Анекдоты

У меня иссякли запасы ламп накаливания по 10р., купили с женой энергосберегающие, по 150. На упаковци - кричащая надпейс: "Год гарантии!! 10000 часов работы!!!"
А ведь ни гарантийного талона, ни телефончика пункта приема претензий - ни-чи-во! Даже мелким шрифтом - нема))

слушай. а правда, что некоторые животные могут умереть от резкого анального проникновения. ну если им палец там в жопу резко вставить. я про медведей и страусов читал...

Кажется, я начинаю догадываться, как наши предки охотились на медведей с рогатиной... А особенно суровый охотник может завалить медведя одним пальцем...

Идет съемка порнофильма.
Режиссер:
- Так! Камера! Мотор!... Стоп! Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где реквизитор!... Так, хорошо... Камера! Мотор!.... Стоп! Стоп! Стоп!... Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер?!!!..... так, хорошо... Камера! Мотор!.... СТОП! СТОП! СТОП! .. Почему у него НЕ СТОИТ??!!! ПОСТАНОВЩИК! где ПОСТАНОВЩИК??????

На лозунг "Жириновский! А то будет хуже!" решительно ответим: Путин! А то будет лучше!

Сотрудницу "секса по телефону" изнасиловал абонент с не определившегося номера..

Горожане подарили мэру Собянину ношенную, местами обгорелую кепку.
Пришлась впору, но самопроизвольно полыхнула.

Лежит геолог на чукчанке и вдруг, скрип полозьев подъезжающих нарт...
- Слезай скорей, муж приехал, убьет однако!
- А я читал, что у чукчей муж под гостя сам жену кладет?
- Ай как жалко однако! Совсем неграмотная у меня мужик, книжек не читает!

Вопрос армянскому радио:

- Почему стилисты советуют женщинам слишком высокий лоб прикрывать челкой?
- Чтобы умный лоб не отпугивал мужчин от красивого декольте!

Что такое четыре года Д. А. Медведева?
Это карнавал ВрИО!

Старик Екклезиаст не знал.
Первые двенадцать лет - время приобретать врагов.
Следующие - время уничтожать их.

однажды добрый политолог
надыбал кучу пирожков
и нет штоб стрескать в одну харю
решил раздать нам молодец

- Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
- Почему?
- Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.

Еврей у раввина.
- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
- Тогда у тебя не жена, а жемчужина.

Встретились 2 новых русских:
- Возьми моего раздолбая на работу.
- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов...
- Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно...

Чувство юмора – бисексуально, оно порой изменяет как мужчинам, так и женщинам

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась...
- Тогда я тоже гном.

Реклама:
"Мужья! Покупайте на 8 марта пластмассовую посуду. Она не только многоразовая, но и многоскандальная!"

не так уж много мне и надо
готовь еду стирай бельё
не отвлекай когда я занят
и никогда не умирай

илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал

включаю плёнку задним ходом
и всё стараюсь рассмотреть
момент где мерзкая скотина
опять становится тобой

ребята лезут оживлённо
в большую круглую трубу
а николай стоит квадратный
и слёзы льюцца по щекам

исус спросил у николая
чего ты хочешь человек
проходит день неделя месяц
а николай всё говорит

Счастье приходит не тогда, когда вешаешь подкову, а когда снимаешь хомут.

Корпоратив в горнолыжном парке в Подмосковье: читаю буклет, рекламирующий услуги проката горнолыжного оборудования. Один из пунктов: в залог принимаются документы на автомобиль, тех.паспорт. Документы на автомобили отечественного производства ранее 2008 года НЕ ПРИНИМАЮТСЯ!!!

Для того, чтобы понять философию, человеку необходим толчок.