Анекдоты

Игорь Иртеньев:
Мой приятель, замечательный художник Саша Окунь завел традицию. Когда в Иерусалиме выпадает первый снег, что бывает далеко не каждый год, он облачается в халат, наливает себе сакэ и просит друзей написать ему что-нибудь соответствующее в альбом. Сегодня он обратился с этой просьбой ко мне. Ни танки, ни хокку у меня не получилось, а получилось родное:

Иерушалаим снегом замело…

Выйду на улицу, гляну на Гило,

Разверну трехрядку, пройдусь по ладам.

Так вам, блядь, и надо, гребанным жидам!

Российский разведчик Петров, идеально владеющий пятью языками, мигом провалился за границей, когда в метро ему наступили на ногу.

Производители колбасы стали добавлять в фарш валерьянку, поскольку качество их продуктов часто проверяют на кошках.

На чемпионате мира по траходрому:
Комментатор:
На поле выходит немец...одна , вторая,
третья все немец выдохся...На поле
выходит француз... одна, вторая, третья,...,
пятая,...,десятая, одинадцатая - все, француз выдохся...следующий на поле выходит
украинец...одна , вторая, третья,...,
пятая,...,десятая,...,левая
трибуна,...,правая
трибуна,...,боже мой закройте кто-нибудь
дверь в комментаторскую!!!

На остановке стоит батюшка, бородатый
такой, в рясе и с крестом, поверх
накинута легкая куртка. Тут к нему
подходит нечто с фанатичным блеском
в глазах и начинает вести разговор на
тему: - Не в то вы верите, батюшка. В Марию
Магдалену верить надо, а вы в
Иисуса Христа. Вот послушайте.....
Батюшка молчал, молчал, но когда
миссионер сказал, что Христос вовсе
и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким,
распевным басом:
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и
не протестант. Я православный, могу и въе
%%ть.

В последнее время знакомство с соседями начинается с фразы: - Вы чо, бля, совсем охуели?!

Сосед отжигает - у кота сегодня днюха, он сходил, взял себе водки, коту валерьянки.
Сидят бухают, пиндец, уже петь пытаются.

Нажрались вчера, как свиньи, но хрюкали не очень убедительно.
Над этой частью культурно-развлекательной программы ещё предстоит поработать.

Комментарии про бурение озера Восток в Антарктиде.

- Везде, мля, залезть надо и наследить!
- Что и подтверждает этот комментарий...

Инфляция не обесценивает человеческие отношения, зато знаки внимания существенно поднимает в цене.

Учитель парижской школы проверяет присутствие учеников:
- Мустафа ибн Кемаль?
- Здесь.
- Якин бадр-Харетдин?
- Здесь.
- Алла-ин бар-Биер?
- Учитель, правильно мое имя произносится "Аллен Барбье".

Звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге незнакомый мужик.
- Извините, мне живот прихватило. Можно мне к вам в туалет пройти?
- Да как вам не стыдно! Ломитесь к абсолютно чужим людям с такой просьбой!
- Еще раз извините, пожалуйста. Вы совершенно правы. Пожалуй, я лучше просто насру вам под дверь.

Вновь принятого работника секретарь водит по офису знакомит с сотрудниками и показывает где что находится.
Мужик спрашивает: А где у вас тут курят?
Секретарь отвечает: Нигде, у нас в здании вообще не курят.
Мужик: Почему?!
Секретарь: Боимся что перегар сдетонирует.

Новая функция вконтакте: "Поделиться. На ноль".

(C) Denis Silvers.

- Сёма, дай позвонить.
- Не, не дам! У меня аккумулятор садится, а мне ещё утром с него машину заводить...

Закинул старик невод в море и загадал желание.
Прошло три года, а желание так и не появилось.

- Вот я не пойму, вчера пил алкоголь, а болят почему-то ноги...
- Они тащили тебя домой, устали

Новость на АвтоМайл.Ру : "Работников АвтоВАЗа обяжут ездить только на автомобилях Лада".
Вот она - кара небесная !

— Царь-батюшка, дракон проголодался.
— А что он ест?
— Дев невинных.
— Жалко зверушуку, сдохнет он у нас.

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро.
- Нам пришлось их отпустить, - заявил доктор экономических наук младший сержант Иванов.

Встретились два друга на вокзале
Видимо, не виделись давно
Долго обнимались-целовались
Пока хер не встал у одного

Каким будет первый указ Владимира Владимировича после выборов?
Запретить бадминтон!

У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию. Полицейские пришли через неделю: - У нас для вас три новости: плохая, хорошая и великолепная. - Давайте сначала плохую. - Ваша жена действительно утонула - мы ее вытащили из воды. - А какая хорошая? - Мы с нее собрали ведро здоровенных раков. - А великолепная? - Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем вас на пиво!

Одна сказала:

- Он мне супружеский долг свой мелочью отдает, а я потом по соседям на крупные меняю.

- Изя! Как у тебя с женщинами?
- Плохо, последнее время всё на пол шестого. А у тебя, Мойша?
- У меня всё стабильно. Семь сорок..