Анекдоты

Устами зануды гундосит истина!

Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу.

В маршрутке было очень холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Ашотом.

У мужика была мечта всей жизни, и вот как-то он решил заключить сделку с дьяволом. Явился ему тут же Люцифер:
- Чего ты желаешь взамен за свою бессмертную душу?
- Я всю жизнь мечтал иметь свою однокомнатную квартиру, хоть бы на окраине Москвы.
Дьявол молвил:
- Извини, братишка, но квартира в Москве по нынешнему курсу катит как минимум на 3 души!

Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца." И бросают. А дальше написано "КОНЕЦ СКАЗКИ".

Для тех,кто околачивается на Острие по ночам-полагается пайка-печенько,дабы не оголодали и мозги питали.

- Практически невозможно убедить женщину, что ты ее недостоин, если она собралась за вас замуж.

- У тебя есть какие-нибудь недостатки?
- Излишняя прямота.
- Я думаю, что, это наоборот достоинство.
- А мне похуй, что ты думаешь.

На собеседовании:
- Добрый день. Я пришел устраиваться на работу прорабом.
- У вас есть опыт работы?
- Да.
- Какие у вас к нам вопросы?
- Какая у меня будет заработная плата?
- 20000 рублей.
- Но в объявлении указано 150000. А как же остальные?
- До свидания. У вас нет опыта работы.

Сильное чувство - это когда человек регистрируется специально, чтоб поставить минус пять единственному, не понравившемуся ему, автору.

Гаишник на дороге все равно что бант на члене - смотрится неплохо, но нахуя такая роскошь???

"ДАЙ СЮДА!" - промежуточная фраза между "Иди сюда!" и "Иди отсюда!"

Мужчина, способный понять женщину, как правило, живёт с другим мужчиной.

- Почему некоторые люди пишут семёрку с горизонтальной чёрточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семёрка, без чёрточки?
- Да всё просто! Когда Моисей сошёл с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошёл до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй!", народ хором стал просить: "Зачеркни семёрочку-то, зачеркни!"

- Какая у тебя зарплата, ну грубо так?
- Пиздец!

На уроке географии в школе учительница спрашивает:
- Дети, кто скажет, где находится самая формальная граница в Европе?
- В Риме между Италией и Ватиканом.
- Правильно. А что хочет сказать Вовочка?
- Я знаю, где проходит самая непреодолимая граница в Европе.
- И где она проходит, Вовочка?
- По МКАДу между Москвой и Россией.

- Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
- Да раз плюнуть

Что только индийцы не пытались выдумать, всё равно Камасутра получалась...

Колобок - первый на Руси Фастфуд!
Осталось сосиску вставить!

- Вась, а какой он для тебя, этот фу-ту-ризм?
- Петро, смотри в будущее проще!!
(из разговора алкашей)

Бог сотворил мир. Остальное сделано в Китае...

- Ух, устал жутко! Всю ночь картошку выкапывал.
- А почему не днем?
- Ну, днем я буду на своем огороде выкапывать.

80-е годы. В коридоре одесского НИИ встречаются кадровик и старший научный сотрудник, доктор химических наук Рабинович.
- Яков Моисеевич, и с чего вы сегодня такой радостный?
- Как это? Разрешили, наконец, выехать в Израиль.
- Вы не очень-то радуйтесь. На вас анонимка пришла, что вы русский.

Для того,чтобы сохранить хорошую фигуру и человеческие отношения,нужно совершить одно и то же действие: ВОВРЕМЯ ЗАКРЫТЬ РОТ....

Ищу простой рецепт приготовления мяса. Набираю: "Простые блюда из мяса". Ответ: "возьмите кило свинины, 200 гр. мускатного ореха,соевый соус,авокадо, кровь девственниц, перья из жопы полярной совы и три глаза динозавра"