Анекдоты

У меня жена - норкоманка! Готова последние деньги норкодилерам в меховой салон отнести!

Женщины коварны! Порой вместо войны они объявляют дружбу…

Живую струю в вялотекущий баскетбольный матч между командами Н. и П. внес тренер команды Н., взяв свой тайм-аут сразу после тайм-аута соперников. В результате чего на площадку рефлекторно выбежала группа поддержки, не успевшая одеть новые костюмы, но успевшая снять старые.

Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной.

Скайп таки придумали евреи — вроде бы как у тебя гости, а кормить - поить не надо.

В.В.Путин, "Как перестать нервничать, расслабиться и начать получать удовольствие", М.: 2012.

Существуют 2 правила для достижения успеха в жизни:
1.Никогда не говори всё, что знаешь

"Секрет креативности - это умение прятать источник"
Альберт Эйнштейн

Прикуси язык, ты на анекдотном сайте, гений.

Анекдоты рождаются креативами , но умирают боянами.
№14349 - это ,в лучшем случае, зомби

- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо.

Мужчина и двух полосок то боится, а уж жезл гаишника вообще приводит в ужас.

Каждый день смотрю фантастический триллер со своей женой в главной роли. Называется "Нечего Надеть".

У Эйнштейна была своя теория по поводу рулетки. Он считал, что единственный способ выиграть в рулетку - это стащить деньги со стола, когда крупье отвернётся.

Новостная строка на Мэйле:
"Онищенко снятся легкие курильщиков".
Тут, как говориться, без комментариев! ))

- Вот почему если в вопрос случайным образом вставить слово СИСЬКИ, то смысл вопроса никто не понимает ?
- Чё ?

Зашареный мат (т.е. прикрытый символами) - это как мужские стринги. Всем понятно, что там хуй, но как бы замаскировали чем-то несуразным. И плохой приличнее не становится, и хорошим не полюбоваться...

Судя по всему желтый полосатик ловят кувалдами.

Стасмихайлов дал концерт для голодающих детей Африки. Дети счастливы - они теперь точно знают, что голод - не самое страшное в жизни!

Если представить себе вертикаль власти в виде уя поросячьего, то сейчас она закручивается по второму витку спирали...

В институте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
- Правильно. А что ещё она выполняет?
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!

Жизнь простого человека похожа на жезл гаишника. Не потому, что полосатая, а потому что ею вертят всякие уроды.

- Ваш девиз?
- Где родился - там и пригодился.
- Патриот.
- Нет, гетеросексуал.

Разговор двух немолодых уже воров-карманников:
- Ты не представляешь, до чего все-таки упали нравы в Самаре.
- А что случилось?
- Вчера залез в карман к одному очкастому интеллигенту, и что ж ты думаешь? Он ухитрился снять с моего пальца золотой перстень!!!

Если вы имеете острый язык, то хорошо бы еще иметь впридачу быстрые ноги, ну или сильные руки...

В пункт приема стеклотары захоит БОМЖ:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
- Нет, сэр.