Анекдоты

Эхххх, зря всё-таки Путина отговорили от одиночного заезда на бобе...
Глядишь бы, и 4-го марта ситуация могла бы по другому повернуться...

- Ты смотри! Для оздоровления экономики правительство собирается пойти на беспрецедентные меры...
- Лучше бы они для оздоровления экономики полным составом пошли накуй...

"Мы веб-камеры поставим,
Будем честно выбирать!"
Я чешу в раздумьях репу:
- А куда сходить поссать?

Мужчина делает 90 % из того, что обещал.
Женщина делает 90 % из того, что обещала не делать!

Жизнь уходит, как газ из зажигалки, и если без огня - то с вонью.

- Соня, смотри, вот идёт женщина, которую трахает Рабинович!
Соня спотыкается о порог, роняет тарелку, бросается к окну:
- Где, где?
- Да вон же, на углу, в синем платье.
- Идиёт, это же его жена!
- А я что сказал?

- Дядя Изя, - говорит Зяма, - большое спасибо за ту трубу, что Ви мне подарили на день рождения. Это такой дорогой подарок!
- Зяма, ты таки ошибаешся: она стоит всего 60 копеек.
- Я знаю, но мама и папа каждый вечер дают мне рубль, чтобы я не дудел.

Дети Анжелины Джоли подрались на почве расовой неприязни.

В 7 лет девочку укладывают в постель и раасказывают сказку.
В 17 лет девушке рассказывают сказку и укладывают в постель.
В 27 лет девушка укладывается в постель и не ждет сказку.
В 37 лет женщина рассказывает сказку, чтобы пойти в постель.
В 47 лет девушке рассказывают сказку чтобы не идти в постель.
В 57 лет сказка заканчивается

Ну, если Политолог так настаивает, то может быть внесем поцсильный вклад.
И будем называть отныне не БОЯН, а Анекдот Старой Закалки

Однажды в бане, в голом виде,
Вдруг жопа встретилась с лицом.
Лицо промолвило с обидой:
"А ты , все жопа , молодцом!
Стройна, румяна и красива,
Ну, просто смотришься на диво.
А в чем же дело, боже мой,
Ведь мы ровесники с тобой?

И отвечала жопа честно:
"Хоть мне порой бывает тесно,
Но все ж живу я, как хочу,
Я не волнуюсь, не ворчу,
Морщинами не собираюсь,
Ну, вобщем, вовсе не стараюсь,
Быть самой важной среди жоп.

А ты, кивая на склероз,
Суешь куда попало нос,
Улыбку корчишь, глазки строишь,
Мужчин ленивых беспокоишь,
Короче, ты ведешь игру,
А я смотрю на все и сру!"

Мораль ясна любой собаке,
Она уже в ушах звенит!
"Коль будет все тебе до сраки,
Прекрасным будет внешний вид"

Кризис наконец-то закончился и наступил стабилиздец.

- Может, пойдём закажем пиццу и посмотрим фильм и потрахаемся?
- Нет!
- Пиццу не любишь? О_о

- Привет, красавица!
- Привет, на любителя.

Предлагаю космические станции типа "Фобос-Грунт" сразу топить в Тихом океане!
Так безопаснее и экономически выгодно!!

Основателем первого антикоррупционного комитета, был Иешуа из Назарета.

- Где у мышки норушка?
- Там же, где у лягушки квакушка, а у зайчика - попрыгайчик.

Корабли в бутылках делают пенсионеры гинекологи.

Курс избирательных бюллетений, растет быстрее курса акций Газпрома :)

В соответствии с Законом о единстве и борьбе противоположностей, выведенным К. Марксом, в России с коррупцией борются чиновники...

Последнее время на Нью-Острие топовым анекдотом является фраза:
"Cannot connect to MySQL server".

Объяснялa гaишнику, что вчерa былa в ДРУГИХ босоножкaх, поэтому прaвa остaлись в ДРУГОЙ сумке. Мужскaя логикa рaзбилaсь вдребезги...

После своего избрания Путин объявляет:
- Премьер-министром я назначаю депутата Государственной Думы от партии "Единая Россия" Марию Кожевникову.
И, покраснев, добавляет:
- Давно мечтаю поработать с ней в тандеме... Дима, извини...

Поверьте я Ангел, просто на метле быстрее!!!

-Дорогая, давай сходим куда-нибудь покушать
-Давай. Куда?
-Пиццу?
-Нее...
-Шаурму?
-Я вчера ела.
-Морепродукты?
-Морское не охота.
-Ростикс?
-Да ну...
-Суши?
-Рис тяжёлый.
-Макдональдс?
-Слишком жирно.
-Тогда куда ты хочешь?
-Да мне всё равно. Куда предложишь, туда и пойдём.