Анекдоты

Другая сказала:
- Я не шлюха, я занимаюсь наукой и даже имею учёную степень - кандидат фаллологических наук...

В сессию всё вспомнить нереально.
Но я мечту свою лелея,
Решил проблему гениально:
Модем отрублен на неделю!

Добрая половина страны живет плохо.
-А злая?
-Злая половина страны живет намного лучше.
-Почему?
-У нее добра больше.

Продам квартиру в центре Москвы, или поменяю на поселок городского типа в Тульской области.

- В старину на медведя с рогатиной ходили только зимой.
- А почему только зимой?
- Летом было много работы, поэтому бухать мужикам не разрешалось.

Разговариваем с подружкой по аське. Тема отвлеченная, но ключевое слово - "энергия". Я и пишу: "Е=МС2". Дальше диалог:
- А че это?
- Это формула энергии.
- Да??
- Угу. Энергия равна "масса, умноженная на скорость света в квадрате".
Пауза...
И дальше вопрос:
- Ммм.. А квадрат зачем?
- Ну как зачем, - говорю, - формула такая. Если без квадрата, то произведение массы на просто скорость света не будет равняться соответствующему количеству энергии.
- Не ну серьезно! Вот я со своей массой лечу со скоростью света... зачем мне квадрат???

- если эта сука тебя опять продинамит, просто отп"зди её, чтоб, бля"ь, знала! - хорошо, мам.

Порнография - это суровая реальность дамских романов.

Заболела...Температура, насморк, горло болит!!! — Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой, на всякий случай прихватила туда вилку, грибочки и водочку - надеюсь поможет!

- Ты чё психанул-то?
- Не, ну а чё они?
- Аргумент...

Шутка, повторенная дважды, становится понятней.

Этот вечный конфликт: зеркало утверждает, что ты выглядишь потрясно, а фотик упорно доказывает обратное.

Кишиневскому научно-исследовательскому институту благородных девиц требуется блядь для опытов

Хороший конец ищет сказку. Быль не предлагать.

Современное искусство — это просто.
Насрал под дверь, позвонил и убежал — это инсталляция.
Насрал под дверь, позвонил и не убежал — это флеш-моб.
Позвонил, а потом насрал — это перформанс.

Все мы находимся за чертой бедности - только по разные ее стороны.

Ослов фамилию сменил,
Алмазовым назвался.
Но все равно - ослом он был,
Ослом он и остался.

Улыбайтесь так, чтобы все видели, что у вас на лице след от поцелуя фортуны, а не ее колеса…

Енот запостил
"Пора на главной странице сайта, вместо всех этих буковок, повесить картинку с бояном во весь экран..."
и тем вызвал злой дух Профессора Курсоедова...
Непрост Енот, ох не прост

Когда впечатываешь в поисковик: "кухни. сделай сам", тут главное, чтоб букву Х не пропустить

избитая идея, но вот неплохая, в моём понимании, вариация:


Света, ну такая, черненькая, она любит исключительно в попу.
Анжела, высокая блондинка с большой грудью, так та только в рот. Алевтине уже под пятьдесят,она консервативна и предпочитает традиционным способом. О, вот и она. Здравствуёте, Алевтина! Температурку будете мерить? Как всегда, подмышку?

самоубийство - это когда сам убился, а с другими, сцуко, не поделился

пьяный админ винде не хозяин

Женщина звонит диетологу:- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.- Почему вы так решили?- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.- И что же они вам сказали?- Они сказали: "По одному, пожалуйста".

У меня дефект речи. Мы с коллегой Саней Абрамовичем зашли в
синагогу, ему там контракт светил стены расписывать. Ребе Лейва говорит
- Здравствуйте!
Я - Здгавствуйте!
Он - Вау!
Я – увы