Куча Добавить анекдот
Анекдоты
Для челябинского бомонда суши - это живой карась, завёрнутый в лопух.
Читать дальше
После вчерашнего совещания у директора мой начальник не вышел на работу - заболел.
Весь отдел строит предположения что с ним. Опухоль мозга или разрыв ануса?
Читать дальшеВесь отдел строит предположения что с ним. Опухоль мозга или разрыв ануса?
Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках.
Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда? То е@усь, то несусь!
Читать дальшеКомиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда? То е@усь, то несусь!
Было бы намного проще, если бы люди внешне выглядели также, как
выглядит их душа.
Читать дальшевыглядит их душа.
- Знаешь прикол про "нет - я тоже"?
- Нет
- Я тоже
Читать дальше- Нет
- Я тоже
- Девушка, можно с Вами познакомиться?
- Откуда ж я могу знать, можно Вам со мной знакомиться или нет?
Читать дальше- Откуда ж я могу знать, можно Вам со мной знакомиться или нет?
Телевизор с голосовым управлением, установленный в кабинете начальника цеха, во время производственных совещаний постоянно переключался на порноканал.
Читать дальше
Когда старушка на лавочке Елена Петровна заходит домой пообедать, то чтобы ничего не пропустить, оставляет на лавочке табличку: "Читающий это, знай - ты либо наркоман, либо проститутка, либо малолетний преступник!"
Читать дальше
В Бурятии наконец то нашелся курящий олень, и ему присудили штраф в размере 580 млн.руб.
Читать дальше
"Википедия" настолько непредвзята и демократична, что даже статья про какого-то там Эйнштейна занимает в ней такой же объём, как и статья про великого современника Киркорова.
Читать дальше
Наступление 3D технологий сделали блин колобком!
Читать дальше
Президентские выборы закончились, и наступили обычные серые ПУТНИ.
Читать дальше
У кого жемчуг мелкий, а у кого - кудяблики.
Читать дальше
Что это за водка? Которую Facebook за миллиард долларов купил Instagram.
Читать дальше
Если в 90-е бандиты мочили пишущую про них прессу, то сейчас подают судебные иски о защите чести и достоинства.
Читать дальше
Бывают Марьи-искусницы...
Бывает Марьи-кудесницы...
А чаще встречаются Марьи-полныедуры!
Читать дальшеБывает Марьи-кудесницы...
А чаще встречаются Марьи-полныедуры!
В философской школе Сократа , когда Антисфен пришел на занятие в совсем рваной одежде для утверждения своего образа жизни и начал философии, Сократ сказал ему:
"Антисфен! Сквозь дыры твоего плаща просвечивает твоё тщесдавие!".
Читать дальше"Антисфен! Сквозь дыры твоего плаща просвечивает твоё тщесдавие!".
Люди не верят в Бога потому, что его не видели и не верят доказательствам. И в то же время мы верим физикам на слово, хотя никто и никогда не видел электроны, позитроны, мю-мезоны, кварки и т.п.
Читать дальше
На работе я - один, дома - другой, с друзьями - третий, но иногда эти ТРИ мудака встречаются.
Читать дальше
Ирония судьбы - подхватить триппер от девушки по фамилии Касперская...
Читать дальше
Первый раз, когда я покорил Эверест, я подумал: какой дурак мог назвать свою дочь Эверест?
Читать дальше
- Чем занимаешься?
- Я приниматель.
- ?
- Был предпринимателем, но пропил ПРЕДприятие.
Читать дальше- Я приниматель.
- ?
- Был предпринимателем, но пропил ПРЕДприятие.
Видимо потому, что в ночь на 15 апреля на месте крушения "Титаника" не ожидается появления айсберга, туда отправились ДВА круизных лайнера.
Читать дальше
В целях соблюдения политкорректности астрофизический термин "чёрная дыра" был переименован в "афроамериканское отверстие"
Читать дальше
Лекция в китайском университете: преподаватель вещает про что-нибудь, полчаса говорит-говорит. Аудитория с каменными лицами смотрит на него. Никакого движения в зале. Спустя примерно 30 минут все дружно берут ручки и рисуют иероглиф в конспекты. ОДИН.
Читать дальше
zloy tatarin
Aerosmith
Батарейкин
лиска йумариска
Михрютка
zero77
Юджин
UnderSky