Анекдоты

Женщина жалуется своей подруге:
- Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
- И что же?
- В субботу он повесил на нём объявление:
"Туалет закрыт на ремонт" - и ушёл в гараж.

На самом деле в России никто не пьет водку. Некоторые ею протираются, другие полощут горло, а большинство просто жрут.

В анкеты для выезжающих за границу вводятся три новых пункта:
1. Что ищет он в стране далекой?
2. Кого кинул он в краю родном?.
3. На сколько именно кинул?

Они разогнали пиратские диски(они так думают), появились торренты. Они уже пытаются разгонять торренты...
Блин, да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли, или через электрочайник, чем будет за это платить...

Мужик просыпается с бодуна. Теща:
- Пока умойся, я завтрак приготовлю.
Мужик:
- Ну и нажрался я вчера.
Теща:
- Да ладно, с кем не бывает.
Мужик:
- Ружье еще свое пропил, блин.
Теща:
- Сам себе жрать готовь, алкаш несчастный!

Эх, и почему я такой пьяный, когда дурак?!

Жена мужу:
-Ну все! Я иду на кухню бить посуду!!!
-Иди,иди... я тебе пластиковую купил.... МНОГОСКАНДАЛЬНУЮ....

Своих неприятностей хоть отбавляй,
а тут еще сосед машину выиграл!

Московский митрополитен приглашает на работу митрополита Смоленского на должность эффективного менеджера.

Приличное поведение - это когда взрослые не матерятся при детях... а дети - при взрослых..

Судя по выражению "кишка тонка", в старину на Руси реальные пацаны совсем даже не письками мерялись..

В интернете живет виртуальный дух Леонида Ильича. Он ходит по всем сайтам и смотрит чем живет страна.
Когда он заходит на Острие, он смотрит на доску почета и плачет...

Бросившие курить с помощью Аллена Карра, чаще других становятся жертвами продавцов Kirby.

Лошадь - это счастливое животное, которое даже с капли никотина может убиться наглухо, а от капли канабиса на несколько часов превращается в Пегаса!

Сельское хозяйство Латвии - это силос, смелос, ловкос!

В своем политическом мировоззрении Герасим был убежденным утопистом.

Иду сегодня по улице, пытаюсь подкурить... А в зажигалке газ кончается. Стоит у подъезда дома болгарин, курит. Я у него подкурил, и спрашиваю на своём ломаном болгарском, мол каде тук поблизо аз мога купва бутилка с газ, запалку заправить. Он отвечает "секунда, приятель", и шмыг в подъезд... Через пару минут выбегает с кофемашиной и говорит "купи, приятель, евтино, само 10 лева"...
Я блядь в шоке конешно. Говорю "а газ каде?" А он с охуевшими глазами "какив газ?"
- "газ, за запалка!!!"
- "няма, приятель, извинямся"
вообщем кто видел фильмы Кустурицы, тот поймёт.

На эскалаторе, как в жизни : те, к кому ты лицом - к тебе попой, к кому ты попой - к тебе лицом. А те люди, с которыми не по пути - смотрят в глаза.

Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.

Трезвый хочу напиться, пьяный - протрезветь. Как быть то?

Я себя совершенно трезво ощущаю абсолютно пьяным.

Продаю грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом...

Час Земли, Владимир Владимирович в ботах и диэлектрических перчатках подходит к рубильнику в крем...

Пришла рассылка по предприятию:
"В последнее время после проведения мероприятий в офисе с распитием спиртных напитков участились случаи порчи имущества, некоторые сотрудники ведут себя неадекватно, не контролируют себя, праздники завершаются далеко заполночь. Были случаи отравления сотрудников спиртными напитками с последующим вызовом скорой помощи.
В связи с вышеизложенным принято решение:
Ограничить время проведения мероприятий в офисе с распитием спиртных напитков. Просим вас завершать не позже 21:00 часа."
Резюме нашего начальника по подразделению:
"Бухаем аккуратно!
Если сотрудники других отделов недовольны - им тоже наливаем."

Системные администраторы после секса переходят в спящий режим.