Анекдоты

После первой брачной ночи... Он: - Дорогая, я понял, что я у тебя не первый... Она (закуривая): - Да... А я поняла, что и не последний!....

что за странный вопрос "как спалось?".. как, как.. МАЛО БЛЯТЬ

Не, что они, сука, о себе воображают? Вот представьте себе: кот сходил, как порядочный, в туалет, закопал кафелем со стены, после чего заявился в комнату, расселся рядом со мной на диване и приступил к гигиеническим процедурам, тщательно вылизывая мыслимые и немыслимые для нормального человека места. Закончив принимать ванну, он с чувством выполненного долга гордо улёгся дремать. Я протянул руку и погладил его по спинке. Он открыл глаза, посмотрел на меня, приподнялся и принялся вылизывать то место, по которому я его только что погладил. Не, что они, сука, о себе воображают?

Ответ на анек №13057
Да ладно вам убиваться, срите прямо в ноут!
В инете и без вас говна полно!

Чертов прогресс. Пошел в туалет с ноутбуком вместо газетки. Как теперь выкручиваться?

Все женщины одинаковы, только мужья у них разные.

Зачем мне пить алкоголь?
Я и трезвый несу та-а-кую ху*ню!!

Как правило с утра у меня очень хорошее, даже замечательное настроение!
Но потом я начинаю встречать людей...

Я тебя, конечно, люблю!
Но это еще не повод жрать мою шоколадку!!!

Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены...

Самолет, высота 10 км. Вдруг из динамиков раздается:
-Господа, а есть здесь летчики?
Все медленно бледнеют...
-Не сцыте господа, конечно же есть! Вас приветствует командир воздушного судна полковник Прокопенко!

- Доктор, я патологически недоверчив к людям. Вы можете мне помочь?
- Конечно, могу.
- Вот же гад - пиZдит и не краснеет!

Не вышли на работу двое бурильщиков. К обеду об этом прознал генеральный и начал наводить шорох. Вызываю начальника бригады и объясняю, что надо было еще в полдевятого, увидев, что их нет, сказать шефу, что они типа отпросились, типа надо куда-то срочно уехать. И шороху бы не было.
Проходит неделя, рано утром звонит начальник буровой бригады и говорит нетрезвым голосом: "Простите, я сегодня не выйду... мне надо куда-то срочно уехать..."

- Через год у России закончатся запасы газа и нефти, сообщил советник Президента по панике.

РБК: Глава Роскосмоса Поповкин госпитализирован с травмой головы.
Видно, не все ещё куски Фобоса достигли земной поверхности.

Бумага стерпит всё!
Даже унижение в клозете.

- А почему Медведева премьером ставят?
- Мы в ответе за тех, кого приручили.

Намедни у меня на глазах классическая блондинка, выбираясь (именно, сука, выбираясь) из своей красненькой Мазды, ёбнула (я настаиваю, именно ёбнула) дверцей по припаркованной рядом Камри и, как ни в чём не бывало, собралась было осуществлять то ли шопинг, то ли маникюринг.
- И что, девушка, вы так и пойдёте? – полюбопытствовал я.
- А что случилось? – спросила сама невинность.
- Вы же только что ударили дверцей машину, вот остался след. Нужно вызывать ГАИ.
- Это не я. Это так и было. Я вообще только что подъехала.
Не поддавшись на эту убийственную логику, я позволил себе заметить:
- Во-первых, я всё видел, а во-вторых, можно открыть дверцу вашей машинки и посмотреть, как она совпадёт с повреждением на Тойоте. Вот и красочка красная. Пускай ГАИ со всем и разберётся.
- Ты чего из-за таких пустяков шум поднимаешь!? Подумаешь, царапинка! Да ни один нормальный мужик из-за такой ерунды не стал бы бла, бла, бла… Да ты ваще не мужик!
Барышня судорожно произвела раскопки в своей сумочке, извлекла перламутровую мобилу и начала кому-то названивать.
Пока суд да дело, Тойота квакнула, щёлкнула замками, и к ней подошёл мужичок (он то мне и был нужен) и поинтересовался, что здесь происходит. В двух словах рассказал ему о постигшей его встрече с прекрасной дамой. В это время сама дама, получив от кого-то инструкции, и пребывая явно в расстроенных чувствах, решительно подошла ко мне и протягивая пятитысячную купюру прошипела: «На, возьми, казёл». Я показал ей на "бенефициара" свежеприобретённой красной вмятины: «С хозяином договаривайтесь» и, провожаемый охуевшим взглядом фурии, пошёл к своему автомобилю, припаркованному чуть поодаль.

Обычно дурью балуются, а эти маются. Эт куда ж они ее суют? Да и название -Острие. Подозрительно,надо послать оперов проверить. - думал директор Госнаркоконроля

Правильно подобранный галстук помогает отвлечь от того, что рубашка неглажена.

Вы имеете право сопеть в две дырочки, пока правительство имеет вас во все остальные...

- Дорогой, ты помнишь ту сцену из "Основного инстинкта", где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает?
- Конечно!
- Ага, это ты помнишь! А что у жены день рождения, это ты забыл!!!

Бабка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.

Постов тыща плюс один
Дайте Рыкову награду
Чтоб все видели, что он
"Острия Шахерезада"

Продадим его арабам
И снабдим его лопатой
Будет лучшим он в гареме
И хуйня что бородатый.

100 грамм мозга недостаточно чтоб контролировать 120 кг мяса.