Анекдоты

Воспитательница в детском саду рассказывает, каким должен быть хороший ребёнок:
— Хорошие дети не должны целый день носиться туда-сюда как сумасшедшие. Они не ломают игрушки и не дерутся с другими детьми. Они тихо сидят на своём стульчике и не лезут, куда их не просят.
Вовочка подумал и громко сказал:
— Я всё понял: хороший ребёнок — это парализованный ребёнок!

-Да и насрать какого цвета у меня туалетная бумага...Думал я стоя на кассе 20 минет...

- Мама, мама, я в туалет хочу!
Мама, задумчиво и мечтательно:
- А я в Париж...

В детстве отец воспитывал меня в спартанских условиях, иначе мол на войне не выживешь; дед приучал меня к аскезе, на случай если я попаду в лагеря.
Ни войны, ни сталинских репрессий не случилось. Повзрослев, я попал в мир менеджеров и оказался к нему не готов.

Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...

Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата.

Как будет чихуахуа во множественном числе?
Дохуачихуахуа!

Разговор в постели:
— Извините, с кем имею удовольствие?

Водка это не напиток, это – топливо, на котором работает вся страна.

Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь. Сотрудников ждет сюрприз...

От всех реформ россияне только выигрывают. Список выигравших регулярно печатает журнал "Форбс".

Продам троллейбус. Полный электропакет.

Российские олигархи во главе с Березовским дружно сидят в котле в аду. Черти втаскивают очередного приговоренного и забрасывают его в котел. Компания видит перед собой Горбачева и мрачно офигевает.
Березовский (ехидно):
- Михаил Сергеевич, а вы-то к нам какими судьбами? Здесь же, так
сказать, по финансовым проблемам люди сидят...
Горбачев:
- Молчи, сопляк! Да я просрал больше, чем вы все вместе с**дили!

Разговор одного моего знакомого с батюшкой. На вопрос "с чего живете отче?", батюшка ответствовал - "с подношений".
Следом другой вопрос:
- "А как же с налогами?".
Батюшка задумался, а потом густым басом сказал:
- "Приходится лукавить"

Вот как объяснить ребёнку, что глагол "пестовать" - это не по-албански?

- Русские жили еще во времена динозавров.
Доказательство - принесенный оттуда образ Тиранозавра в виде Змей Горыноча.
- А почему же у него три головы?
- Это говорит о том, что уже тогда пили, причем не слабо.

Ох как чудно вы выглядите-прямо как миллион баксов..., хотя и потёртыми купюрами...

А вы знаете почему, как перепьешь, трудно кончить?
Так вы представьте себя на месте сытых и ПЬЯНЫХ сперматозоидов - сидим в хорошей компании, тепло, уютно, может еще по одной хозяин накатит, с утра опохмелит, а тут куда-то бежать, суетиться кто быстрее.
НЕ-Е-Е, В ЛОМ!!!!

- Уважаемые посетители, бар закрывается!.... Выползаем, выползаем!...

- Пап, а что такое « гламурная шушера»?
- Сынок, скажи, вот ты оденешься в бельё и одежды своей сестры?
- Нет.
- А петь и танцевать ты умеешь?
- Нет.
- Так вот, как один из множества примеров: « гламурная шушера», это когда взрослые люди мужского пола одеваются по-бабски, петь не умеют, танцевать не умеют, а их показывают по телевизору поющими и танцующими, и они при этом считаются « звёздами».

В такси едут трое: американец, еврей и русский. На крутом повороте такси вылетает с дороги и падает в ущелье. Американец в страхе читает молитвы, русский - кроет все трехэтажным матом, а еврей кричит шоферу:
- Шеф, счетчик выключи!

- Вы тут мою сестренку не видели? Невысокая такая, совсем коротышка! - спрашивал мальчик Антошка в фойе МХАТа..

- У меня к вам два вопроса!
- в жопу не дам!
- тогда один ...

Неужели лет через 20-25 мы будем вспоминать как хлеб стоил 20 руб., колбаса 120, как квартиры в ипотеку давали?

Все напитки ниже 36,6 градусов - прохладительные.