Анекдоты

Пришли как-то Гаишник, Налоговик и Таможенник в ресторан.
Отобедали так не хило, напились. Официант приносит счет.
Подает его Гаишнику: - Тот смотрит-смотрит на цифры:---Тааак все правильно, но вот что-то машина вашего директора у ресторана не правильно припаркована…надо бы разобраться.
Официант: - Все понял.

Подает счет Налоговику.
Тот: - Тааак все правилньно вроде бы, но вот что-то Ваш дебет с кредитом мне кааак то не нравится—надо бы проверить поподробнее, принисите мне вашу бухгалтерскую книгу.
Официант: - Все понял, извините.

Подает счет Таможеннику.
Тот поднимает замутневшие глаза сначала на официанта потом на чек, долго изучает онный:
- Так цифры вижу, а ДЕНЬГИ ГДЕ?

Парадокс российской политики:

Навальный думает, что призывает народ голосовать за любых кандидатов, кроме жуликов и воров.
Но, если внимательно посмотреть в шорт-лист, окажется, что на самом деле он призывает голосовать за любых жуликов и воров, кроме ныне действующих!
Пичалько, блять! ((

В баре спорит компания писателей. Тут один говорит "позвольте вставить ремарку!". Ремарк вскакивает и кричит: "что вы себе позволяете?!"

Являюсь сторонником здорового питания и активного образа жизни. Вкусную и здоровую пищу чаще всего можно посмотреть по первому и четвёртому каналам, а здоровый образ жизни по шестому.

В первом крестовом походе однажды сошлись в большом сражении рыцарское войско и арабская конница. О дальнейшем летописцы с обеих сторон повествуют с большой застенчивостью, но не поленились указать главную проблему. Гордые рыцари восседали на самых могучих своих жеребцах, изголодавшихся по женскому обществу после долгого похода. А вот арабы сидели на вёртких послушных кобылицах. Сражение как-то сразу не задалось, но лошадки остались довольны…

Что такое верх наглости? Привезти жену и любовницу в один пансионат ОДНОВРЕМЕННО. Типа отдохнуть. И все продумано: жена в номере, допустим, 146, а любовница – 164. Жена потом, хохоча, всем рассказывала, как ее придурок все путал номера и норовил к какой-то посторонней бабе забуриться. А раз с пьяных глаз так к ней завалился – а та в душе была! Вот смеху-то было! Из чужой постели в одних трусах вытащила! Хорошо хоть та баба без претензий – посмеялась только…

На Острие осеннее обострение баяноий. Доктора Рыков и Енотов советуют делать прививки тардиффина и дмитриния.

Никита Михалков зашел в церковь, где сразу же затерялся среди икон.

Вроде правоохранители, а ведут себя как правообладатели.

Русские всегда в своем репертуаре: даже их первый в мире искусственный спутник Земли летел и матерился: "Пииип, пииип, пииип!!!".

Он был столь неопытен в интернете, что искренне верил, что баннер с порно закроется от нажатия на крестик...

Сейчас модно говорить и писать "креведко","блондинко", и уже мало кто помнит, что "Морозко" - это реальный сказочный персонаж, а не погодко.

Современный урок литературы в школе. Учительница:
- А теперь, дети, пишем каменты к "Войне и Миру".

- Слышал ты вчера женился. Как тебе семейная жизнь?
- Пока больше минусов чем плюсов. Кольцо мешает мыть руки, а пиво им открывать неудобно.

"Золото во время кризиса всегда растет! Пусть полежат до лучших времен.." - подумал Мамед Мамедов и бережно положил зубы на полку..

Читать голосом Дроздова:

ПАПАТУТ - очень страшный зверь!! Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки, целует во все возможные места, колется небритой бородой и громко орет над ухом: "Ну здравствуй, радость моя, ПАПАТУТ!"
К утру папатут обычно исчезает... ((

Смотря по телевизору выступления В.В. Путина россияне с тоскливым сожалением бубнят: "Рабы не мы..."

Своего сутенера девчонки звали просто, по-свойски: вагиновожатый.

Не нужно меня обижать, я девочка ранимая - чуть что сразу в слёзы…а потом с заплаканными глазами так сложно понять, кому попадёшь лопатой по голове…

- А как ты познакомился со своей женой?- А... Случайность. Винить некого...

86 год. В пивнушку заходит мужичок и просит стакан пива.- Рубль - грит пивник.- Но почему? Пиво всегда было по 50 копеек за кружку- Теперь так: 50 копеек за пиво и 50 на перестройку. Мужик, посетовав, дает рубль и... получает 50 копеек сдачи.- ??- Пива нет

Середина осени. Погода отвратительная - промозглый дождь, ледянящий ветер, сыро - в общем хреново жить на белом свете. Бредет мужик, проклиная весь белый свет за то что его черт дернул на улицу выползти. Навстречу ему другой - в драной фуфайке, мокрых грязных ватниках, в ушанке, напяленой набок и в одном дырявом сапоге. А на лице - выражение счастливейшего человека Ну просто жизнь удалась. Первый мужик второго и спрашивает: Слушай, брат, да ты наверное ополоумел. Погода ж говно полнейшее, а ты с такой счастливой рожей. Еще и сапог проебал...Второй: Какой проебал? Нашел))))

В рай попадут одни мормоны. У них такие, блин, гормоны! Один мормон, едрёна мать, пять тёток может ублажать!

Был у меня знакомый по фамилии Херсонский. Так про его фамилию ходила шарада, что он её первый слог видит во втором себя размером с третий.

Официальный спонсор конкурса "Русская красавица" - завод "Кристалл"!