Анекдоты

По пыльной дороге, под лучами палящего солнца шли старик шарманщик и девочка. Им надо было засветло дойти до города, чтобы успеть своим искусством заработать себе на ужин и ночлег. Девочка устала, капризничала, старый башмачок сильно натирал ей ножку. Старик ворчал. Пролетавшая мимо добрая фея сжалилась над ними и предложила выполнить три желания.
- Хочу новые башмачки, - сказала девочка, - и чтоб до города было недалеко.
- Да пошла бы ты в жопу, - сказал фее ворчливый старик.

Так они и шли: девочка в новых башмачках и старик шарманщик с феей в жопе. До города было недалеко.

Когда падает звезда - нужно успеть загадать желание,потом выпить, а звезду выплюнуть на плечо. (С форума сотрудников МВД)

Подбегает дочь к папе и говорит: Папа, папа давай уедем с этого дома.
Папа:- "Почему"?
Дочь: "Мне служанка сказала, что тут водятся призраки".
Папа в страхе говорит:- "Дочка собирайся"
Дочь:- "Почему пап?"
Папа:- "Потому что у нас нет служанок."

Работает с нами Леша. Очень любит поддать.
Приходит недавно на работу - все лицо разбито.
-Леша! Что случилось?
-Выпил немного. Шел домой. Дети перед подъездом на асфальте черту мелом нарисовали. А мне показалось, что веревочку натянули. Я хотел перепрыгнуть и мордой об ступеньки.

У знакомых в семье дома живут говорящий попугай Кеша и неговорящая кошка Ксюша. Когда кошка голодная, она приходит на кухню и начинает выпрашивать еду. Хозяйка дома говорит детям - «кто-нибудь - покормите Ксюшу» (самой ей заниматься этим некогда и функция кормления Ксюши лежит на детях).

Однажды про Ксюшу все забыли, всем было не до нее, никто ее не кормил и кошка, вспомнив свои охотничьи инстинкты, решила поймать Кешу, сидевшего в клетке. Подкравшись к клетке с йагупопом, Ксюша просунула лапу между прутьями и пыталась схватить гордую птицу. Бедный птиц забился в самый дальний угол клетки и истерично кричал на всю квартиру: «Покормите Ксюшу!!! Кто-нибудь - покормите Ксюшу!!!»

В качестве дополнительного стимулирования наш начальник пообещал нам ежедневный массаж... простаты. Особо отличившимся - жесткий...

Два актера подрабатывают под Новый год Дедами Морозами. Один просит другого:

— Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником.

— А почему сам не пойдешь?

— Да я слишком дорого беру.

— У меня было все... дом в Канне... «Мазерати» цвета «асфальт» и прогулочная «Феррари»... миллиардные счета в банках... холеный гофмаршал... жена — красавица и умница... Ну на фига зазвонил будильник!!!

В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
- Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
- Яша, неужели ты думаешь, что наши гости таки могут их украсть?!
- Нет, Сарочка, я таки думаю, что они их могут узнать..

Рыков, вместо того, чтобы катить бочку на верховную власть страны, разберись сначала с местным божком, у меня от его китайских гирлянд глаза устают очень быстро.

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, рыбу, солнце моё и др.
Фразу: "Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован.

У каждого дурака есть свое собственное чужое мнение.

Лучший отдых - это смена деятельности. Поэтому: позагорал - поплавай...

Лимонов позабыл в туалете у Навального книжку "Управление толпой для чайников".

Жена мужу:
- Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
- Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой все рано не возьмешь.

Чтобы не упасть лицом в грязь на соревнованиях, надо вовремя эстафетную палочку передать. Бывает поздно. Лицо уже в грязи.

Бог наградил всех тварей предчувствием надвигающейся стихии, и только одну тварь он обделил вниманием.

Под предновогодний шумок.

- Папа, папа! А что такое Новый год?
- Новый год, доча, это когда очередь даже за пирожками с говном!

Калинка, малинка, малинка моя...
В саду ягода Калинка, малинка моя.
От осинки не родЯтся апельсинки. Или по-русски: яблоко от яблони не далеко падает.

Посмотришь на аваторки победителей и побеждать расхочется.

Моя жена - политик и она постоянно не удовлетворена, потому что политикой я не интересуюсь...

Если кто-то съел твоё печенье, значит что то у тебя завелось и оно голодное...

Новости НТП

Благодаря нанотехнологиям стало намного проще прятать самогонные аппараты.

Курочки! Зачем даёте себя повалять?
- Надо.

На работе чтоб пахать ,чтоб не спать и не гулять, наш начальник , твою мать, стал нам штрафы раздавать...