Анекдоты

Как безнаказанно поглумиться над друзьями.
Я не знаю, кто придумал систему оплаты игр в студии Алавар. Но подозреваю, что этот человек, возможно, очень изощренный тролль. Суть такая. Скачиваешь с официального сайта компании игрушку под названием "Дивное ранчо". Разумеется, что бесплатная демка игры ограничена по времени - 30 минут. А чтобы получить полный доступ к игре... Вот тут я и офигел. Не нужно отсылать никаких СМС. Всего-то в форме, прилагающейся к игрухе, набиватеся номер мобильного. И всё! И никаких подтверждений оплаты с мобильного. С вашего баланса тупо списывается 180 р. и приходит код игры.
Таким образом можно набить номер ЛЮБОГО мобильного, на балансе которого больше 180 рублей. И вот ваш неведомый друг или враг получает смс-ку с сообщением типа "код игры 123". Ни о какой-такой игре он, понятное дело, не знает.
Безнаказанный глумеж в чистом виде.

Срочная новость обладательница самого большого бюста России Ирэн Феррари попала в ДТП.
Далее цитирую:
В результате удара «Лексус» развернуло на 180 градусов, а у самой Феррари оказался сломанным нос, кисть и палец. Жизнь актрисе спасли подушки безопасности.(понятно какие) При этом средства защиты оказались смертельными для ручной собачки актрисы – ее придавило этим приспособлением.
Жалко суку!!!

Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война…

Каждый раз, когда в Однаклассниках меня добавляет очередная одежда из Кореи или наращивание ресниц, я вижу, кто из моих френдов добавляет всех без разбора, чтобы показать, какие они популярные.

Когда священник умирает, его повышают или увольняют?

Для настоящего мужчины слово «раздел» — это глагол хорошо прошедшего времени.

Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас - спецсигналами...

Безутешный виртзадрот жаловался врачу по поводу наступившей импотенции:
- Он умер у меня на руках!

Почти во всех анекдотах полоза следует смеятся после фразы: "анекдот полностью".

При всем количестве анекдотов, самым смешным остается размер пенсии

Жена - это та единственная и неповторимая вредная привычка, которая может бросить тебя сама.

В дверь постучали, я открыл, и это был из секты "свидетель иеговы".
Я предложил ему войти, усадил на кресло и спросил:
- Что будем обсуждать?
- Понятия не имею, так далеко я никогда не заходил

реальная фраза из новостей, которую слышал сегодня, по пути с работы:

" сегодня, в понедельник 19 марта, очень многие челябинцы страдают от дискомфорта и головной боли, в связи с повышенной солнечной активностью"

блин, кто то ещё верит, что это бури , а не похмелье после выходных?

1-го апреля никому не верят. а значит метки "креатив" будет самое то!

Самая замечательная фраза которую слышал от девушки:
- Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне....

После того, как жена объявила: " Выбирай: или я, или рыбалка",- мужик понял, что пора сматывать удочки.

По старой доброй традиции за женщинами сначала ухаживают, а потом женятся. А по не-доброй - сразу трахают...

Он придёт, Он будет добрый, ласковый.
Первый трезвый секс...

Сдается мне, что под маской Всеволода Чаплина, мелькающего во всевозможных СМИ, скрывается многоликий и ужасный Серёжа Безруков...

1994 год. Учился я тогда в Тюменском гос. университете. Было чё вспомнить, лихие 90-е, братки, разборки, взрывы, стрельба...
И вот возвращаюсь с учебы, стою на перекрестке на красный свет. Тут подъезжает бэха-тройка, тонированная вся, полный фарш по тем временам. А рядом со мной студентик с тубусом стоял. Так вот, приседает он на одно колено, и тубус как гранотомет на бэху направляет... Все 4 двери синхронно распахиваются, все братки сидящие там падают вокруг, прикрывая бритые затылки... Всё в ожидании взрыва... А хуюшки!
Пока разобрались, что к чему, студентика того и след простыл...

Взрыв делает любое видео лучше.

На очередном заседании ассоциации европейских сенаторов, прошедшем на днях в Париже и посвящённом проблемам евровалюты, представительница России Валентина Матвиенко рассказала, что в России прошли президентские выборы, на которых легитимно победил Путин. Она также поделилась с европейскими сенаторами опытом борьбы с сосулями.

Негативные явления возникают тогда, когда не прекращаются восторги по поводу позитивных.

Жена-мужу:
-Почему носки по всей квартире раскиданы?
Муж:
-Это новая рекламная акция,собери десять пар и получи деньги на тушь.

Если нефть будет стоить 90 долларов за баррель, в Россию вернутся 90-е. А если 30, то тридцатые.