Анекдоты

А скажите, пожалуйста, дорогой умелец, Вам руки сидеть не мешают?!

Иной раз, судьба берет за волосы и мордой так - в счастье, в счастье! ...

В нашей стране даже бомжи не обделены чувством юмора. Эти "господа" каждую зиму совершают походы по нашему дачному поселку... бьют окна, ломают двери, проникают в дома с целью поиска цвет.мета и других ценных находок.
Мой сосед, уставший от этих визитов, прибил к двери своего домика табличку с текстом: "Ребята! У меня ничего нет!" и запер домик на зиму. Осенью, как обычно, обнаружил его взломанным, а внутри - вещи, не принадлежащие ему: старые самовары, электроплитки, фуфайки, сапоги, лопаты и т.д. Дом был забит хламом... А на столе записка: "Теперь у тебя всё есть!"
н.м.

Министерсво Обороны РФ вместо автоматов Калашникова решило закупать
табуретки Сердюкова. Для рукопашного боя самое то!

Никакой рокировки или перемены мест нет. Есть смена позиции из положения
"сзади" в положение "сверху".

Как говорил Дон Педро из Гондураса, тандем двух гондонов называется
гондем.

Познакомились два пенсионера:
- Как тебя найти?
- Короче, записывай номер домофона...

- Ой, девочки, представляете! Катька всё-таки вышла замуж! Я там была:
она - вся такая в белом, а он - весь такой в шоке!..

- Иванушка, не пей из лужицы! Это на утро.

Что же всё таки лючьше...когда нельзя, но очень хочется..или можно, но не хочется совсем?...

Никто так не мечтает завести собаку, как кобель.

Я начеку всю ночь, но бесполезно!

Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переставлена...

"Я устал, я ухожу.." (с)Ельцын
"Я отдохнул, я прихожу!" (с)Путин

Будильник ненавидят в двух случаях: когда он звенит, и когда он не прозвенел.

В конкурсе на лучший вопрос от официанта победил неизвестный айзербайджанец с вопросм: "А сколько сдачи вы хотите?"

Основной формой государственного устройства в РФ является "ёбаный стыд"!

Узнал тут недавно, что наша планета называется "The Мля"!
Я в шоке!!!

Значицца, ломлюсь я лосЕм на парковку сквозь лужи. И тут я вижу соседку по парковке которая тащит.....
аккумулятор от своего L570. Он сука здоровый, тяжелый и.... и непонятно зачем она его тащит. Лена давай допру твое гавно - тактично предлагаю ей свою помощь. А зачем ты аккумулятор прешь - спрашиваю я, понимая, что теперь на парковку буду ходить другой дорогой. Аккум и правда тяжеленный. Да блять, не успела застраховать машину. Вот и подстраховалась. Ладно донес ей батарейку, парковщик ставит его под капот и спрашивает: Лен, а Лен, а ты ключ от замка принесла?
Я заинтересовался, ибо заподозрил, что одним аккумулятором дело не кончится. Да принесла. Иди отстегивай. Я смотрю и меня как укурка на ржач пробивает. Лена ПРИСТЕГНУЛА машину за буксирный крюк цепью к столбику!

Ехал, смотрел на Лексусы и думал... а ведь мне живется гораздо спокойней чем их владельцам.

- А чем вы увлекаетесь в свободное время?
- Ебуками!.... ну эта, книжки электронные читаю...

Водяные клопы Micronecta scholtzi, обитающие в водоёмах Европы, издают исключительно громкие звуки до 99,2 дБ, что сравнимо с грохотом проходящего поезда. Эти клопы являются рекордсменами в животном мире по соотношению громкости и размеров тела.
Примечательно ещё и то, каким образом издаются эти звуки — это делает самец для привлечения самки, проводя своим половым органом по брюшку.
предлагаю ввести новое выражение - "Куем в грудь стучать" - сильны клопики!

Сегодня дома меня ждали три новости: сын-наркоман, телевизор сломался, жена изменяет...До слёз обидно: совсем ведь новый был!

Британские (ессно) учёные скрестили арбуз с марихуаной, вот это была ржака-абассака...

Посадил дед печень. Выросла печень большая-пребольшая…

Кто бы знал, как я влюблена! Умный, взрослый, серьёзный и обеспеченный. За ним как за каменной стеной. Секс просто великолепен.
Но есть одно но. Во время секса он может вдруг остановиться, начать крутить мои соски и кричать: а кто это у нас тут молчит? сделаем-ка радио погромче!