Анекдоты

Эволюция гражданского общества в любой стране всегда проходит нелегкий путь от смазывания задницы вазелином, до смазывания обреза ружейной смазкой!

Одна бабка вызывала неотложку по любому поводу, хотя поводы были на первый взгляд достоверные и врачи оказывали ей посильную помощь (уколы). Приезжает как-то врач к ней, после беседы решил сделать укол, как полагается, набрал шприц, подошел к заднице бабки и видит, там зеленкой крупными буквами написано "Бабка врет".

Гощу Куценко не пустили на кинопремию "Ника", потому что он пришел на церемонию награждения топ-лыс.

Дятел-мазохист долбит деревья вдоль.

Российская свадьба - лучший способ оценить дальних родственников в ближнем бою.

Женщина у психотерапевта:
- Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается
веселый и довольный, глаза горят. А через день опять начинает брюзжать и теряет ко
всему интерес.
Психотерапевт:
- А-а, так это он ко мне ходит.

Оптимист - это пессимист, принимающий антидепрессанты.

Оптимист - это пессимист, принимающий антидепрессанты.

Мужчина приходит к доктору с женой:
- Доктор, вот она... ну, эта... как ее там... жалуется, что я не уделяю ей достаточно
внимания.

Как объяснить ребёнку, что 8 утра в выходной - это глубокая ночь?!

Лучшая отмазка перед шефом за опоздание — «Забегал в церковь за Вас помолиться…»

- Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.

Дрессировщик выпил, тигр закусил

- Суровый ник у тебя, "ФдулыЧ"
- Да ну... Ваще-т я хотел AleksX написать...

Василия Шандыбина не пускают больше в Думу, потому что на заседания он постоянно приходил топ-лыс!

Археолог-извращенец не сразу сообщает коллегам о своих находках.

по умолчанию любой браузер мечтает стать браузером по умолчанию.

Хуже мужа, который не приходит вовремя домой, только муж, который приходит не вовремя...

Когда мне становится скучно, я отправляю сообщение на случайный номер: "Я спрятал тело.. что дальше?"

Отец Фёдор уже три года собирает пожертвования на часовню. Но пока хватило только на Ауди.

- Откуда у тебя топор?
- Мне лесная фея дала.
- А топор откуда?

Моя бабушка как компьютер. Если с ней не взаимодействовать дольше 15 минут, она уходит в спящий режим.

Всегда задавалась вопросом: Почему парней либо нет, либо два? Потом меня осенило: беда не приходит одна…

Придя домой и почуяв с кухни запах котлет, Витя понял: у жены закончились деньги на интернет...

Жена жестоко отомстила мужу за постоянные пьянки. Ночью надела ему два носка на одну ногу. И утром заставила ИСКАТЬ ПАРУ.