Анекдоты

Жизнь - как езда на велосипеде: если тебе тяжело, - значит ты идёшь на подъём! - Судя по всему, - я езжу без седла, и по кочкам...

Умирать не страшно. Страшно, что после смерти про тебя могут снять фильм с Безруковым в главной роли.

Забив в свой навигатор слово "Автозавод", житель Нижнего Новгорода приехал на завод BMW в Мюнхен.

Цирковой медведь перед тем, как сесть на велосипед, закатывает шерсть по колено.

В Иваново после пяти лет мытарств застрелился гей.

Коктейль «Идиот»:
50 мл Hennessy Private Reserve 1865 года
150 мл Кока-Колы

Путин возвращается на галеры. Видимо он так и не успел выдавить из себя раба..

Дорога в список Форбс вымощена тротуарной плиткой..

- Настоящий мужик должен быть угрюм, волосат и вонюч... Вот Настя - настоящий, б$%ь, мужик!

- Садись, Юля.
- Пять?
- Семь.

Высказывание "сапожник без сапог" объясняет, почему многие гинекологи - мужчины.

Жили были: Ох, Ах и Ого-го.
Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхaл.
Ах был оптимистом, рaдостен, aктивно принимaл учaстие в общественной жизни.
Hу a Ого-го - просто нрaвился женщинaм.

С деньгами не шутят, а без них - тем более.

Старый, но нравится.

Ни в коем случае не прислушивайтесь к рекомендациям военных в случае ядерного взрыва: закрывать глаза и ложиться на землю лицом вниз! Вы имеете возможность увидеть столь грандиозное и незабываемое зрелище в первый и последний раз.

Постепенно регистрируются на нью.острие бывшие москвакомовцы.
Кто следующий из статуса "гостя" перекочует в статус "члена"?

- Не могли бы вы меня разбудить в 03:15, но только ради бога, очень аккуратно, и сразу бегите.

В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.

Иногда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл..."

Челябинские тараканы настолько суровы что когда ты включаешь свет - они его выключают.

Каждый русский хоть раз в жизни мечтал вытащить шнур и выдавить стекло.

— Не знаю, кто как, а я лично хочу жениться на умной, красивой, хозяйственной и сексуальной.

— Ты что, мусульманин, четырех жен иметь?

Хозяйка дома — квартирантке:

— Как же мне надоели постоянные ночные визиты этого вашего любовника!

— А что, он и к вам ходит?

После репетиции оркестра первая скрипка говорит валторне:

— Ну что, на грамзапись?

Оба музыканта приходят в театральный буфет. Один из них говорит:

— Валюша, налей по сто грамм и запиши на меня.

Если снится сон, что вокруг чернота.Впереди туннель. В конце туннеля свет. То тут только два варианта, либо вы пытались умереть, либо пересидели на острие :)

а если Крохобор за выходные не сделает настройки форума, то позовём Алекса!!