Анекдоты

Готовясь к лету - купил водонагреватель. Государство не сдается - отключило холодную воду.

Начинается сезон "по тебе что-то ползет...."

Я из того поколения, которое взрослело на ххх-фильмах, где актрисы еще небритыми снимались....

- Ну как ты можешь хотеть спать всё время?! Ты же ничего не делаешь!
- Посмотри в эти утомленные монитором глаза...

Рассказать бы кому, году, так в 93-ем, что на ковре 15 минут искал флешку на 16Гб - на костре сожгли бы.

Пришла весна,
Трава зазеленела,
И гонит сердце кровь
В пещеристое тело.

Все лето собирал гербарий, и когда я принес его в школу - за мной пришёл участковый с ментами!

С форума по кулинарии:
-Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло?.
Первый комментарий:
-Будьте прокляты!!!

Все травы лекарственные, если только правильно подобрать под них болезнь.

Когда ставишь вопрос ребром, он непременно выйдет тебе боком.

Чтобы сохранить ангельский характер, порой требуется дьявольское терпение!

Дик Адвокат заявил: "После Евро-12 ухожу из России!"
В 2000-м году Боря так уже заявлял, страна развалилась...
Получается, теперь и футболу - кранты!

Глава МВФ обвиняется в изнасиловании.
Иски подали американка, француженка и правительства 11 стран.

Новости пищевой промышленности:
Производители колбасы стали добавлять в фарш значительное количество валерьянки, потому что качество и безопасность этого продукта очень часто проверяют на котах.

Новость:
"В Чехии украли десятитонный мост"
Россия, ты небезнадежна!

Посланец солнечной Армении отдыхает с барышней в московской гостинице.
Из Еревана звонит жена:
- Ашот-джан, все купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?
Гость прикрывает трубку и радостно шепчет дамочке:
- А тэбэ валнуется...

- Слушай, мужа твоего недавно видела. Какой-то он бледный, вот такие синяки под глазами. Работает много?
- Да нет, бью я его.

- Ты мужу изменяешь?
- А ты?
- Отвечай, я первая спросила.
- Нет, давай лучше ты первая.
- Не надо, уже понятно.

- Ну, и в какой позе это происходило? - спрашивала
Зебра-мама Зебру-дочку, родившую клетчатого жеребенка.

- Да какие же ссоры могут быть между нежно любящими друг друга людьми?
- Так, пустяковые мелочи: подбитый слегка глазик, парочка разбитых тарелочек, лёгкая черепно-мозговая травмочка.

Диктор начинает программу:
- Добрый вечер! Ну и хватит о добром, переходим к новостям...

Объявление:
Хотите замуж за иностранца?
Брюнет, рост 175, вес 70. Трудолюбив, любит животных. По-русски говорит почти так же, как по-таджикски.

Вчера на аукционе, проведенном гидромецентром Украины, с большим отрывом победил следующий прогноз погоды:
- В Крыму солнечно, температура воздуха +35, воды +20.
Спонсоры прогноза - пивзавод "Оболонь" и пансионаты ЮБК.

- Позови меня в гости в воскресенье!
- Даш, ну приезжай ко мне в воскресенье!
- Ой, ну я даже не знаааааю... ну, я если приеду, то вечером и с ночевкой... пойдет?

- Что делать, если наши соседи делали ремонт, и просверлили смежную с нами стену насквозь?
- Вызови семейного адвоката, оцени убытки. Адвокат обратится в суд с исковым заявлением о возмещении материального и морального ущерба. Погоди, а где происходит действие?
- В России!
- Тогда совсем просто - нассы в дырку и дай пизды!!!