Анекдоты

Острийцы староверы - копипастят двумя перстами

Президент вроде новый, а все по старому.

О пользе Острия.
Стою, курю. Пятилетний сын подружки укоризненно глядя на меня, заявляет:
- А курить вредно!
Я на секунду впала в ступор. Потом, осторожно:
- Понимаешь, Гриша, вот ты сосиски ешь?

- Дорогой, я беременна!
- Вот от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!

Очереди в больницах отсеивают тех, кто может и сам полечиться.

- О чём ты думаешь?
- Вот бы мне все китайцы по рублю скинулись!

Мужчинам на заметку.
Сегодня встречалась с подружкой. Она три месяца назад вышла замуж, сейчас пятый месяц беременности. Есть сын пятилетний, рос всегда без отца.
Суть в чем, подружка с блеском в глазах рассказывает мне, как они с мужем каждый день ругаются, раз в три дня разводятся:
- Ну, конечно я на него ору по всякому поводу, ну беременность, гормоны!
- Так у тебя ж в первую беременность никаких гормонов вроде не было, спокойная как танк ходила!
- Эээ.. так.. ээ.. некому было!

Специально ко Дню космонавтики АвтоВАЗ выпустил новый автомобиль «Лада-союз-апполон», который при старте отбрасывает первый двигатель, потом второй, а затем вообще сгорает в атмосфере.

Мусоровозы в России используются не по назначению.

душевно с проституткой в баре
за жизнь болтали и в конце
она растроганно сказала
давай по дружбе отсосу

На одном из своих концертов группа шпильки выбежали со зрителями на улицу – нырнули в снег и весело смеясь, вернулись в баню!

Сайт знакомств: Татьяна (15 мая 2011 2:58)
приветик)
Денис (4 февраля 2012 1:48)
Привет незнакомка! Прости, я просто не
привык к клавиатуре и долго печатаю) Как
дела?

Почему у Крупской глаза выпученные?
Так она же у самого Ленина видела!

- Чертова работа! Позавчера ушел в час ночи, вчера ушел в полночь.
- Что, вчера отпросился?

"Ты - то, что ты ешь". Ешь людей - будь человеком!

Белые ночи: дамы приглашают кавалеров!

- Молодой человек, у вас такая интересная культурная среда)
- Да херня! Видели бы вы мою некультурную пятницу и неадекватную субботу....

Объявление: 'Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе.'

В толллейбусе едут млодая женщина с ребёнком лет трёх. Пожилой старичок допытывается у пацана:
- А как тебя зовут?
- Саса! – весело отвечает пацан.
- А куда ты едешь, Саша?
- К дедуске! Водку квасить! – радостно рапортует ребёнок.
А его мамаша под дружный взрыв хохота начала смущённо объяснять всему троллейбусу, что они с дедушкой собирают модель парусника и Саша едет к дедушке лодку красить.

Американский форум. Задаёшь вопрос - потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос - потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос - потом тебе долго рассказывают, какой ты мудак.

- Я хочу, чтобы мои похороны были весёлыми. - Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.

После первой брачной ночи... Он: - Дорогая, я понял, что я у тебя не первый... Она (закуривая): - Да... А я поняла, что и не последний!....

что за странный вопрос "как спалось?".. как, как.. МАЛО БЛЯТЬ

Не, что они, сука, о себе воображают? Вот представьте себе: кот сходил, как порядочный, в туалет, закопал кафелем со стены, после чего заявился в комнату, расселся рядом со мной на диване и приступил к гигиеническим процедурам, тщательно вылизывая мыслимые и немыслимые для нормального человека места. Закончив принимать ванну, он с чувством выполненного долга гордо улёгся дремать. Я протянул руку и погладил его по спинке. Он открыл глаза, посмотрел на меня, приподнялся и принялся вылизывать то место, по которому я его только что погладил. Не, что они, сука, о себе воображают?

Ответ на анек №13057
Да ладно вам убиваться, срите прямо в ноут!
В инете и без вас говна полно!