Куча Добавить анекдот
Анекдоты
А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:
– Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я барабаню дальше:
– Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить к друзьям-алкоголикам?..
Читать дальше– Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я барабаню дальше:
– Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить к друзьям-алкоголикам?..
Оказывается, на случай отключения электричества в музее Мадам Тюссо, все экспонаты снабжены фитильками в области темечка.
Читать дальше
В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.
Читать дальше
Пони - это нанолошадь.
Читать дальше
Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
Читать дальше
Давно тут не был, скорей это тост за мое возвращение.( если уже было)
Позитивный человек, это тот, кого послали нах, а он возвращается оттуда отдохнувший и с магнитиками!
Читать дальшеПозитивный человек, это тот, кого послали нах, а он возвращается оттуда отдохнувший и с магнитиками!
Чтобы шахтёры-африканцы не чувствовали себя обделёнными, глядя на наших, возвращающихся из забоя, их отправили работать на меловой карьер...
Читать дальше
Не знаю, всегда ли в жизни есть место для подвига, но точно знаю, что в желудке всегда есть место для стопарика...
Читать дальше
- В чем разница между ЮАР и Украиной?
- В ЮАР сначала сидят, а потом возглавляют госсударство.
Читать дальше- В ЮАР сначала сидят, а потом возглавляют госсударство.
Участник банды риэлтеров-убийц, получивщий срок 12 лет, вышел покурить из зала суда и не вернулся. Юлия Тимошенко курить не выходила и отправилась в тюрьму на семь лет.
Иногда курение бывает полезно...
Читать дальшеИногда курение бывает полезно...
Приходит к Левше ребе:
- Тут мальчик-с-пальчик родился..
- А я здесь при чем?
- Помоги сделать обрезание.
Читать дальше- Тут мальчик-с-пальчик родился..
- А я здесь при чем?
- Помоги сделать обрезание.
Команда Андоры - это специальная команда для набора очков другими командами.
Читать дальше
Сидит девица в темнице, а коса.. тоже в темнице..
Читать дальше
Политик-еврей про кандидата в самарскую думу, православного коммуниста Игумнова: Этот дров еще наломает! Хуже Игумнова только мы, евреи. Мы наломанные дрова еще и продадим.
Читать дальше
Мужик едет нa мaшине. Внутренний голос говорит:
- Остaновись и копaй здсь!
Копaет - опa! Нaшел мешок золотa! Едет дaльше, внутренний голос говорит:
- Брось мешок в море.
Мужик думaет: "сейчaс выплывет 10 мешков". Бросил - ничего не всплыло!
А внутренний голос:
- Видaл, кaк булькнуло!
Читать дальше- Остaновись и копaй здсь!
Копaет - опa! Нaшел мешок золотa! Едет дaльше, внутренний голос говорит:
- Брось мешок в море.
Мужик думaет: "сейчaс выплывет 10 мешков". Бросил - ничего не всплыло!
А внутренний голос:
- Видaл, кaк булькнуло!
Почтальон звонит в дверь.
Открывает мальчик лет 10 - в роскошном халате, в одной руке - бокал вина, в другой - дымящаяся сигара.
- Мальчик, родители дома есть?
Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр:
- Ну, а сам-то как думаешь?
Читать дальшеОткрывает мальчик лет 10 - в роскошном халате, в одной руке - бокал вина, в другой - дымящаяся сигара.
- Мальчик, родители дома есть?
Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр:
- Ну, а сам-то как думаешь?
Командир экипажа В.Янукович произвел мягкую посадку мадам Йули в места не столь отдаленные.
Читать дальше
Аллах спит на небесах. Вдруг его будят ангелы. Всевышний:
— Что случилось?
— К Вам пришли посетители.
— Кто?
— Губернаторы из 88 регионов России.
— Скажите, что меня нет!
Читать дальше— Что случилось?
— К Вам пришли посетители.
— Кто?
— Губернаторы из 88 регионов России.
— Скажите, что меня нет!
В ходе эволюции человек унаследовал от обезьяны три основных качества:
первое — желание поприкалываться,
второе — стремление забраться повыше
и третье — отвращение к работе.
Читать дальшепервое — желание поприкалываться,
второе — стремление забраться повыше
и третье — отвращение к работе.
- Ну, и какие планы?
- Да думаю в запой уйти!
- Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!
Читать дальше- Да думаю в запой уйти!
- Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!
«Почему обязательно Джо? У нас что, своих киллеров нет?»
Владимир Путин, председатель правительства России.
Читать дальшеВладимир Путин, председатель правительства России.
7 лет для оранжевой революции.
А сколько для "Золотого клеща"?
Читать дальшеА сколько для "Золотого клеща"?
Русские грузчики безо всяких там британских учёных провели исследование и выяснили, что женская красота измеряется в стограммах, а также что продавщица Люба на две стопки красивее кладовщицы Зои...
Читать дальше
После того, как изобрели электронную сигарету, которую можно использовать везде, не опасаясь штрафов и взысканий, мир ждёт изобретения электронной поллитры с аналогичными свойствами...
Читать дальше
После того как изучением возможности второй волны финансового кризиса занялись британские учёные паника на мировых финансовых рынках прекратилась...
Читать дальше