Анекдоты

Правила русского языка на ньюОс3е:

Во фразе "Последние анекдотА", ударение следует ставить на последнюю букву. Также вполне употребима форма "Последние анекдотья".

"Так умри же сволочь" - прокричал врач, когда узнал, что у больного нет денег на лечение.

Мама занята всю ночь, Есть у ней вне брака дочь......

Прогресс прогрессом, а огонь любви по-прежнему все добывают трением...

Спам приходящий премьер-министру: "Увеличение ВВП всего за два месяца. Гарантия. Недорого."

Я простой российский фермер, подскажите, как застраховать конопляное поле?

- Рабинович, какая у нас с вами разница во времени?
- У вас московское время, а у нас время - деньги.

- Так оказывается, что девушки которые на постоянку в стрингах, они те самые, которые используют вибраторы во всю!
- И шо?
- А то, что есть идея выпускать стринги со встроенным вибратором!!

- И шо теперь, после 12-го года менять на гербе двухголового орла?
Менять на шо, на двужопого голубя, и показать как им на все насрать?

Только 5% белорусов правильно ответили на вопрос социологов «Нравится ли Вам наш Президент?»

Хорошее море – Мёртвое море!

В Китае создано оружие массового возникновения.

В США библиотекарей афроамериканцев называют книггеры.

- Почему гугль назвал свою операционную систему андроидом?
- За сходство с мужчиной. Сколько бы мужчина не получал зарплату - он сможет пропить её за день. Какой бы в телефоне не стоял аккумулятор - андроид сожрет его за день..

Челябинский охотник настолько суров, что застрелился при добивании енота прикладом...

Студент-политолог в борделе:
- Арабки у вас есть?
- Есть.
- Еврейки есть?
- Есть. Вы хотите обеих?
- Нет, лесби-шоу. Я пишу курсовую про арабо-израильский конфликт...