Анекдоты

Мая были правы: По последним данным, конец света в 2012 году все-таки будет, накроет только северную и южную Америки.

Хочешь читать только правду — найди самый мелкий шрифт.

...и сотворил Бог бутылку!
Нашёл её Адам, и тут Змея с яблоком увидел.
И тут его осенило:
- Опачки, презерватив с закуской ползёт!

Николай Валуев поймал Посейдона.
Теперь у него всегда клюёт и в аквариуме живет Золотая Рыбка!

Змея, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, отсосала яд обратно.

А вы знаете, что оригами очень успокаивает нервы?
Особенно, блядь, когда не получается!!!

- Дочь, сходи в магазин.
- А волшебное слово?
- Интернет отключу.
- Уже бегу!

Жизнь скучна и однообразна...
Но всё меняется, когда приходят ОНИ - деньги на карточку!

Надпись на пакете с крабовыми палочками:
«При изготовлении этого пpодyкта не пострадало ни одного краба»

- Первое апреля в воскресенье?! Да ну нах, не верю!!!

Подружка попала в больницу (а у нее грудной ребенок). Сразу заявила мужу: "Не ходи ко мне в больницу! Не позорь меня, с твоим фингалом на поллица, категорически запрещаю! Сиди дома с ребенком!"
На третий день говорит мне:
- Все-таки он козел и не любит меня! Если бы захотел, мог бы навестить меня в больнице!".

В баре матрос пьет с каким-то мужиком. Мужик:
- Ну, до дна!
- Нет, так не пойдет. Может для вас, сухопутных, такой тост годится, но у нас на
море говорят: "Выльем в люк".

В "Матросской тишине" таракан спрашивает у Крючкова,
- Товарищ Крючков, разрешите жениться!
- А ты ее хорошо проверил?
- Все чисто. Наша муха, советская. В туалете редакции "Правды" работает.

Я валяюсь с этих старушек-божьих одуванчиков.
Рассказывает:
- По молодости было.. Пошла в лес за грибами и на меня напал лось. Сшиб с ног и хотел изнасиловать!
Спрашиваю:
- А почему вы решили, что он хотел вас именно изнасиловать, может убить?
- Так не убил же!

"Эх, совсем обеднел нынче народец", - с горечью подумал чиновник, пересчитав полученные от посетителей взятки.

- Господин, я обед сварила, в магазин сходила, детей покормила, белье постирала, дом прибрала, огород вскопала.
- Ну и чего ты хочешь-то?
- Можно я сегодня не буду любимой женой?

-дети?-переспросил он, а затем добавил: нет,спасибо, но я не голоден)

- Дорогой, а что такое роутер?
- Дорогая, у твоей мамы такой роутер, что когда она его открывает, так и хочется на ее Вай Фай закрытую сеть сделать...

- Админ! Админ! Там в туалете пацан застрял!
- Там файфай берёт..
- А пароль какой?
- Сортир.

Жан-Луиджи Буффон даёт интервью русскому телевизору. Его спросили:
- Знаете ли вы кого-нибуть из русских?
- О, да! Черданище! Коментаторище!

Я всегда думала, что оральный секс - это когда я громко кричу в постели.
А оно вон чё оказалось..

- Таня! А зачем вы вообще приехали в этот город?
- Я приехала поступать... нехорошо..

- Ну что, сдал анализы?
- Нет.. знаешь, как там валят!

Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что-то объяснить по-английски продавцу-иранцу. Тот только разводит руками не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
- Из России?
- Да: о) - говорю я.
- Можэтэ гаварит по-руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
- Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Избирательные права даются с 16 лет. Иначе бы в Думе были фракции Эльфов, Покемонов, Орков.
- Ты не поверишь, но там все-гоблины.