Анекдоты

Снег сквозь хохот дышать мешает, джазом счастья забит эфир. Кто-то встряхивает наш шарик - идеальный забавный мир..

Мужчины, будьте вежливы! Не забывайте пожелать девушке, делающей вам минет, приятного аппетита!

сотрудница мну на иврите подтягивает, ну не то что бы учу, а так, что б в приличном обществе не потеряться. грит заткнись - это "шэкет", ну я сразу включаю ассоциативный ряд, типа на шекель похоже...
вдруг мне вспомнилось, что в децтве кота моего друга Шекелем назвали, а сотрудница с укоризной, - небось когда гои приходили он сразу Копейкиным становился

Из письма в редакцию:
"Я вот беременна, сходили на УЗИ - мальчик. Муж хочет сына назвать Кузьмой. А я не хочу быть Кузькиной мамой! Что делать, помогите?"

ууу: чё вы там уже посорились? чё там было?
ххх: та это ппц вааще!
ууу: ну!
ххх: кароч стою ж я над обрывом, глаза закрыл, ветер обдувает, любуюсь
ууу: тааак
ххх: а она ж типа сзади в метрах пяти там копошится, расставляет нам чай-печеньки
ххх: ну и я ж типа такой захотел плюнуть, типа просто так, а глаза ж закрыты!
ууу: уже представляю
ххх: и тока я плюнул, как получаю подачу в ухо! О_О я в шоке открываю глаза, смотрю стоит рядом надутая уже
ууу: ахаха
ххх: она типа тихонько подкралась и стала передо мной и тянулась поцеловать, а тут я! ппц!
ууу: ааааааа ЛОЛ
ххх: я ж не знал! она ж тихо!

Не ешь меня, заливная рыба! Я такая гадость!

Настоящие весы для женщин вес не показывают, а просто пишут: "ЗАТО ТЫ САМАЯ КРАСИВАЯ "....

Собрался перед рождеством на оптовый базар. Новогодние запасы к концу
стали подходить. На центральной аллейке на земле кошелек лежит. Толстый.
Рядомстоящие продавцы делают вид, что не замечают. Не хотят ввязываться
в это дело.
Повеяло девяностыми. Даже какую-то ностальгию почувствовал. Лохотронщики
уже давно или свой легальный бизнес открыли, или интернет освоили.
Но, оказывается, живы еще динозавры.
Будь чуть помоложе, поднял бы кошелек. Люблю наставлять заблудшие души
на путь истинный. Но с возрастом тяга к авантюрам ослабевает. Пошел куда
шел.
На обратном пути смотрю - все еще лежит. Правда, уже в другом месте и
чуть потолще, но тот самый.
Ну нельзя же так искушать человека! Пинаю кошелек ногой. Он плавно
скользит по льду и улетает метров на пять в щель под торговым
контейнером (контейнер стоит на двух длинных бетонных сваях, между
которыми я и загнал шайбу).
Тут подскакивает главное действующее лицо. Ты…Это…Что… От волнения
забывая, что по сценарию он не хозяин кошелька, а простой прохожий, с
которым нужно поделиться содержимым.
“Ну ты представляешь” - говорю ему: “думал, пустой. Ну-ка сбегай
быстренько за подъемным краном. Я через часок подойду, поделим пополам”.

Вот почему подойти на улице к курящему человеку и попросить сигаретку абсолютно нормально, а если кто-то ест шоколадку, то попросить кусочек — это странно?
(с)

Обычно в зеркальном карпе отражается довольная харя рыбака...

Отказалась от жирного и вредного...

А сейчас он зам.гендиректора "Лукойла"

Друг рассказывал... Проколол ухо, на следующий день с утра видит: коробочка подарочная на серванте... Подумал, что родители решили сделать подарок. Открывает, а в ней лежат помада, тушь и лак для ногтей, и на дне записка "Моему любимому пидарку. От папы". Друг долго потом обижался

Буду нежной сегодня и милой.
Я не буду шуметь и кричать.
Буду ласковой и терпеливой.
Буду поздно,
не жди,
ложись спать!!!

девочка, 24-х лет отроду, готовясь к экзамену, грит:
"Мам, принеси кусочек сырка"
"Ты что, голодная?"
"Да нет, просто во рту скучно"...

Пришёл в себя, а там - засада!
Пришлось поспешно уходить.

празднички - будь они не ладны! Каждое утро чувствуешь себя китайской совой! Хохлишься, таращишься, а глаза все равно, цуко, узкие

С подачи Полоза

Поверни часы на 45 градусов, чтоб не говорили, что "на пол шестого" (русская народная виагра)

Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы? С вас 50 тысяч!

- Алкоголь яд, и все рассуждения, что полезнее пить в порядке увеличения градуса, равноценны тому, что полезнее бить себя молотком по голове, стараясь попасть в большие лобные доли, с каждым разом увеличивая силу удара.
- Это еще что! Многие считают, что бить наутро молотком с противоположной стороны - помогает поправить здоровье.

Ээх хорошо же работать рядом с офисом мтс. Если мобильный оператор мне подключит услугу "гудок" без моего ведома, я приду к ним в офис и насру под дверью. И буду приходить каждый месяц, аргументируя это тем, что я подписал их на эту услугу, а они не отказались.

Подружке парень написал: "Ну, первое время у меня поживешь... а утром домой поедешь"

x: мля, до чего техника дошла...
y: Че такое?
x: Сегодня стою в пробке, ползем по чуть чуть и тут навигатор, цуко, мне выдает: "Переключится в режим пешеход"?
Y: Навигатор - тролль))) гыы)))

На последнем кадре, переданном камерой марсохода "Sрirit", виден маленький зеленый человечек с бородой и в чалме, целящийся в него из гранатомета

сто лет этот баян не встречал

Двa чaсa ночи. Трaвмпункт. В приёмный покой поступaют двa джентельменa, у одного рукa по локоть в зaднице у другого. Медсестрa побежaлa будить врaчa. Врaч весь вечер бухaл, еле еле проснулся, подошёл к кушетке, обошёл её рaзa три и говорит: - А вaм мужики не к нaм... вaм в кукольный теaтр

Абрам и Сара поссорились и пришли к раввину, чтобы он рассудил, кто из них прав, а кто виноват.
- Сара, почему ты поцарапала мужа? - осуждающе спрашивает раввин. - Разве ты не знаешь, что он глава семьи?
Воинственная супруга потупила глаза и поинтересовалась:
- Ребе, а разве нельзя иногда почесать себе голову?