Анекдоты

Дорогой, теперь я, как порядочная женщина, просто обязана выйти за тебя замуж.

Нет повести печальнее на свете чем повесть обо мне и о диете..

А мегабайт, это сколько в пол-литрах?

Женщина в костюме медсестры возбуждает
мужчину, потому что подсознательно он считает, что у нее есть спирт!

Однажды ночью в провинции, где располагался монастырь, прошёл сильнейший снегопад. Утром ученики, пробираясь буквально по пояс в снегу, собрались в зале для медитаций. Учитель начал свою речь так: Скажите мне, что нужно делать в этой ситуации?
Один из учеников сказал: Следует молиться об оттепели.
Другой сказал: Нужно сидеть в своей келье, а снег пусть идёт своим путём.
Третий сказал: Познавшему истину должно быть всё равно есть ли снег или нет снега.
Учитель сказал: А теперь послушайте меня.
Ученики приготовились внимать величайшей мудрости.
Учитель обвёл их взглядом, вздохнул и сказал: Лопаты в руки и вперёд!

Бывают моменты, когда смотришь человеку в глаза и понимаешь....от души пиздит.

- Ты любишь сало?
- ЛЮБЛЮ.
- Тогда я вся твоя, малыш!

Рассказал приятель. Учился он во Владивостоке в ДВГТУ. Жил в общаге. Так как институт большой, общага состояла из трех девятиэтажных корпусов, стоявших в ряд. Как-то раз по корпусам пролетел слух, что в один из дней должна приехать большая пися из министерства образования. Это событие должно было произойти вечерком, дело было зимой, темнело рано. Уж не знаю, но какой-то светлый ум подкинул идею, подговорить всех студентов так, что бы в ответственный момент горел свет только в определенных окнах, таким образом, что высвечивалось великое слово из 3-х букв. Говорят, получилось. После этого казуса, всем бунтарям электричество в комнатах поотрубали. Но это только привело к тому, что в остальных комнатах свет загорелся, а великое могучее слово теперь темнело на фоне горящих окон.

Как-то под Рождество полез Санта-Клаус в трубу к гею, и застрял.
Да... Такого подарка от судьбы голубой не ожидал!

Меняю «Mersedes-600» на два по 300. Тел. 600-300-300.

Нижнее белье из Нижнего Тагила!
Верхнее белье из Верхнего Тагила!
Короче — любое белье из Любого Тагила!

Вдогонку №15316 zero77

Не сочтите меня параноиком, но мне кажется, что здесь кто-то за меня всё время голосует!

Случайно наткнулась на тему в одном из МУЖСКИХ форумов: "Моя девушка изменила по смс. Как понять и стоит ли простить?". 520 комментариев!

Если у вас с Нового года сохранились петарды, не выбрасывайте их!
Они могут пригодится для борьбы с "ночными меломанами" в машинах!

Когда вижу рейт под сотню
Иль камментов цифры большие,
Я тыцкнуть хочу в Историю
А тыцкаю в Истерию..

Вот, честно выиграл тендер на 6 тысяч, а все говорят коррупция, откаты... нормальная у нас страна, хуйню все порют!!!

самый распостранённый развод на покупку чего либо, но и самый действенный:
- сбросьте прайс!
- сейчас... ой, у меня же общий прайс, а Вам то я совсем по другим ценам продаю, ниже, сейчас я подкорректирую , чтобы под вас он был и сброшу.

На Острие сделали нововведение. Авторов анекдотов не показывать, чтобы голосование было честное.
Один остриец жалуется другому:
- Бля, ну так невозможно. Полнейшая дезориентация. Вижу баян, заваливаюсь в обсуждение, матерю автора... А оказывается это мой был.

- Ты же вчера говорил, что больше пить не будешь?
- Мой разум был замутнен алкоголем и принимал неверные решения

Пришла домой под утро, муж передо мной часами машет и чётто там орет, а я ему грю:
- Убери часы, мой папашка перед мамашкой ваще календарем махал!

Пришла весна.
Под окном распустились первые машины с меломанами...

Продам какую-то длинную машину.
Не «Икарус», точно! Но с «гармошкой»!!
Тел. 8-495-000-00-01

Я считаю оскорбительным тот факт, что диетический 1%-ый кефир называется "Коровушка". Что за намеки, я же купила уже этот пакет, продемонстрировав, что моя фигура меня устраивает не вполне. Зачем же добивать?!

Новости техники. По результатам анализа езды женщин на автомобиле автоконструкторы придумали специальный автомобиль для женщин . У него нет ни одной педали. Для трогания с места этого авто достаточно произнести звук «А! ». Для торможения и экстренной остановки вскрик - «А-А-А-ААААААА!!!!!!».

Когда-то давно у меня были бывшая жена и собака породы дог. Обе, кстати, суки. Понятно, что ни о какой любви меж ними речи не было. Ревность. Ревность и постоянное желание устраивать друг другу какие-нибудь мелкие женские гадости. Что, впрочем, не мешало им нормально сосуществовать. А для меня так и вовсе часто имело весьма положительный эффект.
Например, когда жена в первый раз в присутствии собаки повысила на меня голос, та просто загнала её на кухню. Очень не любила крика в адрес хозяина и нервной атмосферы в доме. Теперь, если жене приспичивало на меня покричать, она закрывалась на кухне и делала это через стекло. Собака вставала лапами на стекло с этой стороны, и начинала лаять в ответ. Постепенно ярость жены переключалась полностью на собаку, они какое-то время лаялись через стекло, потом еще какое-то время молча сидели по обе стороны двери, остывая, потом расходились. Конфликт этим, как правило, исчерпывался. Оставалось только протереть стекло. Очень удобно. А! Да. Я обычно все это время смотрел в комнате телевизор.