Анекдоты

"Вдохновлядь" - это мифическое существо женского пола, приносящее вдохновение творческим людям. Русский аналог музы.

На один из столичных вокзалов приходит пригородная электричка... А в ней спит студентик очкастый, на коленях которого толстенная книга: "Ландау: теория поля"
Мент, делающий обход, его ласково по плечу похлопывает:
- Вставай, агроном, приехали...

На родительском собрании: - А что касается курения, я вовсе не учил этому сына. Он взял пример с матери, которая научилась у старшей дочери.

- Столько добра пропадает, что зла не хватает!
- Парадокс: пропадает одно, а не хватает другого..

- Скажите, Рабинович, у вас есть дети?
- Откуда у меня могут быть дети?! Мы нигде не бываем, к нам никто не заходит...

У логопеда.
- Род ваших занятий?
- Теннисом балуюсь.
- Та-а-ак... букву "П" совсем не выговариваете, значит?

Так как Россия заявила, что в украинском сыре слишком много пальмового масла, Украина пообещала вырубить у себя все пальмовые леса.

О, сколько нам открытий чудных несёт министр просвященья. Маразм ЕГЭ идей безумных, его реформа обученья.

Страшнее первой сессии любая другая сессия.

На алгебре:
- Блин, Паш, что мне делать, у меня корень не выходит!!!
- Тужься!

Жить надо так, чтобы не соскучилось установленное за вами негласное наблюдение...

Положили в больницу на обследование.
Друзья, как водится, наприносили всяких вкусностей вроде шоколадок и фруктов. Шоколадки решил отложить, наелся яблоками. За день штук десять съел, не меньше .
Ночью соседи думали, что из меня чужой вылезает.

Cегодня днём пришла смс: "Я живу в доме напротив, давай познакомимся :)".
Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.

- Моня, о чем думают девушки, когда приходят к тебе на операцию по увеличению своего бюста?
- Аркаша, они думают, что смогут грудью проложить дорогу там, где нужны голова и язык.

- Вась, ты слышал, выборы президента отменяются.
- С чего это вдруг?
- Галеру сп"здили. Грести не на чем...

Самый быстрый бегун в истории человечества умер на первых же
соревнованиях - его разрезало пополам финишной ленточкой.

Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай,
хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.

- Сейчас все стоит очень дорого: рождение, образование, лечение,
похороны. Для чего мы живем?
- Чтобы платить.

- Милый, что ты мне подаришь на день Св. Валентина и 8 марта?
- А если ничего?
- Ну тогда на 23 февраля ничего не получишь!
- Да, правда?! Фуууф, ну слава богу, договорились!

В травмапункт заходит баянист у которого пальцы застрялли в клавиатуре на кнопках "Ctrl", "С" и "V".......

Меня невозможно вывести из себя - я и так не в себе.

- Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством...

Все-таки жена у Сидорова была слабой женщиной: изобьет мужа и плачет два дня.

Рассмотрим родо-образующие суффиксы так называемого албанского языка " ко" и "чег"
Я-телко,Я-гитарко,я-блондинко.
суффикс "-ко" показывает женский род.
Я-красавчег,я-сотрудничег,я-барабанчег.
Суффикс "-чег" показывает мужской род.
Таким мужчина,говорящий о себе Я-креведко,скорее является латентным пассивным гомосексуалистом!

Если вы услышали, как Михалков критикует власть, то это Кончаловский.