Анекдоты

Китаец, проживающий в Нью–Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов, причем только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль – спортивный Ferrari стоимостью 250 000 долларов. Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5 000 долларов плюс процент за 14 дней – 15 долларов 41 цент. После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар. Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий – взять такой небольшой заем на
такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Ferrari объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью–Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог.

Вопрос к Ипатию :
гугл переводчик "Я живу и работаю в Ростове" переводит: "I live and work in Chicago"

Жил себе доисторический человек в пещере.Пришла к нему как-то женщина и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зачем ты мне нужна?
- Я пещеру убирать буду
- А у меня и так чисто
- Я готовить еду буду
- Я мамонта забил, зажарил, вот и еда
- Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил. Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается,
подмигивает своему члену и говорит:
- Так вот зачем ты, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил..

После развода мужчина, как правило, адаптируется легче женщины. Он становится в обществе свободным членом.
Практически в прямом смысле слова.

Иду я третьего дня аллейкой на работу. Издалека вижу: огромная собака на травке сидит в позе кенгуру_обыкновенного - какает, то есть. Хозяин рядышком скучает, проходящих тётей рассматривает.
В общем, иду я себе, иду. А кенгуру, с хозяином своим, дела заканчивают и наперерез мне направляются. Я останавливаюсь, чтобы их пропустить, телосложение у собаки все-таки крупное, лицо ящерообразное, подозрительное, словом. Мало ли что. С такой косой саженью во рту, этот крокодил человеческую заднюю ногу перекусит без лишнего хруста и пыли.
Но тут вдруг молодой человек скотинку свою придерживает и знак мне делает, проходи мол красивая незнакомая женщина скорей, хохочет и говорит: "Ну что я прямо с утра-то буду вам дорогу переходить с ПУСТОЙ собакой!".

Путин Медведеву перед выборами:
-А теперь давай я сверху...

Если лошадь говорит тебе, что ты сумашедший, то так оно и есть...

Иван Крылов, конечно супер,
Но сыр вообще-то - прошлый век.
Умишком Ваня бы раскинул:
Ворона с лобстром - как раз!!

Качели - это то, что возвращает нас в детство...
Для кого-то - это первая любовь...
А для кого-то - первое сотрясение мозга!

Ди-джей и тамада зазря старались...
Букет ловить? Не отвлекай!
Невесту красть? Да даже не пытались!
В кафе бесплатный был вай-фай!!!

Биологическое назначение округлой попки у женщин - чтобы мужики теряли ум. Оно, конечно, грудь в глубоком декольте такое же влияние имеет. Но только потому, что уж очень попку напоминает.

Одна сказала
Размер не важен? я вас умоляю! Ну разве в случае, когда на #уй послали.

Персональное объявление.
Здравствуйте,я Борис. В свои 55, два раза был женат. Ищу женщину, которая бы оставила меня в покое. Прошу откликнуться. И потом оставить меня в покое.

олег ходил по всей квартире
на кухню в душ и в коридор
но николай поймал олега
и приучил ходить в лоток

ежа пугали голой жопой
в лесу олег и николай
ёж напугался тут на жопу
пришел позырить и медведь

Вороне раз кусок лисицы
послал какой то добрый бог .
и басня стала и короче
и справедливее в разы.

"Дом-2" по сравнению с "Каникулами в Мексике" - да это просто "Спокойной ночи малыши!"

Мы выбираем - нас обирают,
Как это часто, увы, совпадает!
Все объяснимо, вобщем-то, ленью:
Мы не за красных и не за белых...

Правила русского языка на ньюОс3е:

Во фразе "Последние анекдотА", ударение следует ставить на последнюю букву. Также вполне употребима форма "Последние анекдотья".

"Так умри же сволочь" - прокричал врач, когда узнал, что у больного нет денег на лечение.

Мама занята всю ночь, Есть у ней вне брака дочь......

Прогресс прогрессом, а огонь любви по-прежнему все добывают трением...

Спам приходящий премьер-министру: "Увеличение ВВП всего за два месяца. Гарантия. Недорого."

Я простой российский фермер, подскажите, как застраховать конопляное поле?

- Рабинович, какая у нас с вами разница во времени?
- У вас московское время, а у нас время - деньги.