Анекдоты

Премьер-министр России Владимир Путин предложил пересадить всех чиновников на автомобили отечественной сборки, отказавшись от закупок дорогостоящих иномарок. "А то че я как лох один на "ЛАДЕ-КАЛИНЕ" езжу?" - пояснил он.

на Украине человека в противогазе могут обвинить в паникерстве и пристрелить.

Украинская АЭС аварийно отключилась от энергосистемы Премьер-УчФильм 10:07
На Южноукраинской АЭС произошел обрыв высоковольтной линии Независимое бюро новостей 10:05
На Южноукраинской АЭС произошла авария LB.ua 10:04
На Южноукраинской АЭС произошла авария Росбалт 09:49
я понять не могу: ебанет или нет?

Человек, которому есть что сказать, но он немного стесняется, называется писатель. Человек, которому есть что показать, но он немного стесняется, называется художник. Человек, которому нечего ни сказать, ни показать, но он этого не стесняется, называется пользователь социальных сетей.

Жена: - Ты опять лежишь на диване...
Муж: - Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.

Из двух зол побеждает самое злобное. Так появляется добро.

бутылка - крематорий человеческой души.

Из новостной ленты:Чуров, Шеин и Миронов всю ночь смотрели видео с выборов мэра Астрахани!
Ничего не напомнило?)

Hочь. Тишина. Вдруг жуткий вопль:
- Помогите! Я человека убил!!!
Проходит пара минут. Опять вопль, ещё ужаснее первого:
- Помогите! Я убил ещё одного!!!

Мужик на заправке заправляет "Хаммер". Проходит 30 минут... 1 час... 2 часа... мужик всё заправляет. Сзади уже огромная очередь выстроилась. Тут из позади стоящей машины высовывается мужик и кричит:
- Эй, ты бы хоть двигатель заглушил!

- Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
- Сегодня наш коктейль дня - "Максимум три"!
- Это как?
- Ну смотрите... берём один фужер вина... второй... максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан пива... второй... максимум три и вливаем туда же. Потом берём одну стопку водки... вторую... максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка, второй... максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля, два, ну максимум три. Потом встаём и делаем шаг, два, ну максимум три...

- Батюшка, а что это у католиков церковный хор поёт под орган, фисгармонию или там клавесин, а у православных - без аккомпанемента?
- Ну, сын мой, настоящий талант - его ведь не пропьёшь, а вот фисгармонию - запросто!

Самый распространённый в мире наркотик - это унитаз. На нём сидят все.

лучшим утилизатором человеческой жизнедеятельности признан крематорий.

Если бы Михаил Прохоров занимался не баскетболом, а футболом, он смог бы купить себе контракт с махачкалинским Анжи и тем самым в разы повысить свой статус завидного жениха.

"Дом 2" поменял название на "В мире жывотных"

Избавлю от икоты. Тел 2323232. Спросить Федота или Якова.

Из школьного сочинения:
Есле кних четать ни будиш - скора граммату забудиш!

Не комментируйте, да некомментируемы будете.

Строящийся в Санкт-Петербурге стадион будет настолько дорогим, что футболистов обяжут играть исключительно в бахилах.

- Дети, к следующему уроку выучите любое из стихотворений Маяковского. Про БЛЯДЕЙ нельзя.

- Я похож на дьявола?
- Нет, у тебя рога по другой причине...

- Подсудимый, вы по прежнему будете настаивать, что не совершали кражу, не смотря на показания десяти свидетелей, которые говорят, что видели, как вы это делали?
- Да я вам приведу сотню свидетелей, которые скажут, что не видели...

Наш автопром вышел на новый виток тупика развития.

Сила воли - это увидеть надпись "Мои сообщения (1)", выключить компьютер и лечь спать.