Анекдоты

— Как называется мужчина, который не может два раза подряд? — Ммм... Дмитрий Анатольевич?

- Никогда не сдавайтесь, ведь любая пешка может дойти до конца доски и стать королевой.
- Или лошадью - все от макияжа зависит.

Если мужчина назвал женщину стервой, значит он потерял всякую надежду сделать ее дурой

Я мечтаю встретить человека, серьезного в смысле пьянки и женщин.

Я часами смотрю на себя в зеркало: умная, красивая, деловая! В одежде я выгляжу чуть похуже.

Продам баян б/у, в отличном состоянии, без пробега по похоронам тёщ.

Министр Сердюков и Верка Сердючка это не муж и жена, а три очень похожих идиота.

Почему у Водки - вкус один, а приключения всегда разные ???

В России издревле слабые и некрасивые спутники, орбитальные и межпланетные станции топят в океане.

Когда сборная по биатлону пошла на допинг-контроль, врач команды сказал: "Главное - не ссать!"

По снам, которые снятся вам, можно определить ваш характер. Например, если вам приснилось, что вы имеете лошадь, то вы очень скрытный, скромный и ранимый... конеёб.

- Скажите, а после массажа могу ли я трахнуть массажистку?
- В зависимости от доплаты можно даже молотком.

Куплю остров. Можно б/у

Палач, замахиваясь топором, говорит лежащему на эшафоте:
- Не крутись, а то по руке попаду!

Семейные ссоры напоминают передачу "Никто не забыт, ничто не забыто".

Как проходит неделя: понедеееееельник.... втооооорник.... средааааааа.... четвеееееерг.... пятницасубботавоскресенье.

Девушкам на заметку:
Если закачать вместо силикона гелий, то можно получить реально улётные сиськи.

Шестнадцатиэтажная общага, ночь, лето, сессия, тишина. Все что-то учат или спят. В четыре утра с оглушительным треском открывается одно окно и два мощных мужских голоса громко орут на известный мотив с глубоким чувством:
- А нам все по фиг, нам все по фиг, нам все по фиг... Пошло все на-а фиг!
С тем же треском окно захлопывается. И снова тишина.
Через пять минут пение музыкальный этюд повторяется. Через десять - еще раз. И еще раз, и еще. В районе пяти кто-то не выдерживает и возмущено кричит:
- Вы бы лучше к экзаменам готовились, уроды!
В ответ - чрезвычайно довольный голос:
- А мы преподаватели!

«Физтех» отозвал 2000 своих выпускников. Причина: обнаружены систематические ошибочные положения в материале, излагаемом в своих лекциях доцентом Петровым.

Мама собирает Красной Шапочке корзинку с пирожками и напутствуя ее говорит:
- Таки слушай сюда! Когда ты прийдeшь до бабушки, она сразу таки тебе будет плакаться: "Зима совсем скоро! Водопровод течeт! Топить нечем! Крыша прохудилась! Денег нет совершенно! И, вообще, шо ты знаешь за эту жизнь?"
Но ты таки ничего не слушай! Твeрдо стой на своeм: с капустой пирожок - по 10р., а с мясом - по 15р.!

Некоторые люди сначала встают, завтракают, идут в душ, а потом включают компьютер. Но кто, блять, видел этих людей?

Читаю новостную строку:
«Покойный» грузинский «вор в законе» разъезжал по России на иномарке и с героином.
Да чтоб я так жил, как он помер...

Скажите доктор, мою болезнь вообще можно вылечить или обязательно нужно бросить пить?

- Мы, рязанские, мужики простые. В топ-модели не кончали!

Математик забегает в фотокиоск.
- Напечатайте мне срочно фотографий!
- 9 на 13?
- 117, а почему вы спрашиваете?