Анекдоты

Вечером звонок в дверь.
- Кто там?
- Скажите, а вы в это время всегда дома бываете?
- Да. А что?
- Да так, ничего... Социологический опрос.

Самое большое заблуждение у женщин: он изменится… Самое большое заблуждение у мужчин: возьмем литр, должно хватить…

ходил смотреть футбол в фан-зону.
больше не пойду.
результат матча узнал только утром в "нете"

Врач от изжоги посоветовал Нольпазу. Я не до конца расслышала и купила Импазу.. таблеточки никому не нужны?? Чувствую в моей женской семье они явно не пригодятся...

В нашем шоу-бизнесе сохранилась старинная русская забава с медведями,
когда медведь наступает на ухо молодым исполнителям.

Жена, не отрываясь от телефонной трубки, говорит мужу-адвокату, который на дух не переносит тещу:
- У моей мамы несчастье, ее маленький деревянный домик сгорел, она едет жить к нам.
Муж хватает ноутбук, быстро залезает на сайт по недвижимости, и кричит жене:
- Пусть даже не выезжает, я ей уже купил новый кирпичный дом.
Жена уходит в другую комнату и говорит в телефонную трубку:
- Знаешь, мам, ты была права...

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток.

Порнобаннер - накликай беду!

Клиент по телефону:
- Б*я, ты чё нам за смерть Кащея Бесмертного прислал?! Файл в архиве, архив в письме, письмо в архиве..

Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо.

"У Собчак во время обыска найдено 1.5 миллиона евро..."
Я бы тогда назвал демонстрацию - марш миллионеров.

- Bот смотрю я на тебя и думаю... Представляешь?

Самое главное, чтобы головная боль не стала фантомной...

- Вася, ты ко мне стал совсем невнимателен!
- Э, не скажи! На той неделе у тебя было 15 морщин и 33 веснушки, а сейчас 18 морщин и 42 веснушки, а также выпало 8 ресниц и грудь опустилась на 2 сантиметра!

Когда мне лень бриться, я смотрю в зеркало и говорю себе "сегодня я Росомаха".

В сортире лучше быть юзером, чем админом...

Я заметил одну вещь: кофе пробуждает, поднимает настроение, улучшает мышечный тонус, но, сцуко, совершенно не помогает вылезти из интернета...

Чиновник говорит секретарше: - Эх, Маша, что-то сердце колотит. Сегодня плюнул в рожу одному коррупционеру и не знаю, что теперь будет.
- Ой, да ладно, Петр Иванович, ничего не будет. Сейчас зеркало протру - всего и делов-то.

Раньше девиз мужчины был: пришёл, увидел, победил!А теперь: попытался, испугался, убежал.

Женщина, как кошка. Отмурлыкается в любой ситуации...

Когда Анфиса Чехова сидит у стоматолога, рот открыт у обоих.

В будни ребенка ты будишь в садик, а в выходные он мстит тебе за это...

Ленину давно уже не место в мавзолее – контрреволюция победила.

В одном из печатных изданий то ли Англии, то ли Франции времён первой мировой войны была статья о мужестве русских воинов и там была такая фраза (привожу в переводе): - И русские с криком "ИОП ТВО ИМАТ!", что значит "УМРЁМ ЗА ЦАРЯ!" смело идут в атаку!

Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок.
Жена:
- И зачем нам это?
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
- Блин, я че, домой пришел? Вот нихера себе я задумался!