Анекдоты

Из дневника женщины:"На завтра у меня истерика и шоппинг.."

Умирает старец в деревне, мудрейший и светлейший пасечник, к которому все за советом ходили. Вся деревня собралась у постели больного, а кто не влез, те на улице дом окружили. Угасает старец, чуть дышит уже. Просят у него: "Вразуми нас перед смертью, как же нам дальше жить, в чём смысл жизни?"
Собрался старец с силами и прошептал: "Всё фигня, кроме пчёл". Люди друг другу передают завет, волнуется толпа: "вот мы балбесы, как же это раньше сами не догадались? Точно, нужно пчёл разводить!"
Собрался старец с последними силами и говорит: "А если подумать, то и пчёлы - фигня"

У каждого Додика - своя методика!
У каждого Моисея - своя одиссея!
У каждого Абрама - своя программа!

Чтоб быть неузнанным Боярский,
Когда идёт за молоком,
Всегда усы свои сбривает,
Но шпагу, шпагу то не сбрить!

Эти забавные госорганы: Антонио Феликсович Иглесиас Алонсо))))) это реальные имя-фамилия зам директора ФТС России)) Не вейрите? Инет вам в помощь)

Советы сексолога. Если ваш муж плохо справляется со своими супружескими обязанностями, попробуйте в минуты близости периодически шептать ему на ухо: "Клюёт! или "Подсекай!". Возможно, его резкие вздрагивания внесут в вашу сексуальную жизнь какое-то разнообразие...

20-е годы. Время женщин, вдохновленных декларациями большевиков о равноправии полов. В деревенской избе мужик лупит жену.
- Ирод, душегуб! Что ты делаешь!? Забыл, что товарищ Ленин говорил?!
- Молчи, дура! Ленин может и не знал, что я женатый.

Я сегодня как сорока... Дров нарубила,печьнатопила,кашу сварила,детей накормила...Вот, сижу думаю - этому дать?

Женшина, работающая на фабрике Цитрамона, не может отказать мужу

Руководством РФС утверждена новая форма сборной России по футболу .На груди и спине крупная надпись " Поставщик анекдотов для Острия "

Одна сказала:
- Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума.

Приходит Аршавин к врачу, говорит:
- Доктор, у меня %уй оранжевый.
- Покажите!
Аршавин показывает, действительно орнажевый...
- А чем вы вообще занимаетесь?
- Порнуху смотрю, чипсы ем.

Для укрепления рубля у Гарри Поттера есть хорошее заклинание: "Окаменей!"

Выпустили бы тамагочи не со зверушками, а с женами! Вот так включил - она сразу: "Где деньги?" Время 12:00 - ей надо туфли купить, а то умрет...

Истинная блондинка путает педали даже на велосипеде!

Трудная минута всех объединяет: и друг не бросит, и враг тут как тут.

Оптимист - это человек, который идет снимать квартиру с барабаном в одной руке и с перфоратором в другой.

Жадность - это когда из двух зол хочется выбрать большее.

17:03Сегодня в новостях


1. Депутаты запретят А.Аршавину рекламировать чипсы.
А так же их жрать!

Глухонемые вполне могут работать гинекологами. Слушать там нечего, всё читается по губам.

Что упало - то устало.

- Вадик, у тебя такой серьёзный вид, как будто ты полностью лицензионное соглашение прочитал.

Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу... А захочу психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать...

После секса гандонами не машут!

Мужик прожил праведную жизнь, чтил Закон Божий, не грешил, помогал людям... Умер. Подходит к вратам рая. Там его встречает апостол Пётр:
- Представьтесь!
- Семенов Николай Степанович.
Пётр листает журнал, что-то бормоча, находит нужную страницу:
- Проходите, вы приняты.
- Да? Я в раю? Значит я сделал добра больше?
- Да, проходите, все в порядке.
- А смысл жизни?
- Что смысл жизни?
- Я выполнил смысл своей жизни?
- Мы не разглашаем эту информацию...
- Ну пожалуйста, мне важно знать!
- Вам может не понравится.
- Ничего, я готов знать!
Апостол роется в записях, потом говорит:
- Помните, вы ехали на поезде Москва - Одесса в 1967 году?
- Да, помню.
- Помните, вы пошли пообедать в вагон-ресторан?
- Да, конечно.
- Помните, за вами сидела красивая высокая женщина?
- Да, помню.
- Помните она попросила передать вас соль?
Да, помню. Я передал.
- Вот.