Анекдоты

Фраза: "За тобой пришли!", услышанная в садике, и когда ты работаешь уже главным бухгалтером, - ощущается по-разному.

Встречайте новинку - шейкер "Дом Облонских"!!! В нём смешается всë!!!

- Илон Маск в последнем интерьвю заявил, что не потерпит пьяных на своих ракетах.
- Может он говорил про твиттер?
- Нет.

Если вы сомневаетесь в необходимости буквы Ё, то сравните две фразы.
Все выпили и всё выпили. Всего-то две точки а какой трагичный поворот сюжета.

Демократия - это как групповое изнасилование.
Меньшинство может быть и против, но кого это волнует.

Вознесём же молитвы святой Винде-багородице!

После эффективных менеджеров обычно приходят конкурсные управляющие.

Ты устал? У тебя снизилась работоспособность?
Тебе поможет ПРОПИЗДОН!
Таблетки "пропиздон"!
Спрашивайте у начальства!!!

Стою на крыльце магазина и наблюдаю картину, как выходят 2 женщины и 2 ребенка лет 10 , мальчик и девочка, с пакетами. Одна из женщин кричит
- Доча, передай свой пакет Андрюше, он ведь мальчик, а ты-принцесса.
Вторая женщина ответила-Марин, мы не с вашего царства.

По данным казанских загсов, самым популярным именем для рождённых в 2023 году мальчиков стало имя Чушпан. Опрошенные эксперты установили здесь связь с популярным сериалом этого сезона.

Интервью Андрея Аршавива. Интервьюер Черданцев:
- Андрей Сергеевич, почему вы отказались вести репортаж? Вы выёбываетесь?
- Чердак, да мне есть чем выёбываться, я единственный россиянин, который выступая в английской премьер лиге вьебал там чпокер, играя за топклуб.

Перед новогодними праздниками продавщицы украшают магазин, одна другой:
— А Деда Мороза с бубенцами за что повесить?
— Дык, за бубенцы и вешай.
Ибо, шоп стать Дедом Морозом достатошно натянуть Красную Шапочку

А на улице мороз
Разукрасил щёки, нос.
Нам твердят: «Скорей домой!
В школу просто ни ногой!»

Повезло, так повезло.
Мы, морозищу назло,
Встанем дружно на коньки.
Всем запретам вопреки.

Санки, лыжи – нам друзья.
Ну, раз в школу – то нельзя.
Киснуть дома, не для нас.
Эскимо съедим сейчас.

С горки вниз, как ветерок,
Только изо рта парок.
На картонке мчит Егор,
Чуть не врезался в забор...

Вечером приду домой.
Мама скажет: «Ой-ёй-ёй!
Ты же словно снеговик!
Что? Замёрз, мой баловник?»

Чай с малиною хочу.
Лишь бы только не к врачу.
Хоть бы завтра вновь опять,
Было минус тридцать пять!

Корреспондент-Шойгу:
- Сергей Кажугетович, вы когда нибудь присутствовали на запуске ракеты в космос?
- не в космос, а в Роскосмос! Нет, не присутствовал. Воон, Дмитрий Олегович присутствовал, с него и спрашивайте!

Одна сказала: -Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний...

С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Николаевну дотрахаю - и брошу это дело...

Она вышла из душа вся в пене, как Гермафродита...

Мы так болели
Оле,олели
А когда наши пролетели
Мы ахуели....

—А помнишь,ты подавал такие надежды,мы всем селом собрались,отвезли тебя в аэропорт?!
—О,да,помню!А что?
—Так вот...Самолёт ,таки,тогда взлетел,а ты – нет...

"Слово пацана. Кровь на асфальте" - это наш ответ ихней "Барби". Наше красное против их розовых соплей. Наш чугуний против их пластика. Наша брутальность против их гламура.
Ихняя Барби не будет таскать шпалы. Ихний Кен не полезет на Бахмут с одной гранатой.
У нас совсем другое кино. Ален Делон не пьет по-прежнему одеколон. У нас по-прежнему: "Мальчик, принеси-ка нам водочки. Мы на Родину едем".

- Лена, Вовка обманом склонил меня к сексу!
- как именно, Марин?
- он сказал, что мне понравится…

чтоб не пришол мой день последний
мне доктор строго запретил
есть слишком много ананасов
и часто рябчиков жевать

Однажды я увидел, как Дед Мороз в спальне переодевается в папу и понял, что на самом деле никакого папы не существует..

последним смеется тот
кто хуже всех соображает

Не религиозный, а божепозитивный.