Анекдоты

При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов.

В поздний час в лавку заглядывает монашка и, убедившись, что никого нет, покупает ящик пива. Приказчик ехидно так спрашивает:
- И для чего это могло бы вам понадобиться пиво?
- Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть.
- А-а-а... Ну тогда я еще рекомендую вот эти соленые баранки - их очень хорошо можно использовать вместо бигуди!

Падежи XXI века! :))
Любительный – Кого? Куда?
Извратительный – куда? Чем?
Посылательный – на что? Во что?
Пробивательный – по чем?, у кого?
Курительный – что?, с кем?
Палительный – что?, где?, когда? с кем?
Желательный – кого бы?
Ласкательный – как?, чем?
Залетательный – от кого? и какого хрена?
Изменительный – с кем? и какого хрена?
Ругательный – куда?, и какого хрена?
Недоверительный – да ладно?, серьезно?
Просирательный – сколько?, где?, и че дома то не сиделось?
Тупительный – а?
Сомнительный - ты уверен? Стоит ли?, а может не надо?, да ну? А если не получится?
Болтательный – о ком? о чем?, чем?
Крутительный – на чем?, не чьем?
Вонятельный – кто??!
Бухательный – будешь?
Кончательный – ты все?
Старательный – тебе понравилось? А сейчас?
Горноспасательный – что держать? Ты куда?
Завлекательный – до дна? Пойдем?
Мечтательный – ты на мне женишься? Ты куда?

Заниматься любовью в презервативе - это все равно, что е@аться с гандоном.

на тему малолетки знакомятся)

- А тибе не интиресно как я выглежу?
- Мне достаточно того, как ты пишешь.

Бутыль пустела быстрее обычного... уж очень дама была страшненькая...

Вредные советы

- Дома завелась мышь, что делать ?
- Для начала успокойте ее...

Урок биологии. Тема урока "О вреде курения". Учительница рассказывает, почему большинство людейкурят сигареты, и выдвигает теорию о том, что диаметр сигареты примерно равен диаметру соска женской груди, поэтому люди просто вспоминают те далёкие времена, когда они сосали материнскую
грудь.
Тут Вовочка с задней парты задаёт вопрос:
- Мариванна, а что, по-вашему, сосали в детстве те люди, которые курят сигары?

Опиши себя!
- Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза

Парень - девушке:
- Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя кривоногая толстушка!

- почему бы и не сходить, когда тебя за
волосы куда-то ведут.

Когда смотришь на ядовитого паука - не страшно...
Страшно становится тогда, когда он пропадает из виду!

Девушки, не нужно обижаться на нас за то, что мы пялимся на ваши сиськи и жопы. Если бы не они, мы бы вообще на вас не смотрели.

Большинство девушек с маленькой грудью хотят ее увеличить.
Большинство девушек с большой грудью не хотят, чтобы девушки с маленькой грудью её увеличили.

Беджики придуманы для того, чтобы без палева пялиться на сиськи...

cёня вышел на работу. токашо спрашую сотрудницу, куле вы на работу припёрлись. она грит, мол по графику выпуски проектной документации по паркингу и т.д., а чё ты спрашиваешь??? да, грю, хочу упистить тихонько через полчаса на хауз, и вот думаю, с каким лицом это следует сделать. а она, - с таким лицом как у тебя счас ничо менять не надо, иди спокойно, тебя шэф даже не остановит...

Звонок из Тбилиси в Москву: - Гиви,ну что, устроился? - Нэт, пака работаю.

В связи с появлением "ВКонтакта", "Одноклассников" и т. д., психологи намереваются исключить эксгибиционизм из списка извращений.

Молчание – знак согласия. Но первые три-четыре тоста лучше все же произнести.

Лечение по фотографии.
Приславшим интимные фотографии - скидки.

Удивляться тому, что правительство смогло так неэффективно растранжирить столько денег, могут только неженатые мужчины.

Встречаются два грузина:
- Слющай, Вано, такой дэвущка встретил! Щечки, вах, как яблочки, попка как пэрсик, глаза зэленые, как виноградинки, фигура как грюша. Может это любоф?
- Кацо, как другу скажу, это у тэбя а-вы-та-ми-ноз. Иди фрукты-овощи лючще кюшай!

- Дорогой, ты собачку покормил?
- Конечно, дорогая!
- А выгулял?
- Выгулял!
- А спать уложил?
- Уложил!
- Вот гад... Меня на собаку променял...

В метро едет мужик, за поручни не держится, т.к. обе руки держит с

растопыренными пальцами. Его сосед и спрашивает:

- С чего так? На что мужик отвечает:

- Да вот жене бюстгальтер покупать еду...

Читаю спросонья новостную строку на Мэйле:
"Ургант порвал Британию"
Ни хрена себе думаю, Ванька и британцев с их тонким чувства юмора рассмешил...
Проснулся полностью! Читаю вновь:
"Ураган порвал Британию"
Аааа, думаю, вот это другое дело!