Анекдоты

Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума... а нет всё, включили!

Левое полушарие мозга отвечает за двигательную активность правой стороны тела , а правое полушарие - левой стороны.
Двигательной активности органа, который строго посередине, мозг только мешает.
© ипатий поцый

Очень солидная очень близорукая дама заходит в секс-шоп. Долго ходит, долго присматривается, что-то бормочет себе под нос. Потом обращается к продавщице с сиськами пятого размера:
- Молодой человек, а у Вас есть ситчики весёленьких расцветок?
- Разуй глаза, обхохочешься!

Когда начинаешь думать сосредоточенно, серьезно и сильно, то после мысли «Итак?..» первыми возникают – «Хочу жрать» и «Не пойти ли покурить?»

- Милочка, а вон та розовая колбаска у вас свежая?
- Вчера завезли.
- Отрежьте мне граммов триста.
- Бабуля, это вообще-то секс-шоп.

Нельзя доверять женщине, которая не скрывает свой возраст. Такая женщина не постесняется сказать все, что угодно.
(Оскар Уайльд)

- Ты куда, Иван-царевич?
- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет - там и невесту брать…
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Страсть, как жениться неохота!

Вот мне всегда интересно было –
кто определяет, что корм для кошек стал
еще вкуснее?!

C поверхности водки испаряется 7 молекулярных слоев в секунду, но только истинно русский человек с огорчением чуствует, как стакан становится легче.

Для тех, кто мне предлагает отношения без всяких обязательств, я предлагаю купить мне шубу и машину, тоже без всяких обязательств. И пофиг что зима у нас теплая и прав у меня нет!

Новости науки: Российские учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Опыты проводились на лабораторных слонах и маленьких улитках.

Если вы — учёный, и вас беспокоят морщины на лбу, советуем воспользоваться обычным мебельным лаком. Гладкий, блестящий лоб — это ещё и 15 процентов дополнительного освещения на вашем письменном столе.

Новости науки: Учёные-математики вычислили специальное число «ВО». Они прибавляют его к числу «ПИ» и ходят пьяные от счастья.

Большое декольте — это ещё один вид сохранения материи.

Чем шире кругозор, тем тупее угол обозрения.

Жене - норка, мужу - писец...

- Наглость города берёт!
- Чего-то в последнее время я себя крепостью чувствую...

сидишь с родителями фильм смотришь, а
эти коварные актеры как начнут тра%аться,
и не знаешь что делать

- Я его вчера застукала!
- Да ты что?
- Да, представляешь, моим котом свой
ноутбук протирал!

Муж с женой смотрят ТВ, перед монитором судорожно пролетает моль. Жена со вздохом:
- Да бедняга, голодает она у нас!

Навеял Who You:

Когда мой котэ пестанулся на клавиши пианино, я понял, как делают музыку современные композиторы.

Есть только одна вещь, которая заставляет меня задуматься - это крестик на руке...

- Дорогой, я так хочу на Новый Год... шубу... - Моя ты хозяюшка! Завтра же пойду куплю свеклу и селёдку!!!

Реальная история. Случилась в субботу. Идем с дочкой за покупками. И тут сволочь птичка.. роняет мне на нос нечто коричневое.. Я офигела, поворачиваюсь к дочке и говорю..
- у меня на носу то что я думаю?
Доча оборжалась. я говорю
- спасибо, господи, что пометил..
Доча говорит, мама ты теперь меченная, как Меченный в Сталкере, теперь я понимаю почему его так называли...

Давайте называть вещи своими именами! Вот вилка, назовём её Кирилл!