамужней дочери:
- Тебе уже скоро 30, а ты все в девках сидишь.
- А я не сижу сложа руки, мама. Я ищу!
- "Не сидеть сложа руки" мало, надо еще "не лежать сложа ноги!"