Анекдоты

Корейская народная сказка про солдата и скупую старуху называется " Суп с поводка "

В анекдотах об СССР тоже имеет место лопата.
Только она совковая

Требуется секретарша, умеющая с головой уйти в работу

В дом попала шаровая молния и мяукнулись телевизор, комп, микроволновка. А кот и мяукнуть не успел.

В конкурсе по выбору "мисс Россия" приняли участие 50 (!) девушек. Выбор достойного президента, похоже, не столь принципиален.

Команда - победитель чемпионата США получает громкий титул чемпиона МИРА. Что, в общем, здорово всем действует на нервы.
Тот факт, что Мисс Вселенная всегда самая красивая девушка с планеты Земля, возражений не вызывает.

Боря Грызлов звонил, говорит решили запатентовать глагол "ЕдРить" - убеждать избирателя голосовать за ЕР. По-моему звучит .."ЕдРить вашу маму"!

Водка в съедобных бутылках избавила бы российских хозяек от извечной проблемы, что приготовить на ужин.

Средний палец уже 50 лет является лидером на рынке мгновенных сообщений.

Сегодня положила кому-то ошибочно 200 рублей на телефон,... посмотрела на номер и, чтоб не обидно было, отправила вдогонку смс:"За шикарный секс!"

Да плюньте вы на свой пресс и бицепсы! Все нормальные пацаны вашего возраста уже давно качают нефть.

У нас в деревне нет ни контактов, ни одноклассников... Зато есть много сеновалов для контактов с одноклассниками.

Объявление. Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый.

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск..

Две блондинки:
- Ты чего это на тусовку с повязкой на глазу пришла?
- Да второй накрасить не успела!

- Мой муж постоянно глядит на женщин. Какой будет эффект, если его накормить кошачьим "Секс-барьером"?
- Такой же, как прописан в инструкции к препарату - перестанет орать и ходить мимо унитаза, улучшится аппетит и сон, шерсть станет гладкой и шелковистой. Глядеть на кошек перестанет, а вот насчет женщин... здесь ветеринария бессильна.

Интервью с российским бизнесменом.
Корреспондент: - Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД?
Бизнесмен: - Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах, водителей грабят при каждом удобном случае, негодяи конченые.
К.: - Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о российских таможениках?
Б.: - М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то ребята, вежливые, лишнего не возьмут.

Разговаривают 2 девушки:
- Современная косметика может изменить людей до неузнаваемости, правда, Дима?
- Правда, Шарик!

Ящик с песком во дворе одного дома в центре города.
На ящике надпись: "С облегчением, жЫвотное! Теперь закопай - не будь скотиной!"

Рассказ подруги. Декорация следующая: сельцо под Красноярском, минус
46 днём. Она напялила на себя поверх собственных кофточек свитер мужа потолще,
который из-за разницы в размерах приходился ей почти до коленок.
Кот в поисках тепла залез под этот свитер и выходить отказался категорически: при попытке вытащить его оттуда шипел, кусался, на когтях забирался на плечо
подружки и, выглядывая из горловины, злобно ругался кошачьим
матом. Муж смирился, но стал супругу называть Змеей Горынышной.
Так вот, пригрелась подружка на диване, муж (простите за интимности)
вспомнил про супружеские обязанности (кот из памяти как-то выветрился) и
стал приставать. Учитывая особенности климата и температуру в доме, особо
не разоблачались. То есть по технологическому минимуму.
Муж начинает характерные возвратно-поступательные движения. Из-под свитера
- оглушительное довольное мурчание.
Муж замирает.
Жена:
- Ты чего?
Муж:
- Думаю...
- О чём?!
- Я не ошибся?

Мандарины это новогодние семечки

Федя, ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
- Да, пожалуй в таком порядке и буду пить.

На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться.
Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить- чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишся- без претензий, тут же уйду". Тот согласился.
Съел, значится, два и говорит- все, мол, это дневная норма. А я ему- какая, нафиг, дневная норма, ешь все...
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
- Молодец, - говорю, - А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
- Так и так, - говорю, - дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал...
Не забуду этот взгляд никогда.
А нечего было выпендриваться

Как заработать денег? Берете высокий стул, кладете под него доллар, садитесь на стул.
Задача: Взять этот доллар. Решение:
Встаете со стула и поднимаете доллар.
Смысл упражнения. Чтобы заработать денег, надо поднять жопу.

Политологи считают, что Путину будет приятнее победить в первом туре выборов.
Проктологи тоже считают, что когда лизнут один раз но глубоко, приятнее, чем два раза, но поверхностно.