Анекдоты

В порыве нежности Николай Валуев обнял берёзу ..и с выжал из неё семь литров сока.

Дело происходит во Франции. Маленького Абрама родители решили отдать в
католическую школу. Однажды на уроке профессор говорит детям:
- Кто скажет, кто является самым выдающимся человеком в мире за всю
историю, тому достанется банкнота в 100 франков.
Патрик:
- Самый выдающийся человек - это Де Голль: он разгромил немцев.
- Хороший ответ. А кто считает по-другому?
Натали:
- Самый выдающийся человек - это Жанна Д`Арк: она спасла Францию.
- Тоже хороший ответ. Какие еще варианты будут?
Абрам:
- Самый выдающийся человек - это Иисус Христос: он помог всему миру.
- Ну, что ж, я считаю, что это был самый точный ответ, так что 100 франков достаются Абраму.
На перемене Абрам признается сверстникам:
- Вообще-то я считаю, что это Моисей, но ничего не поделаешь: бизнес есть бизнес.

Сторож Захар смотрел на картофельное
поле и курил. Картофельное поле
тысячами глазок разглядывало Захара.

Звонит премьер-министр президенту:
- Слушай, что-то мы заработались, нужно отдохнуть, расслабиться... Давай водочки попьем, баньку организуем, девочек, потрахаемся...
- Что, прямо при них?

Посмотрел рейтинги анекдотов...
- Все мы мыслим параллельно.
Ух, а выёпываемся!...

Не докладывайте сегодня то, что можно доложить завтра.
/Народная мудрость общепита/

- Он меня бесит! Можно я кину в него
картошкой?
- Нет, едой нельзя кидаться. Кинь нож.

Прежде, чем диагностировать у себя
депрессию или пониженное
самоуважение, убедитесь, что вы не
окружены полными мудаками.

Израильские ученые изобрели ...Израиль!

Приходит еврей к раввину:
- Рабби, у меня уже пятеро детей, а жена опять беременна. Что делать, жить невозможно, денег нет?!
- Ну что же, в следующий раз, перед тем как с женой лечь, нарисуй на полу круг, встань в него, повернись три раза - и вперед.
Прошло время. Тот еврей приходит и говорит, что не помогло, опять она беременна!
Рабби:
- Ладно, на этот раз нарисуй квадрат, встань в него, четыре раза поклонись. Должно помочь.
Ну, через какое-то время тот же еврей приходит, кричит, что жена снова беременная, рабби мудак и долбоёб!!!! - и в сердцах убегает.
Рабби смотрит ему вслед и говорит задумчиво:
- Жаль, что он убежал, у меня еще столько идей...

Ну почему человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато, блять, без мозгов вон живут целыми поколениями! Пожалуйста!

Вон, смотри, звезда падает! Загадай
желание. — Я хочу, чтобы ты на мне
женился.
— Ой, смотри, обратно полетела...

- Абрам, ты разделяешь мое мнение?
- Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.

Трахнул как-то Дракула Дюймовочку. Так появились комары...

Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю давай разведёмся! Я не имею больше сил так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь..

Не откладывай на завтра то, что может сделать за тебя кто-то другой сегодня.

По результатам социологического опроса, 100% россиян выступают за то, чтобы Президетом РФ был пророк Кри Чин Муатама.
(опрос проводился среди приверженцев секты "Луч пророка Кри Чин Муатамы").

Молдавские туристы обложили стену плача плиткой..

Еврейский мальчик окончил школу с медалью. Мама говорит ему:
- Вот, Изя, поступишь теперь в консерваторию, станешь музыкантом... И женишься на хохлушке.
- Мама, почему?
- Изя, посмотри на себя: худой, зеленый. Она тебя откормит. А потом ты с ней разведешься и женишься на еврейке.
- Мама, почему?
- Она будет из хорошей семьи, у вас родятся чудные детки, я порадуюсь на внуков. А потом ты с ней разведешься и женишься на цыганке.
- Мама, почему?!!
- Ох, Изя, знаешь, как они красиво хоронят!

Белые лебеди собираются в теплые края. Подлетает к ним ворона и говорит:
- Вы мне так нравитесь, такие крсивые и гордые птицы... Я тоже хочу быть красивой и гордой, возьмите меня с собой!
Лебеди повозмущались, но вожак подумал и согласился. Летят лебеди, рядом ворона изо все сил старается. Тут океан. Лебеди перелетели, сосчитались и глядь - нет вороны. И вдруг вдали маленье черное пятнышко, ближе, ближе и на песок в полосу прибоя сваливается ворона. Вожак лебедей подошел и говорит:
- Видите, лебеди, а ведь она действительно красивая и гордая птица.
Ворона открывает глаз:
- А еще и ебанутая...

У нас настолько хорошая страна,... что, если человек становится плохим, то от стыда он уезжает в Лондон.

— Доктор, у меня жена голос сорвала...

— Прискорбно, голубчик, но вы-то тут при чем?

— Я впервые за много лет смог пару слов вставить: так, оказывается, я немного сепелявлю...

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.

Для того, чтобы выборы 2012 года были по-настоящему демократичными и исключить возможность воздействия правящего аппарата на результаты голосования, просто необходимо устроить революцию и принять временное правительство.

С начальством она не связывалась, хотя босс был ещё тот кобель, а она ещё та сука..