Анекдоты

В продаже появились пазлы для блондинок. Их продают в собраном ввиде и их надо разбирать.

...Женщина проснулась, обвела все глазами и сказала: "И комната у тебя тоже какая-то маленькая..."

Лучший результат проверки на честность дает детектор лжи, но у нас с собой был только паяльник.

Через десять лет после конца света жители Эстонии стали испытывать странное предчувствие.

Скотч - гениальное изобретение века! Жена была не согласна, но вслух возразить не могла.

Сборная пенсионеров по футболу за первый тайм ...засеяли поле картошкой.

В знак протеста против наглых действий американского радара на наш спутник, и в качестве устрашения, предлагаю забанить Крахобора!

Работает у нас в больнице завхозом одна старенькая женщина - Любовь Николаевна. Работает давно, все ее знают, пользуется большим уважением и популярностью ( в виду того, что у нас частенько что-то ломается,лопается, протекает). А вот с секретарями нам как-то не везло: то одна придет - уволится, то другая. И вот, устраивается к нам новая секретарь. Ну, естественно, сразу идет обмен телефонами, чтобы быстрее запомнить друг друга. Обменялись своими номерочками и завхоз с секретарем. На следующее утро секретарь приходит на работу и , еле сдерживая смех, рассказывает:

- Сижу я на кухне, готовлю обед. В это время звонит мобильник. Руки у меня в тесте, поэтому крикнула мужу, чтобы он подошел к телефону. Муж приходит на кухню с телефоном в руке весь такой грозный, такое ощущение, что вот-вот он готов мне врезать оплеуху. На мой вопрос : "Что случилось? Кто звонит?" Отвечает : "Твой любовник". И бросает телефон на стол. Я в шоке. Какой любовник? С ужасом всматриваюсь в дисплей телефона, на котором высвечивается "ЛюбовНик". Не сразу до меня дошло, что это был за любовник. Только когда я включила кнопку "Принять вызов" и услышала знакомый голос, только тогда я поняла, что это была наша завхоз - Любовь Николаевна. В спешке я сократила ее имя и в контактах написала: ЛюбовНик. Долго потом мне пришлось мужу объяснять про этого любовника. Хорошо, что муж понятливый попался, а то ходить мне с фингалом под глазом сейчас.

Мир спасут любовь и массовые расстрелы,
причем по поводу любви я не уверен.

- Доброй ночи, скажите, девочек можно
заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть? - Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то все равно, вот мы в бане
попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо
бы для логического завершения каким-нибудь
пидорасам морду набить.

опытным путём доказано, что "золотая рыбка" это личинка "рыбы- прилипалы"

ностальгия по рыбалке: сижу, переименовал нескольких собеседников в аське, дал им ники, судак, окунь, просто рыба, щука, и наслаждаюсь всплывающими окнами "рыба в сети".

- Убери свои трусы.
- Мам, я по скайпу разговариваю.

- А давай бросим пить?
- Отличный тост.

Если уборка в доме начинается с протирания клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается..

Медведев ходит, с красной повязкой на рукаве ДПНК.
Дежурный Помощник Начальника Колонии.

В России 2 беды: "-тся" и "-ться".

Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите делать свой выбор - может, он просто идиот.

- Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
- Да у меня на работе тоже самое...
- Вы тоже преподаёте?
- Нет, я бармен.

- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
- Я мама.

Довели ГИБДДшники! Сегодня сел на унитаз и туалетной бумагой пристегнулся!

из новостей:
спутник "фобос" совершил падение на землю в заранее прогнозируемом районе, место расположение прогнозируемого района- уточняется.

Если у Турции появится ядерное оружие, то первой потенциальной целью у них будет ТАГИЛ!!!

Несмотря на всю свою внешнюю мужественность, усатые девочки тоже плачут.

- Я получил результаты твоих анализов. Ты хочешь сперва хорошую новость или плохую?
- Говори хорошую
- Твоё пожизненное заключение скоро закончится..