Анекдоты

- Отпусти меня, Ванюша - я тебе еще пригожусь!
- А давай ты мне сначала пригодишься - а потом я тебя отпущу...

Если лет тридцать назад сказать: "Бей жидов и велосипедистов!", все спросят: "А почему велосипедистов?"
Если сегодня сказать: "Бей жидов и ЕдРо!", все спросят: "А почему жидов?!"

Мой бывший рассказывал случай из студенчества своего. Пошел в поход с друзьями, всего 3 человека (астрономы, звёзды наблюдать попёрлись))), на троих 2 палатки. Одна на 6 чел, вторая на 2-х. Шестиместную вдвоём поставили быстро, а вторую парень принципиально ставит сам. Кое-как поставил, забрался внутрь и что-то там делает, отчего палатка трясётся и едва ли не подпрыгивает. - Вов, ты че там делаешь? - Отстаньте. Я делаю себе хорошо! ...пауза. Ржач... - Сволочи! Извращенцы!!!!!

Полицейский во время ночного патрулирования:
- Девушка, ваши документы.
- Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.
- Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?
- Night butterfly.
- Что?
- Night butterfly.
- Не понял!
- А вы что, думаете, вас одних переименовали?

диета достигла той упоительной точки когда с интересом принюхиваешься к кошачьему корму

1 января - "День независимости опорно-двигательной системы"

У пластических хирургов появились новые услуги для политиков.
Честное лицо - 10000 евро.
Порядочное лицо - 20000 евро.

Сенсация! Впервые на Новогодний праздник Дед Мороз придет не только с внучкой, но и с женой. Встречайте! Снегурочка, Дед Мороз и Отмороженая
Баба!

- Хочу такую работу как у Деда Мороза! Сутки через 364...

Из-за слабых результатов медвединга было решено произвести репутинг...

Прикололся один, и подложил ей тест нa беременность, где крaсной ручкой зaрaнее подрисовaл полоску. а спозаранку фразу услыхал:
- Зaя, a что знaчaт три полоски нa тесте?

- Здравствуйте! Мы проводим опрос среди жителей нашего города. Скажите, какую сумму Вы собираетесь потратить на Новый год?
- Видите ли, у меня сейчас туго с деньгами и на новый год не хватит...
- То есть Вы вообще не потратите ни копейки?
- Ну зачем же так радикально?! На новый год у меня денег нет, но на подержанный, думаю, хватит...

Британские учёные установили, что Новый год на самом деле не новый, а просто следующий за текущим...

За пару часов до Нового года ты понимаешь, а после - нифига...

Сколько бабу не крути, а лучше сзади..

Тут читаю в новостях: "Путин решил послушать мнение интернет-пользователей о выборах". И возникло продолжение: услышав это мнение В.В. Путин сразу вспомнил армейскую учебку, сержантов-сверхсрочников и ротного старшину...

Британским учёным не хватило финансирования, и они вынуждены были прекратить эксперимент "Сколько денег может потратить женщина"...

Встречаются валюты разных стран, Евро, Английский фунт, доллар США, Швейцарский франк , Российский рубль дружеские объятия, похлопывая друг друга по плечу, где мол встречаем Новый Год и главное как? Доллар предложил встретить в Лэйк -Плэсиде лыжи виски, франк в Альпах лыжи, глинтвейн, Евро с фунтом предложили, в любой стране Европы хочешь шампанское, коньяк, пиво, стаут, шнапс и.т.д. Все весело обсуждали перспективы встречи Нового Года , и только рубль стоял одиноко озираясь в коридоре.

С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.

Британских ученых мучает вопрос, почему кот в лотке копает воздух.

Сказка:
Занимаясь сексом с лисой колобок придумал первые вагинальные шарики.

Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, чем ты можешь быть мне полезен.

Все сомнения в её добропорядочности развеялись, когда она на Новый год за пять секунд мандаринку во рту почистила.

В центре зоомагазина установлен аквариум. Одна гуппи подплывает к мечехвосту и шепчет: - Ты знаешь, кажется, у меня - мания преследования.
Всё время кажется, что за нами наблюдают.

Ксендз говорит раввину:
- Что у вас за похороны? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То ли дело у нас: все поют, выпивают.
- Да, мне таки больше нравится, когда ваших хоронят.