Анекдоты

Не креатив, а реальная история.

Пятеро молодых ребят, решив прогулять лекцию, накурились как незнамо кто и поехали гулять в центр. Отъезжая от института, переживая приступ острого голода и нечеловеческой жажды, они притормозили у палатки, чтобы купить шоколадок и минералки. С заднего сидения выходит один, идет в палатке, остальные ждут в машине. Что они видят: гонец подходит к палатке, засовывает голову в окошко, долго стоит в такой позе, высовывает голову, виснет на решетке витрины, ржот как сумасшедший и нетвердой походкой, давясь от хохота, идет обратно, садится на свое место и продолжает хохотать.
- Где покупки?
- Ахахахахахахаха ой нимагу ахахахахаха
- Хорош ржать, че не купил то ничего?
Проржавшись как следует, он таки объяснился. Далее рассказ от первого лица:
"Подхожу к палатке, заглядываю в окошко, говорю продавщице
- Мне пожалуйста пять сникерсов и пять акваминерале 0,5.
- Акваминерале нет, сникерсов тоже.
- Тогда пять Марс и бонакв.
- Марсов и бонакв тоже нет.
- А что есть?
- Молодой человек, вы что, не видите - у нас палатка сгорела!
Заглядываю за спину продавщице - точно, все обугленное, воняет дымом."
Объехав палатку все увидели пожарную машину, пожарных, уже сматывающих шланги и нервного хозяина кавказца...

Выбор за вами - курить или не курить.

Женщина познакомилась по Интернету с состоятельным мужчиной и пошла на свидание. Вернулась очень расстроенная и говорит подруге:
"Представляешь, он приехал на мерседесе двадцать восьмого года выпуска".
- Так это же раритет!
- Да, и он его первый владелец!

Накопить на черный день нельзя. Ведь черный день - это когда кончается все, даже накопленное на черный день.

Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл?
Тогда накройте его треугольным одеялом.

Некоторые люди приходят в ужасное замешательство, когда предложение заканчивается не так как они борщ

Дочка моего знакомого спросила:
- Папа, а как сделать, чтобы мужчина меня разлюбил?
- Съешь козявку у него на глазах.
- Нуууу!
На самом деле, представительницы женского пола, желающие расстаться с надоевшим поклонником, мечтают, чтобы он конечно свалил на куй, но при этом чтобы мы оставались в его глазах нежным и возвышенным идеалом, чтобы ему можно было позвонить в минуту тоски и одиночества, чтобы он поздравлял с праздниками и днями рождения и конечно, не переставал нас тайно любить всю оставшуюся жизнь)))

Ржится рожь,
Овес овсится,
Чечевица чечевица.

18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5 класса, мечтала не о принце, а о придурке.
И выйдя замуж, не получила психологической травмы.

Про удвоение шансов. Любителям скупать 10-тками лотерейные билеты читать обязательно.
Одна женщина дожила до 50 лет девой. И каждую ночь перед сном она заглядывала под кровать: не будет ли там лежать мужчина.
Когда ей испонилось 50 лет, она купила себе в подарок 2 кровать. И шансы у нее удвоились.

Абхазия завела свою страничку в "Одноклассниках". В течении недели статус Абхазии "Мы - независимая республика!" признали "Классным" все страны-участницы ООН.

Агентство S&P понизило рейтинг Греции с "В Греции всё есть" до "Может там что-то и есть, но не всё"
©zero77

В наше время никаких ЕГЭ не было и ничего – многие выросли нормальными идиотами!

Старшеклассники, которым доверили установку веб-камер в спортзале школы к выборам, немного ошиблись и установили их в раздевалке девочек.

- Это же конгениально, Киса! Я уже говорил, предводитель, вся радикальная контрабанда делается в Одессе, на Малой Арнаутской, и ваш "радикальный чорный цвет", и их "радикальный исламский террор"..

Говоря о введении «Налога на роскошь», В. Путин не имел в виду налог с роскоши богатых, он имел в виду налог с бедных на роскошь богатым.
© W_Bober

Как показывает практика - при обсуждении тупого бояна, может родиться 2-3 креатива

Молдавский лей - валюта твёрдая. Также, как и 20 лет назад, за 1 лей дают 100 бань

Девочка с большим объемом легких, задувая свечи на торте, заодно убрала со стола.

У меня кот знатный уринотерапевт. Оставил обувь или одежду без присмотра, отвернулся а он уже их лечит. Гад канешна, но не убивать же его, может его тоже полечить?)

Пока "этот хрен" был в отпуске, секретарша клала на работу фаллоимитатор.
© Рыков

Для создания креатива иногда достаточно просто поменять места словами..

Если ты проснулся утром с ощущением того, что надо идти на работу, то не спеши вставать. Потому что скорее всего тебе снится кошмар. Достаточно медленно сосчитать про себя до десяти, перевернуться на другой бок и продолжать спать. А когда к вечеру проснёшься, то окажется, что никуда тебе тащится сегодня не надо.
Особенно на работу...;)

Землетрясение - это звонок от матушки природы в вибрационном режиме.
© ипатий поцый

Интеллигент вас никогда не спросит: "Вы запойный алкоголик?" Он поинтересуется: "Вы на ликеро-водочной диете?"

..а мог бы как Александр II удостоится чести, ан нет- маловат масштабами будет для такого пиара..