Куча Добавить анекдот
Анекдоты
Art-gorn
Окончательно понял, что надо поменьше сидеть на Острие, когда, читая на оном анекдоты, поймал себя на мысли "Вот этот ржач надо на Остриё залить!".
Читать дальше
zero77
Только русский человек может выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не может.
Читать дальше
Aerosmith
Самая сексуально-незащищенная часть человека это мозг.
Его пытаются трахать все, вне зависимости от потенции и сексуальных предпочтений.
Читать дальшеЕго пытаются трахать все, вне зависимости от потенции и сексуальных предпочтений.
Nataliya*
- Ты никогда не слушаешь других, а у них тоже есть свое мнение!
- Это не мнение, это отсебятина!
Читать дальше- Это не мнение, это отсебятина!
Serge Tardif
На самом деле не всегда новое это хорошо забытое старое, иногда «новое» это – просто новое.
Читать дальше
Сексопатолог объясняет борцу сумо:
- Понимаете, для вас подходит не вся Кама-сутра. Например, классическая поза "мужчина сверху" покажется вашей партнерше плоской шуткой...
Читать дальше- Понимаете, для вас подходит не вся Кама-сутра. Например, классическая поза "мужчина сверху" покажется вашей партнерше плоской шуткой...
Мужчина без денег - это подруга.
Читать дальше
- Твоя жена чемпион в тяжелом весе по боям без правил?
- Да.
- Она мне сказала, что ты пить бросил.
- Знаю, она мне об этом тоже сказала.
Читать дальше- Да.
- Она мне сказала, что ты пить бросил.
- Знаю, она мне об этом тоже сказала.
Праймериз по-русски - это когда в компании подвыпивших мужиков путём внутреннего голосования определяют кандидата, который будет представлять всю компанию в ликёро-водочном магазине.
Читать дальше
- Доктор, моя женa постоянно кaшляет. Кaкие только лекaрствa не принимaлa, все рaвно кaшель не проходит.
- А трaвки не пробовaли?
- Пробовaли -кaшляет и хихикaет...
Читать дальше- А трaвки не пробовaли?
- Пробовaли -кaшляет и хихикaет...
Михрютка
В детстве мама запрещала мне общаться с такими людьми, каким я сейчас стал...
Читать дальше
Если на заборе вместо слова "Х.Й" написать "категорический императив", то у читающего возникнет когнитивный диссонанс.
Читать дальше
Вчерa друг мой сидит и выбивaет
нa "Копейке" штырек,
удерживaющий передние
колодки. Промaхивaется и
молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживaется - рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- Б... ь! Дa, пaпa?
Читать дальшенa "Копейке" штырек,
удерживaющий передние
колодки. Промaхивaется и
молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживaется - рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- Б... ь! Дa, пaпa?
"Кто первый кончит - тот моет
посуду!" - вот это я понимаю
мотивация!
Читать дальшепосуду!" - вот это я понимаю
мотивация!
- Если в твоем году рождения заменить 9 на 4, то получится 1488. За***бись, да?
- А если в твоем имени заменить все буквы на ДОЛБО*Б, то получится ДОЛБО*Б. Магия бл**! Не меньше!
Читать дальше- А если в твоем имени заменить все буквы на ДОЛБО*Б, то получится ДОЛБО*Б. Магия бл**! Не меньше!
На вопрос продавщицы: - "Что вам нужно ?" я молча показал пальцем на книгу "Секреты куннилингуса". - "А языком пошевелить лень?" - спросила она...
Читать дальше
Портреты Ингеборги Дапкунайте и Дживахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике
Читать дальше
Аксиома: Любой, даже самый крутой, тренажер в домашних условиях превращается в вешалку.
Читать дальше
- Алло, это женская консультация?
- Да.
- С какой стороны находится тормоз?
Читать дальше- Да.
- С какой стороны находится тормоз?
лиска йумариска
- Что вы можете сказать в своё оправдание?
- Я хотел сказать "Пожалуйста, отойди от меня, я не в настроении", но совершенно случайно ударил его в лицо. Несколько раз. Ногой.
Читать дальше- Я хотел сказать "Пожалуйста, отойди от меня, я не в настроении", но совершенно случайно ударил его в лицо. Несколько раз. Ногой.
Когда заимствуешь у одного - это плагиат, когда у всех - это эрудиция.
Читать дальше
Черепаха, обученная на поиск наркотиков, парализовала работу аэропорта.
Читать дальше
- Девушка, а скажите, какой у вас знак?
- "Кирпич", ёпт.
Читать дальше- "Кирпич", ёпт.
- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные.
- Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.
Читать дальше- Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.
Спрашивают у проститутки, которая ушла на покой:
- Как вам удалось стать миллионершей?
- Я всегда с собой беру ви-де-о-ка -ме-ру!!!
Читать дальше- Как вам удалось стать миллионершей?
- Я всегда с собой беру ви-де-о-ка -ме-ру!!!